Как-то не задалась последняя неделька в жизни главного героя и вот он собирается с досады разбить о дерево бутылку из под выпитого пива, как вдруг его останавливает девушка, собирающая бутылки. Девушка... 69 лет. Именно она и стала объектом его интереса на ближайшее время. Автор опуса Imperior. Рассказ называется "Всё без эмоций". Помещается он в категории Случай и По принуждению.


В категории "Группа" и "Свингеры" помещается опус от автора с именем муж. Опус называется "С женой в Турции". Главные герои - муж и жена - давно мечтали хорошенько отдохнуть где-нибудь на заграничном курорте. Кроме того, они мечтали получить кайфушку от совместной групповушки. Надо отметить, что все это им удалось сполна.


Произведение от автора с псевдонимом Greshnikk помещается в категорию "По принуждению". Опус называется "Отыметь в гараже". Да, отыметь в гараже сильно и грубо такую фифу - недоступную, высокомерную и жеманную - об этом мечтает настоящий мужчина. Об этом мечтает и сама фифа.


У Юлечки случился запор - и ее родной дядя решает поставить ей клизму - ведь он знает в этом толк и уверен, что сможет получить от этого свое своеобразное удовольствие. Несмотря на то, что девушка стесняется все же признает, что резонней будет, если кишечник ей будет прочищать собственный дядя, чем санитары из больницы, которыми ее пугает родственник. Рассказ называется "Помощь племяннице". Помещается он в категорию "Клизма". Автор произведения дядя.


Главная героиня получила разовое удовольствие... дважды. На второй раз терпение ее парня не выдержало - и он ушел. Она потеряла своего любимого, и что самое обидное и интерес к своей новой пассии - объекту этих двух измен. В категорию "Измена" помещается опус, называющийся "Разовое удовольствие".


Поэтическое произведение "Жизнь во сне и... наяву" от автора с именем Pogrebnoj - Alexandroff помещается, как ни странно, в категорию "Поэзия". Мы живем, как ни странно, и во сне и наяву и это одна и та же жизнь - полная всяческих эротических переживаний и так порой они причудливо переплетаются кочуя из одного нашего состояния в другое.

В свое время в категории "Ваши рассказы" и "Эротика" было помещено произведение от автора с именем Dimi. Рассказ называется "Необычное собеседование" и повествует, как ни странно, именно о таком собеседовании, когда будущий директор будущей секретарше дал почувствовать себя настоящей женщиной и испытать ни с чем не сравнимое удовольствие от подчинения.


Также сегодня мы вспоминаем произведение, называющееся "Клизма для тети Лены" в свое время помещенное в категории "Остальное", "Наблюдатели" и "Клизма". У соседки, тети Лены, случился запор, да такой что в магазин трудной пойти. Мама главного героя послала сына сходить помочь женщине донести сумки и дойти до санчасти, где он и стал свидетелем ее излечения.

Завтра в категории "Фантазии" читайте рассказ от автора с псевдонимом Дженифер Лопес. От самой Джей Ло. Рассказ о фантазии, которая, думаем, желанна для любой девушки. Рассказ называется "Пробуждение от оргазма".

"Давай займемся текстом" вместо секса - предложили Виктюку во Львове

Роману Виктюку никак не удается показать жителям родного города Львова свои спектакли. Сравнительно недавно, в феврале этого года, львовские власти запретили ему показывать пьесу "Давай займемся сексом" в помещении оперного театра. Чиновники честно признавались, что с ее содержанием не знакомы, однако их шокирует уже само название. Сейчас Виктюку могут запретить к показу уже второй спектакль.
Активное провоцирование общественного мнения в феврале все-таки сработало, и постановку в конце концов разрешили. За своего земляка вступились Михаил Фридман, Григорий Явлинский и другие известные экс-львовяне. Однако тогда в позу встал сам Виктюк. Он заявил, что привезет в свой родной город что-либо новенькое только после того, как в нем поменяют начальство.
Его пожелания исполнились. Летом западноукраинскую область посетил глава Координационного комитета по борьбе с коррупцией и оргпреступностью при президенте Украины. По результатам месячной работы комитета Леонид Кучма неожиданно для всех сместил губернатора Мирона Янкива, а заодно и руководителей почти всех силовых ведомств.
Нынешнее обилие афиш с сообщением о грядущем спектакле Виктюка во львовской опере, стало быть, вполне объяснимо. Власти на этот раз демонстративно не обращают внимания на название постановки: "Мою жену зовут Морис". Зато в театральную жизнь города вмешалась греко-католическая церковь. Она распространила обращение к руководству города и области, а также к общественности, в котором утверждается: спектакли Романа Виктюка несут в себе угрозу для молодого поколения, поскольку утверждают в глазах наших детей содомский грех как норму человеческой жизни.
Любопытно в данной ситуации то, что сам Виктюк не единожды подчеркивал, что исповедует греко-католическую веру, вдобавок его сестры-львовянки поют в хоре одного из здешних греко-католических храмов. Ни мэрия, ни областная госадминистрация на обращение церкви пока не отреагировала. Наверное, из нежелания "дразнить гусей" (не то опять Кучма проверку нашлет). А может, номенклатурщики наконец-то дотумкали, что каждый новый скандал - это дополнительная реклама Виктюку, а не наоборот?..
© Московский Комсомолец


