Автор с именем Иван Иванов в категории "Зоофилы" представляет Вашему вниманию рассказ с названием "Черный". Черным он называет своего нового полового партнера, который однако не негр и даже не кавказец.


Автор с именем Слава Пушкин представляет Вашему вниманию интересную вариацию на тему секса начальников с подчиненными. На этот раз роль Хозяина исполняет мужчина, а роль рабыни женщина. Опус называется "Начальник-2 (продолжение Начальница-5)". Помещается рассказ в категории "Фетиш" и "Экзекуция".


Автор с именем Blin Klitor в категории "Подростки" представляет Вашему вниманию историю с названием "Переходный возраст. Часть 1". Занятная история про сексуальное становление подростков в начале 80-х. В руках у главного героя волею судьбы вдруг оказывается колода порно-карт из Швеции.

Автор с именем Kuropatka в свое время в категории "Ваши рассказы" представила честную и откровенную историю про себя и подружек, девушек рано повзрослевших из-за чего их все считали "шлюховатыми". Опус называется "Каникулы в Чехии".

Завтра в категории "Фетиш" читайте увлекательный рассказ о том, как своеобразной перепиской выделениями игрался главный герой с сестрой своей жены. Опус называется "Сестра жены". Автор опуса panties.

Мария Бутырская: cын уже есть, ждем дочку!

Когда и где родилась: 28 июня 1972 года
Знак зодиака: Рак
Образование: Российская государственная академия физкультуры
Семья: муж - хоккеист Вадим Хомицкий, сын Владислав (родился 16 апреля 2007 года)
Карьера: первая российская фигуристка, ставшая чемпионкой мира в одиночном катании (1999)
Участвовала в телепроектах: "Последний герой", "Большие гонки", "Форт Боярд", "Танцы на льду"
Снималась в сериалах: "Игра на выбывание", "Параллельно любви"
Вкусы: еда - борщ; напиток - томатный сок; фильм - "Любовь и голуби"; актеры - Роберт Де Ниро, Анжелина Джоли; место на земле - Мальдивы
Домашние животные: кот Игнат (британская порода), кошка Леля (шотландская вислоухая порода)
Коллекция: хрустальные и фарфоровые статуэтки

Дверь в трехкомнатную квартиру на втором этаже новой шестнадцатиэтажки открывает мама чемпионки мира Светлана Владимировна:

- Проходите в большую комнату, Маша и Владик там.

Маша сидит на диване, ее коленки оккупировал полугодовалый сынишка. Сразу становится ясно, что этот маленький принц живет в своем домашнем королевстве.

- Маша, а почему вы переехали из центра Москвы в Химки?

- Мое московское жилище больше напоминает студию. Там хорошо жить одной. А здесь все сделано в расчете на большую семью: просторная кухня, огромный зал, спальня, детская. Я люблю вспоминать, как Вадим привел меня сюда впервые. Он тогда только закончил ремонт и устроил экскурсию по своим владениям. Завел в комнату с голубыми обоями и сказал: "А это будет детская". Я потом случайно в архитектурном плане его квартиры увидела, что изначально он планировал здесь сделать кабинет...


Главнокомандующий в ползунках

- После рождения сына вы быстро вышли на работу?

- Мы просидели с ним дома только первый месяц. А потом: (Маша обращается к сыну) мама вышла на работу, да, Владик? У меня ведь своя школа. Скажи, бросили меня:

Сын улыбается маме, и она расцветает:

- Он такой у меня веселый малыш, так любит улыбаться! Добрый мальчишка, общительный! С тех пор как я вышла на работу, вижу его лишь по утрам и вечерам. Только в воскресенье могу уделить сыну много времени. Мне помогают мама (она на пенсии) и няня. Мы ее взяли по рекомендации друзей. Незнакомого человека брать в дом было страшно.

- По ночам удается выспаться?

- Сейчас уже да, но скоро у него начнут резаться зубки, и бессонные ночи, как обещают подруги, вернутся:

- На работе, наверное, только и думаете, что о сыне?

- Все время о нем думаю. Мне кажется, что я так и буду всегда за него переживать, даже когда вырастет. Жизнь резко переменилась. Кто у нас теперь главнокомандующий, а? (Владик опять сияет, глядя в мамины смеющиеся глаза.) Всеми нами тут он управляет... И все мы перед ним пляшем. (Владик весело агукает.) Домой вечером прихожу - и сразу к нему: кормлю, купаю, общаюсь: А самой даже и поужинать некогда, да просто забываю поесть, и все.

- После беременности и родов вы уже вернули свою прежнюю форму?

- Пока нет. У меня сейчас есть лишние 5 кг, их надо сбросить. Но спортом совершенно не занимаюсь. За все время ходила пару раз в тренажерный зал. Конечно, я постоянно в движении, но это совсем не те нагрузки, которые нужны для похудения.


Вперед, к папе!

Звонит телефон. Это Вадим - из Америки.

- Привет. Да, мы дома. У нас в гостях журналисты, привет тебе передают.

