Суббота, 31 декабря 2005 << >>



 НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ 

В категорию "Измена" помещается весьма Новогодний рассказ. То есть с главным героем это произошло не в Новый Год, по крайней мере нет никаких явных указаний на то, что именно в этот главный народный праздник, однако во время очень сильного алкогольного опьянения его друга, что в этот праздник бывает почти с нами со всеми, с чьей женой он и развлекся. Будьте осторожней! Автор рассказа Захар Мазохов. Опус называется "Если бы не халат".


Также сегодня, в этот прекрасный день, представляем Вашему вниманию еще одно произведение про алкоголь и про то, как он способствует половым контактам. На этот раз женское пьяное тело в присутствии пьяного же мужа этого тела перепало подросткам, которые наши парочку у овражка. Рассказ называется "Однажды в рабочем поселке". Его автор Кейт Миранда. Помещается произведение в категории "Подростки" и "Случай".


А чтобы жизнь не казалась сплошным расстройством от того, что вокруг сплошное пьянство и по его причине разврат предлагаем Вашему вниманию жизнеутверждающее произведение от автора с именем Игорь Свиридов. Если самим уже трудно перевоспитаться, то позаботьтесь о будущем своих детей. И неважно, что они уже не маленькие, наоборот - все лучше поймут своими задницами. Произведение называется - "Пороть никогда не поздно!".



 О ЧЕМ ПИСАЛ СТУЛЬЧИК 7 ЛЕТ НАЗАД 

Автор с именем Сергей Лопатин в свое время представил на наших страницах свое произведение, называющееся "Эсфирь". История эта произошла с главным героем уже 35 лет назад, когда он был совсем юнцом. Именно тогда он вместе с несколькими мальчишками и девчонками попал во власть одного дядьки, который довольно нещадно поэксплуатировал их сексуально. Рассказ в свое время был помещен в категорию "Подростки".



 АНОНС НА ЗАВТРА 

Завтра в категории "Подростки" Вы сможете прочитать рассказ от автора с именем Наталия Абрамова. Произведение называется "Про гадкую Лельку". Эта девушка занимается в музыкальной школе, она вполне симпатична. Так почему же гадкая? Э-э-э, вот в этом вся и история!



 ЭРО НОВОСТИ 

На отдыхе: что треплет нервы холостому

Пять причин, способных отравить холостому мужику отпуск (здесь - семть причин для нервотрепки женатого).

1. Динамистки-нарциссистки

Что бесит: то, что на лбу у такой особы никакого предупреждения не красуется. А потому долгое время ты принимаешь на свой счет и ее многократные переодевания то в один, то в другой пляжный костюм, и ее зазывный, тщательно отрепетированный смех, и готовность выпить с тобой по коктейлю. И ты платишь: за коктейль, за смех, а потом, в конце концов, и за очередной пляжный костюм - в расчете на то, что примерять на нее обновку сможешь лично. Не тут-то было! На следующий вечер она смеется уже не тебе, а очередному лоху, точно так же не сумевшему ее верно идентифицировать.

Почему бесит: жалко не денег, а времени, потому что отпуск краткосрочен и каждый день на счету. Две-три нарциссистки, раскрутившие тебя подряд, - и отпуск, считай, пропал. А что рассказывать коллегам в курилке по возвращении? Как ты пил коктейли и любовался попугаями?

Вот если бы: каждый случай динамо по законодательству наказывался бы выжиганием на плече преступницы изображения нарцисса. Во-первых, это красиво. Почти как у леди Винтер из "Трех мушкетеров". А во-вторых, полезно: степень махровости динамистки можно будет определить с одного взгляда.