Эротика в помощь прогрессу

Джон Босман, американский журналист, на презентации своей новой книги "Эротика и прогресс" сделал сенсационное заявление: "С подъемом эротики и порнографии общество получает мощный импульс для поступательного развития!". Собственно в своем богато иллюстрированном трехсотстраничном труде Джон как раз приводит доказательство своей теории, показывая на шкале времени периоды развития цивилизации (они как раз совпадают с периодами расцвета эротики) и периоды застоя и регресса (как раз совпадающие с запретами на эротику). Один из ярких примеров, которые приводит Босман - результаты раскопок Помпеи, засыпанной пеплом в результате извержения вулкана Везувий. Ведь оказывается, дома многих горожан процветающего и богатого города были украшены эротическими фресками и картинами, с изображенными на них совокупляющимися парочками. Также невиданный подъем эротического искусства характеризовал Древний Рим эпохи его владычества и Европу периода Возрождения. Автор теории утверждает: "Порнография, обнаженные женские тела всегда были стимулами для мужчин, а именно представители сильного пола заключают в себе творческое начало. Таким образом, эротическое искусство дает мощный толчок искусствам, способствует появлению технологических новинок, стимулирует открытия в области космоса и медицины, поэтому общество должно не запрещать и преследовать эротику, а всячески поощрять и развивать ее!".
© Stulchik.Net


"Скрытая беременность" Алены Свиридовой

Свою беременность известная певица не только не афиширует, но и продолжает скрывать, также как и имя отца ее будущего ребенка
В последнее время, когда ее интересное положение стало заметным, певица перестала появляться на светских мероприятиях. Стало известно, что медики опасаются за здоровье Свиридовой, ведь ей уже 39 лет, а в таком возрасте существует опасность выкидыша.
В последний раз звезда появлялась на публике с Андреем Макаревичем на концерте Бьорк. Певица уже была беременна и старалась скрыть это под одеждой. А на презентацию нового альбома Макаревича Свиридова уже не пришла. Как предполагают "Дни", Андрей и Алена заранее это обговорили, хотя имя певицы было крупными буквами напечатано в афишах. На вопрос, почему нет Свиридовой, Макаревич уклончиво отвечал, что она "приболела". Алена и Андрей - старые друзья. Слухи об их интимной связи Макаревич решительно опровергает.
В кулуарах обсуждается вопрос возможного отцовства Сергея Мазаева, однако сам певец назвал эти слухи "шуткой". "Мы с Аленой очень близкие друзья, но никогда не были любовниками. Я даже не знаю, на каком она месяце. Но надеюсь, что меня пригласят поздравить с рождением ребенка", - заявляет солист "Морального кодекса".
Сама Свиридова никаких интервью не дает, как она сказала, "до февраля". В последнее время известная певица ведет замкнутый образ жизни и выбирается из своей квартиры только по медицинским делам.
Медики попросили Свиридову более внимательно следить за своим здоровьем и при любом недомогании вызывать врача. Певица запрещает курить у себя в квартире, всеми домашними делами теперь заведует домработница. Однако свой автомобиль певица водит сама.
К тому же, "интересное положение" не мешает Алене Свиридовой записывать новый альбом и репетировать роль Дульсинеи в спектакле "С приветом, Дон Кихот!" театра "Школа современной пьесы". Премьера спектакля состоится уже после родов певицы - в конце марта следующего года. О новой пластинке Свиридова говорит, что не пытается определить ее стиль: "Что получится - то получится". Предположительно, в альбоме будет 12 композиций.
© dni.ru


Бывший депутат Кнессета откроет Музей эротики в Тель-Авиве

Бывший депутат Кнессета Шмуэль Плато-Шарон сообщил, что он намерен через два месяца открыть Музей эротики в Северной башне Дизингоф-центра в Тель-Авиве, пишет 'Маарив'.
Экспонатами музея станут скульптуры, картины, в программе также пип-шоу (взгляд через глазок на эротические сцены) и 'интимные' кинотеатры.
Плато-Шарон сказал, что такого музея еще не было в Израиле, он собирается создать нечто совсем новое в содружестве с парижским музеем эротики. Кроме класических картин и фото, посетителям будут предложены так называемые 'блю филмз' из серии 'только для взрослых'. Все это будет выполнено в камерном формате, больших залов не будет, чтобы создать интимную атмосферу.
Предполагается, что в музее будут и более шокирующие вещи садо-мазохистской направленности.
Вход - только для посетителей старше 18 лет.
Примечательно, что несмотря на большой шум в прессе по поводу возвращения телеканала 'Плейбой' на израильские телеэкраны, сообщение о музее пока прошло незамеченным, хотя, возможно, баталии еще предстоят после начала его работы.
© Jnews.co.il