д (Владик пытается отобрать у мамы трубку.) Вадик, вот Владик с тобой хочет пообщаться, - и подносит трубку к ушку сына:

- Это папа! Слушай, что он говорит!

Владик внимательно прислушивается и что-то "мурлычет".

- Вот так они и общаются. Наш папа очень скучает, созваниваемся несколько раз в день, - признается Маша, положив трубку и гладя сына по голо-
ве. - Он там работает, и мы уже два месяца не виделись: Но скоро собираемся лететь к нему в гости. И даже паспорт Владику сделали.

- Вадим помогал вам с ребенком?

- Конечно. Он очень заботливый муж и папа. Купал сына, с коляской гулял, по ночам вставал, чтобы покормить. В честь рождения сына Вадим подарил мне чудесное кольцо!

Он присутствовал при родах. Правда, в самый главный момент все-таки вышел - переживал сильно. Но как только малыша запеленали, взял на руки и потом сам отнес такого маленького в детское отделение. А сейчас вон какой у нас сынок здоровый вырос!

- Маша, а второго ребенка вы хотите?

- Доченьку! Нам бы сестренку, правда, Владик?
© teleweek.ru


Антигеевские австралийские скандалы

Жуткие скандалы по местным меркам происходят в спокойном уголке света Австралии. Касаются они партии "Family First", политикой которой являются консервативные семейные ценности, включая борьбу с порнографией в Интернете. Так в последнее время ее лидер извинился перед представительницей другой партии за то, что ее соперник по избирательному округу заявил газете "Courier Mail", что избиратели вправе знать, является ли его оппонент на выборах от либеральной партии Чарли МакКиллоп лесбиянкой.Ранее на этой неделе партию "Family First" потряс другой скандал. 22-летний Эндрю Ках был снят партией с выборов за обнаженные фотографии с его участием, обнаруженные на гей-сайтах в Интернете. Молодой человек, являвшийся кандидатом в одном из округом Сиднея, также признался, что за последние две недели скачивал порно из Интернета.
© Stulchik.Net


Авторы "Красной Бурды": - Мы непьющие, бесполые и на шарнирах

Они заходят в редакцию и начинают рассматривать портреты на стенах. Узнают, например, Сергея Шаца - и пытаются приклеить ему на нос жвачку. Потом становятся серьезными, рассаживаются по местам. Поехали!

Иван:

- Возникало ли у вас когда-нибудь желание уйти из журнала и заняться чем-нибудь другим?

"КБ":

- Каждый вечер возникает, а иногда и в течение дня. Мы в таких случаях уходим из журнала и занимаемся чем-нибудь другим.

Владимир Маурин:

- Я покурить выхожу, например. А, нет, про курение не пишите. Напишите, что мы некурящие.

Владимир Логинов:

- И непьющие. И бесполые.

Владимир Маурин:

- И вообще на шарнирах.

Lilit:

- Правда ли, что в жизни все клоуны - очень грустные люди?

"КБ":

- За всех точно не можем ответить. Можем - за Юрия Гальцева. Он нормальный человек по жизни, адекватный, с техническим образованием. Кого еще знаем? Владимира Ветрова: он веселый очень. Клара Новикова - отличный человек.

Максим Шишмарин:

- А она клоун?

Владимир Логинов:

- А, нет. Вот Лена Воробей - клоунесса, но тоже вполне вменяемая. Не ревет, суицидальных настроений вроде не замечено.

Владимир Маурин:

- Анатолий Марчевский еще - серьезный вот, директор цирка.

Гость:

- Существует ли цензура на политические шутки?

"КБ":

- Нет. Ну, то есть, в стране, может, и существует, а у нас в журнале - нет.

Владимир Логинов:

- Может, и в стране нет, кстати?

Владимир Маурин:

- Ну как это, НТВ-то ведь закрыли.

Максим Шишмарин:

- Да? А у меня показывал вчера.

"Комсомолка": - Вы, кстати, сейчас на месте нашего друга Эдуарда Росселя сидите, он тут тоже был.

Владимир Логинов:

- Ну, наш друг тогда - Владимир Путин. Наш друг вашего поборет!

Анна Романенко:

- Почему вы называетесь "Красная Бурда"?

"КБ":

- Просто выбрали это название из 150-ти, которые придумали. Были разные варианты. Например, "Уральский юморист". Или, там, "Ерундук". Нам нравилось еще название "Вон та газетка": подходит человек к киоску и спрашивает "Вон ту газетку".

А потом главный редактор пошел и зарегистрировал издание как "Красная Бурда". Почему именно это - сами не знаем.

Илья:

- Как вы разыгрываете друг друга? У вас, наверное, 1 апреля - первый праздник.

"КБ":

- Подписываемся чужими именами. Звоним в дверь и убегаем. Пожарных вызываем иногда. Еще можем взять и не прийти на работу. А потом трубку не брать, особенно если видим, что кому-то срочно нужны.