2. Старушки-топлесс

Что бесит: то, что свой неглаженый секонд-хэнд они гордо несут, точнее, гордо волокут по пляжу, как хэнд-мейд. И, по-моему, сами в это искренне верят. Наверное, склероз. В одиночку свои прелести они не демонстрируют, предпочитая кучковаться по трое-пятеро. Из чего можно сделать вывод, что топлесс-старушки пытаются произвести впечатление не столько качеством, сколько количеством. Стайка таких бабушек (как правило, это лишенные комплексов немки, любящие за стаканчиком шнапса вспомнить, как танцевали на выпускном балу с фюрером), вяло помахивая грудями, способна часами бродить у самой кромки воды, отрезая тебе путь в море. Или, встав в затылок друг другу, они начинают делать гимнастику, демонстрируя не здоровое тело, но здоровый дух. И ты страстно жалеешь в этот момент, что не близорук.

Почему бесит: дети пугаются. И ты пугаешься вместе с ними. Всего день созерцания остатков былой роскоши способен привести к полной половой дисфункции и ночным кошмарам, в которых старушки-топлесс пытаются задушить тебя телами. Между тем отпуск краток и времени на восстановление потенции у тебя нет. Единственное, что способно частично исправить положение - экстренное посещение стрпитиз-бара. Но даже после этого мысль о старушках тебя не покидает и воображение рисует, как одна из них случайно наступила себе на грудь, споткнулась и упала, сломав шейку бедра.

Вот если бы:вместо солнечных ванн старушкам прописывали песочные. Ведь пора им уже привыкать к земле. А еще лучше огородили бы участок для геронтофильского пляжа. Там бабушек точно не обделили бы вниманием любители их прелестей, и было бы всем хорошо и комфортно.

3. Хронические бальзачки

Что бесит: их невероятно много на любом курорте мира. На каждого холостяка приходится по тридцать-сорок особей бальзаковского возраста. При этом избежать их пристального внимания решительно невозможно. Холостяков бальзачки чувствуют на любом расстоянии и вычисляют в любой толпе лучше, чем охотничьи гончие. Правда, и их узнать легко - это несколько увядшие, но все еще не лишенные привлекательности жеманные дамы со складками горького разочарования у ярко накрашенных губ. В арсенале этих профессоналок столько изощренных способов для знакомства, что если она решит завладеть тобой, шансов на спасение нет. Она может начать издалека - случайно перевернуть тебе на штаны поднос в ресторане отеля с последующей стиркой твоих штанов и возвращением оных с извинениями в твоем номере. А может начать тонуть в бассейне у тебя на глазах, громко булькая и взывая о спасении. Если она узнала, где твой номер - пиши пропало. Будет наведываться ежедневно, зазывать тебя на экскурсии и совместные прогулки, приносить пирожки в халате на голое тело, трепать тебя по щеке со словами "что-то ты похудел" и "твоя мама мне этого не простит", станет часами рассказывать о себе и расспрашивать о тебе, пока не затрахает этими рассказами и расспросами настолько, что ты согласишься на все.

Почему бесит: тебя мучает застарелый комплекс вины. Отбиваясь от ее ухаживаний, ты не можешь отделаться от ощущения, что перед тобой, твою мать, мать твоя, в смысле, твоя мать. Тебя кажется, что ты впадаешь в детство и член твой сжимается прямо на глазах и становится не членом вовсе, а так, детской игрушкой:

Вот если бы: существовали специальные отели для холостяков. Где за двухметровыми, поросшими кактусом и утыканными гвоздями стенами ты мог бы чувствовать себя в полной безопасности. И охранники в этом отеле были бы натасканы на опознание и немедленный отстрел бальзачек при их приближении ближе, чем на пятьсот метров.

4. Вечерние танцы в отеле

Что бесит: песня "Бесаме мучо" и прочие слезливо-лиричные хиты пятидесятых, звучащие в режиме нон-стоп с десяти вечера до двух ночи. Подагрическо-ревматические пары, шаркающие под эти хиты с десяти вечера до трех ночи (музыка уже час кончилась, а они не заметили). Скопление бальзачек всех мастей и национальностей, которые слетаются на эти ежевечерние мероприятия, словно мухи на мед. Организатор всего этого безобразия, которому уже на третий день пребывания в отеле хочется заткнуть глотку микрофоном, куда он несет какую-то чушь на причудливой смеси языков (сам он искренне считает это английским). Но особенно раздражает сиртаки, отплясываемый прибывшими на отдых многодетными мамами. Повиснув друг у друга на плечах, они недружно, но старательно вскидывают ноги, и выражение лиц у них такое же экзальтированное, как в их студенческие годы, когда они, раскачиваясь, пели "Возьмемся за руки, друзья!".

Почему бесит: сегодня ты отлично накупался в море, вкусно поужинал в ресторанчике, накатил виски в компании сексапильной блондинки, склеил эту самую блондинку, еще раз искупался в море и опять накатил. Тебе жутко хочется одного - упасть в койку и проспать до обеда, чтобы завтра были силы проделать все то же самое. Но шараканье и крики в микрофон за наглухо закрытыми окнами лишают тебя сна и душевного покоя. От всего мероприятия веет таким нафталином и тоской, что хочется выть на южную желтую, как сука, луну. И даже наличие виски не спасает.

Вот если бы: любителей вечерних танцев организованно вывозили бы плясать за черту города. Не надо далеко, хватило бы на какой-нибудь 140-й километр. Пускай бы там и сливались в подагрическом экстазе хоть до рассвета. А потом возвращались бы самостоятельно маршем, распевая "Бесаме мучо". Ты бы даже слова им записал, которые вбиты в тебя бессонными ночами "Бесаме, бесаме мучо, комо си фуэ эста ноче ла ультима вэс:"

5. Отсутствие интереса со стороны аборигенш

Что бесит: даже местные геи вызывают у них большее интереса, чем ты. Что бы ты ни делал, что бы ни предпринимал, на тебя прекрасные аборигенки будут смотреть своими влажными глазами лани с тем же отсутствующим выражением, с которым они смотрят на море, пальмы и какающую под ними собачку. Не помогают ни твое накачанное загорелое тело, ни знание аборигенских слов, ни врожденное обаяние, ни искрометный юмор. И дело не в вероисповедании, обрезании и прочих глупостях. Очевидно, в детстве всем им их аборигенские мамы раз и навсегда объяснили, что иностранцы - и не мужчины вовсе, а значит, нечего обращать на них внимание. Чтобы не впасть в депрессию от такой установки, остается одно - внушить себе, что все смуглянки-молдаванки и креолки-шоколадки - лесбиянки. Поверь, станет легче.

Почему бесит: мечте прыщавой юности сбыться не суждено. Не целовать тебе гречанки под стрекот цикад, не лобызать плечи испанки под шум прибоя, не трахать неутомимую негритянку душной ночью на пальме. Увы, увы: Спрашивается, ради кого ты целый год, как дурак, потел в спортзале и покупал эти идиотские расписные шорты с попугаями. Чего ты вообще сюда приперся? На море глядеть? Так у тебя дома у самого есть море. Такое же холодное и фригидное, как местные аборигенши. Тьфу на них.

Вот если бы: в верованиях всех аборигенских народов доминировал миф, что дефлорировать тамошних девственниц, достигших 18 лет, должен светлокожий и светлоглазый бог, прилетевший на большой железной птице с бумагой, где черным по белому сказано, что он инопланетянин (alien`s). Паспорта латвийских неграждан на черном рынке пользовались бы большим спросом.
© Патрон


Компьютер-гинеколог

В скором времени труд акушеров-гинекологов будет облегчен. В этом есть большая заслуга московских ученых, сумевших создать первую в мире автоматизированную систему, предназначенную для диагностики беременных. Очень ценно это будет потому, что обычно беременных отправляют на дополнительные анализы по выявлению у плода синдрома Дауна, ДЦП или других опасных заболеваний только в особых случаях. То есть, например, такой проверке подвергаются женщины, имеющие генетическую предрасположенность, перенесшие инфекционные заболевания, а также всех будущие мамы старше 30 лет. Но ведь неприятный момент состоит в том, что больные дети рождаются и у тех женщин, которые не входили в эту группу риска. При помощи новой же системы сможет быть обследована каждая женщина, стоящая на учете в гинекологической клинике. Компьютер, на который установлена уникальная программа, введенные данные, анализирует их, и выдает первичный "диагноз". Дальше к делу уже подключается врач, который принимает решение о дополнительных исследованиях плода.
Вот такой вот подарок к Новому году!
© Stulchik.Net


Юля, не нервируй меня!