1 апреля у нас - профессиональный праздник, а главный - все-таки Новый Год. И день рождения еще.

Анна:

- Как с вами можно сотрудничать? Как попасть на страницы вашего журнала?

"КБ":

- Надо прислать нам то, что вы сочинили по адресу, который есть в каждом журнале. Ну, или сейчас скажем: loginov@uralprint.ru
Заходите на сайт www.redburda.ru, там есть все подробности и координаты.

Ola-la:

- Добрый день. Я ваша соседка по 13-му этажу. Вы такой веселый на фотографии, и в газете такой веселой работаете, а по коридору почему-то грустный ходите.

Владимир Маурин:

- Кто у нас на 13-м? А, это Максим.

Максим Шишмарин:

- Я улыбаюсь только для фотографов. А по коридору хожу на работу - невыспавшийся и грустный. Или с работы - тогда уставший и тоже грустный.

Владимир Логинов:

- В туалет еще ходит, тогда если обратно, то немного повеселей.



Авторы "Красной Бурды": - Когда не хотим шутить, идем в "Комсомолку".
Фото: АНДРЕЕВ Владимир


Слава:

- От людей, остроумно пишущих, в жизни обычно ждут искрометного юмора по любому поводу. Вы оправдываете ожидания друзей?

"КБ":

- Наши друзья от нас ничего не ждут. Ждут разве что, когда мы придем домой пораньше, и эти ожидания не всегда оправдываем.

Владимир Маурин:

- У нас маленькие друзья: у меня, например, лабрадор - как у нашего друга Путина, только белый. Зовут Санни.

Саша:

- У вас есть друзья, у которых напрочь отсутствует чувство юмора? Как вы с ними общаетесь?

Максим Шишмарин:

- Чувство юмора у всех есть, просто оно разное.

"КБ":

- У всех наших друзей оно есть. У кого нет, тот нам не друг, тот нам враг, с теми мы боремся. Бичуем их и высмеиваем.

Игорь Яковлев:

- Как вы поступаете, когда нужно придумать много хороших шуток, а настроение мерзкое, и вообще ступор, и ничего не получается, а сроки поджимают? Бывает такое? Каков выход?

"КБ":

- Такое каждый день бывает. В таком состоянии мы идем в "Комсомольскую правду" давать интернет-интервью.
Вообще, у нас Максим сочиняет веселые шутки, а мы - умные.

Катя:

- Есть ли для вас какие-либо табу в юморе, то, над чем нельзя шутить?

"КБ":

- Табу нет, но некоторые вещи мы просто не печатаем. Между собой можем пошутить, а потом зачеркиваем и выкидываем в корзину.

Не публикуем мат, пропаганду спиртного, сцены насилия. Сцены секса изо всех сил не публикуем. Нас читают дети, в том числе и наши собственные. Мы хотим, чтобы они были здоровые, правильно ориентированные.

Владислав Финоченко:

- Как и у кого возникла идея создания вашего журнала?

Владимир Маурин:

- Идея издавать периодическое юмористическое издание возникла у Александра Александровича Соколова. В один прекрасный день 1990 года выпускник кафедры экспериментальной физики встретился со своими друзьями - Владимиром Мауриным и Юрием Исаковым. Сказал: "Вот Руперт Мердок издает журналы, ездит на лимузинах, катается на яхтах, давайте и мы так же". Поскольку никто ничего против яхт и лимузинов не имел, то мы сказали - да, давайте, и начали предпринимать шаги по изданию журнала.
Стали придумывать концепцию, называние. Сразу решили, что это будет газета. Перед этим занимались КВНом, а в КВНе тогда было принято шутить

Владимир Логинов:

- А сейчас что, не принято?

Владимир Маурин:

- Ну почему же, сейчас это тоже приветствуется. В общем, мы несколько лет подряд шутили, поэтому захотели сделать именно юмористическое издание.

Владимир Логинов:

- Да, тут-то наши пути с Мердоком и разошлись:

Владислав Финоченко:

- А как вы оцениваете рейтинг журнала "Красная Бурда" среди изданий ваших коллег по перу?

"КБ":

- У нас самый лучший журнал в стране. Это было подтверждено вручением нам 16 октября 2007 года премии "Юмор года" - в конкурентной борьбе с журналом "Крокодил" и колонкой анекдотов в "Комсомолке". Мы сами по 50 раз в Интернете за себя голосовали.

Гость:

- Как вы относитесь к "Камеди Клаб" и вообще к современному юмору?

"КБ":

- Прекрасно относимся. Это наши друзья, мы с ними встречаемся, общаемся, дружим и так далее.

Максим Шишмарин:

- Вот без "и так далее"!

Владимир Логинов:

- Нет, пускай будет, это сейчас модно!
© kp.ru

Два пирожка разговаривают.
- Тебе ватрушка нравится.
- Нравится!
- Так давай ее трахнем!
- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...


Жена спрашивает мужа:
- Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро...


Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.
Приходят и смотрят рядом комната секса.
- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся".
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.