Семь причин, способных отравить мужику отпуск.


Мужчина - существо мирное. А мужчина на отдыхе - мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше - у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.


Что треплет нервы женатому:

1. Любовь к достопримечательностям

Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга - большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.

Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность в этой средиземноморской дыре - блондинка, которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам закопаешь.

Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду.

2. Шопинг

Что бесит: такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и босыми. И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару - это шуба, которую надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем дома. А потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у бассейна под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на блондинку, загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и забивали ногами ту самую норку, шубку из которой дражайшая супруга себе присмотрела.

Почему бесит: от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил ровно половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее забили ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим мехом все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец претензии не принял даже после того, как ему была предъявлена пара меховых кустов, ссылаясь, что это такая у норки порода - турецкая лысая. И главное - виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил, блондинка куда-то ушла, а бар у бассейна закрылся.

Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув пальцем в буклет, ни на какую примерку и торги с продавцами не тащили, а оставили бы под пальмой мирно накачиваться виски да еще снабдили бы видеокамерой, чтобы разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты бы против такого шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя руками "за" и даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного бюджета. Оставив разве немного на виски.

3. Марш-броски

Что бесит: едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна и занырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать свою непотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как - облом. Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомые ноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги в руки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственное в мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождение на Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой из этих маршрутов протяженностью не менее 70 км. Ботинки с шипами, альпеншток, фонарик и аптечка с веслом уже закуплены предусмотрительной супругой, автобус припарковался у отеля и вообще все ждут только тебя.

Почему бесит: свое ты отбегал, отпрыгал, отплавал, отползал и оттянул двадцать лет назад, когда проходил срочную службу в рядах вооруженных сил. И с тех пор мечтаешь все это забыть, но, видно, не судьба. Промаршировав через загаженное фантиками и банками из-под кока-колы Мертвое ущелье под неумолчное лечилово гида, ты возвращаешься в отель на карачках, серый от пыли (варианты: с синяком от весла на заднице, с шишкой на лбу, набитой в низкой пещере), и тебе все уже пофиг, даже заслуженный отдых под пальмой с виски, биноклем и блондинкой. Ночью тебе снится плац, старшина Прокопенко с воплем: "Тянем ножку, орлы, тянем ножку!" и марш-бросок в противогазе, по полной выкладке.

Вот если бы: рафтинг и многокилометровые переходы в компании супруги заменить на рыбалку. Причем без гида и баб. Даже голубой марлин не обязателен. Ведь главное на отдыхе - посидеть в компании нормальных мужиков за бутылочкой виски и ящиком холодного пива. Забросить блесну, накатить по этому поводу и неспешно поделиться наболевшим. Рассказать, как ты закидывал удочки к блондинке, которая загорает топлесс у бассейна в твоем отеле, соврать, что она почти клюнула. И выслушать ответное вранье, как у них в соседнем отеле клюнула блондинка на 50 кило в-о-от с такими глазами и с топлесс на три размера больше, а также прочие советы профессионалов.

4. Синдром наседки

Что бесит: супруга не оставляет тебя без своей заботы ни на минуту. На пляже не дает тебе рухнуть на песок, пока ею не будет подготовлена должным образом площадка под покрывало: обозначена колышками, выровнена, оснащена валиком из песка. Можно подумать, вы тут собрались зимовать или высиживать яйца. Потом она начинает натирать тебя маслом, сооружать тебе на голову защитный колпак и греметь фольгой у тебя над ухом, распаковывая спекшиеся на солнце бутерброды, проложенные пожухлыми листиками салата. Ты пытаешься отмахнуться от этой назойливой опеки под насмешливыми взглядами соседей, но не тут-то было. Она кладет на твое потное плечо свою покрытую испариной голову и прилипает к тебе плотно, как банный лист. На бульваре во время прогулки или даже в ходе краткого визита в магазин она желает идти с тобой только под руку, тесно прижавшись. Кроме того, ежеминутно донимает вопросами типа: "Отчего ты посмотрел на ту облезлую крашеную курицу?", провоцируя угодные ей ответы.

Почему бесит: потому что все это фальшиво, как бижутерия. И продиктовано не любовью, а собственническим инстинктом. Все ее поведение, все ее взгляды, вся ее сущность так и вопиют: "Не трогать! Это мое!" Если бы у нее был маркер, она бы так на тебе и написала: "Внимание! Юлин муж. Не кормить. Не дразнить. Не уводить. Порву!" Ты же ощущаешь себя даже не домашней собачкой, а столбом, который постоянно метит облюбовавшая его сука.

Вот если бы: хотя бы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего пышным цветом в краткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в будни, тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как черта, немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо терли спинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню, где на столе тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умело порезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бы три дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бы на своей волосатой груди "Юлин муж! Не трогай - не уведешь!".

5. Помешательство на своей внешности

Что бесит: сакраментальная фраза "Как я выгляжу?" на все время отпуска становится ключевой. Она задает ее перед выходом из номера, после посещения туалета, до бассейна, после бассейна и в бассейне. И главное, ее не удовлетворяет ни один твой ответ. Не поможет ни лживое "лучше всех, дорогая", ни рассеянное "конечно, хорошо, где мои сигареты?", ни правдивое "как всегда". С лицом Пьеро, которого покусал Артемон, она долго изучает три веснушки, оседлавшие ее нос, а легкая пигментация на правой щеке может довести ее до истерики и пены на губах. В конце концов она извлекает из сумки пугающую своими размерами косметичку "первой помощи", содержимым которой можно запросто замаскировать взвод на открытой местности, и часа на три зависает в ванной перед зеркалом.

Почему бесит: потому что веснушки - это не бубонная чума, пигментация не является признаком пляски святого Витта, а поплывший в бассейне макияж - вовсе не следствие посещения островного лепрозория. Так что нечего отравлять жизнь себе, тебе, а заодно всему отелю.

Вот если бы: фраза "Как я выгляжу" была сигналом готовности к соитию - в любом месте, в любых угодных тебе позах, тогда бы ты нисколько не возражал. Ведь тогда бы ты имел ее и перед выходом из номера, и после посещения туалета, и до бассейна, и после бассейна, и в бассейне. А в пугающей размерами косметичке вы бы хранили презервативы с усиками.

6. Любовь к аборигенам

Что бесит: ее готовность расточать улыбки в ответ на умильные маслянистые взгляды пучеглазых средиземноморских аборигенов, а также их попытки нарушить дистанцию и ободрительно потрепать ее по плечу и ниже. Пристрастившись к вечернему дефиле по набережной, она умудряется выработать на редкость блядскую походочку, так что на протяжении всего моциона вокруг вас не прекращается хамское цоканье и причмокиванье, явно не тебе адресованное. Чуждая условностей, она с равным удовольствием строит глазки и носильщику в отеле, и хранителю лежаков на пляже и даже выучила на аборигенском языке несколько фраз, чтобы поддерживать с ними разговор.

Почему бесит: перед тобой такой походочкой она не ходила даже в период вашего бурного романа. Выученные ею фразы на аборигенском языке она упорно отказывается тебе переводить. А на ее бедре ты на днях обнаружил синяк невнятного происхождения. Причем ни веснушки, ни пигментация кожи при этих б-прогулочках ей абсолютно не мешают. Самое обидное, что все свои выкрутасы она называет "невинным флиртом" и смеется при этом свежеотработанным в придачу к походочке б-смехом, тогда так твой совершенно платонический интерес к загорающей топлесс блондинке клеймится ею как "животная страсть" и "скотская похоть". Где справедливость?

Вот если бы: этой отработанной перед зеркалом б-походочкой она бодро промаршировала к тебе из ванной с тюрбаном из полотенца на голове, а потом всю ночь отрабатывала бы в постели Камасутру, крича что-то на аборигенском и упорно отказываясь переходить на русский. Тебе бы оставалось только цокать, чмокать и оставлять ей синяки внятного происхождения.

7. Синдром Евы

Что бесит: в первый день отдыха она, закованная в купальник, напоминающий нечто среднее между рыцарскими латами и космическим скафандром, стыдливо прячется под лежаком, откуда периодически тявкает на тебя, утверждая, что ты провожаешь все, что движется, таким взглядом, таким взглядом: На второй день она прикупает в ближайшей лавке бикини и, расхаживая у кромки воды своей свежеприобретенной б-походочкой, толкает осуждающие речи в адрес соседнего нудистского пляжа. А на третий день, разглядывая у бассейна в бинокль свою блондинку-топлесс, ты с удивлением обнаруживаешь рядом с ней пышногрудую (кстати, очень ничего такую) брюнетку-топлесс. Но когда ты, отхлебнув от понятного волнения глоток виски, наводишь на бинокле резкость, чтобы сравнить оба топлесса в деталях, внутри тебя все холодеет, ноги подкашиваются, а челюсть с щелчком отпадает до полу. Развратная брюнетка, призывно раскинувшая груди по обе стороны лежака, оказывается твоей супругой.

Почему бесит: обычно на родном взморье она даже кабинкой не пользуется - ведь по ногам можно определить, в какой момент она переодевает трусы, а это такой позор. И она выстраивает сооружение из полотенец, похожее на эскимосское жилище иглу, под которым происходит движение, напоминающее подковерную борьбу нанайских мальчиков, и долго копошится там, пока не является миру красная, потная, с лифчиком набекрень, а потом еще долго перепрятывает в сумке свое белье, словно фамильные изумруды. И ты бы отдал руку на отсечение, что даже изменять тебе она будет с наглухо застегнутым бюстгальтером.

Вот если бы: никаких если! Мое - это мое, и нечего на него пялиться каким-то мудакидам с биноклями. В женщине, черт возьми, должно быть хоть какое-то целомудрие и скромность. Устроить грандиозный скандал, бикини сжечь публично, а ей купить аборигенскую чадру, паранджу, чачван, хиджаб и в них посадить ее в номер на хлеб и воду. А самому с биноклем и виски - на балкон, успокаивать нервы привычным пейзажем у бассейна.
© Патрон



 АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ 

Суд. Дело о распространении наркотиков. Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А жена соседа давала?
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?


Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Ср@ный "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, ср@ный "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни!
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то мужик и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, ср@ный "Запорожец"!


Мальчики, девочки! Какая в ж#пу разница?





ЧИТАЙТЕ В РАЗДЕЛЕ: "РАССКАЗЫ"




Помозговав, решил, что - Маша. Таньча - ее подруга, знакома со мной давно. Насколько плотно знакома - зависит от того, ЧТО она рассказала Марие? Ниточка ко мне через Таньчу - вполне приемлемый вариант сближения: не дюже оригинальный, зато позволяющий перепрыгнуть через множество неудобных, но обязат... [дальше>>]
 
ЧИТАЙТЕ В РАЗДЕЛЕ: "РАССКАЗЫ"




И вот Балтийский вокзал, уже в тамбуре, где все столпились на выходе она незаметно для окружающих, протянула руку и дотронулась до моего паха. И меня прорвало я вдруг невыносимо захотел её, так что уже на улице я разумеется согласился зайти на чашку кофе с коньяком, (вы так замерзли, молодой человек... [дальше>>]