Порнофильм о выборах

О выборах губернатора Калифорнии, в которых победил Арнольд Шварценеггер, снимут порнофильм. Главную роль в двухчасовой ленте сыграет одна из кандидаток на этот пост, порноактриса Мэри Кэри. В фильм будут входить как кадры реальной избирательной кампании, так и постановочные сцены, иллюстрирующие то, что укрылось от избирателей. Помогать Мэри Кэри, которая играет саму себя, будут легко узнаваемые персонажи Эрни Гроупнеггер и Спудж Крузтаманте, пародирующие Арнольда Шварценеггера и Круза Бустаманте соответственно. Небезынтересно может быть читателям узнать, что 23-летняя порноактриса Кэри на выборах набрала более 10 000 голосов. Это позволило ей войти в первую десятку списка из 135 кандидатов. Реформы которые предлагала ввести женщина во время реальной кампании - налог на силиконовую грудь, чтобы справится с дефицитом бюджета; обмен оружия на порнографию, ради снижения уровня преступности, связанной с тем, что мужчины не могут справиться со своими гормонами.
© Stulchik.Net


Начальник УВД Петрозаводска - за легализацию проституции

В столице Карелии возросло число совершенных тяжких преступлений. Сотрудники петрозаводской милиции ежедневно регистрируют две - три квартирные кражи. Об этом сообщил начальник УВД Петрозаводска Сергей Самсонов.
"К сожалению, с начала этого года, по сравнению с годом предыдущим, возросло число совершенных в Петрозаводске убийств, их зарегистрировано 49, в том числе - 3 заказных", - отметил начальник УВД.
Особую тревогу вызывают у милиционеров преступления, совершаемые несовершеннолетними, таких за девять месяцев совершено 257, к их числу относится и случившееся на днях покушение на жизнь таксиста, которое совершили двое 16-летних подростков.
Как передает корреспондент "Фонтанки", по-прежнему серьезными проблемами для милиционеров карельской столицы остается отсутствие медицинского вытрезвителя и большое количество различных "агентств", нелегально предоставляющих интимные услуги.
"При существующем законодательстве бороться с этими "агентствами" практически невозможно, Чтобы решить проблему, давно пора либо внести изменения в действующее уголовное законодательство, либо - так же законодательно - легализовать публичные дома: тогда они хоть доходы в бюджет приносить будут", - заявил С. Самсонов.
© fontanka.ru

Заходит в кабинет к (в)pачу (м)ужичок. Заходит значит и говоpит:
(м) - Доктоp, у меня чтой-то мошонка побаливает.
(д) - Снимайте штаны. Счас посмотpим на Вашу болезнь.
(м) снимает штаны.
(д) - А почему у вас тpусы из чугуна??? 8-( )
(м) - Да вот от СПИДа пpедохpаняюсь.
(д) - А почему пальцев на ногах нет??? 8-( )
(м) - Да вот pезинка на тpусах как-то лопнула....
© прислал merig00


У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Hаконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
"Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Hо я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Hо, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты тр@хнешь ее еще раз!"
© прислал Graf Richard


- Вчера разбил любимую вазу жены
- Да,за это она тебя по головке не погладит!
- Я боюсь вообще не даст!
© прислал MR01


Пациент у врача
- Доктор, как выпью не могу кончить!
- Бросьте пить!
- Не могу начать!
© прислал Gordon


Общежитие. Ночь. По коридору в темноте идет студент, обернувшись простыней. Его засек вахтер и спарашивает:
- Ты кто, Джавахарлал Неру?
Студент отвечает:
- Во-первых, не Неру, а Нюру. А во-вторых, с каких пор это называется джавахарлать?
© прислал leo@vilyuisk.sakha.ru


Мусульманская, очень приличная семья. Маленький мальчик ходит грустный и печальный. Папа спрашивает: - Мамедик, дорогой, что с тобой?
- Ничего, папа...
-Мамедик, но я же вижу, что ты не в себе... Скажи папе, папа всегда поможет и поддержит...
- А, ты не будешь ругаться?
- Никогда, Мамедик!
- Папа, я... еб***лся...
- Вай-вай! Мой Мамедик стал мужчиной!!!
- Устроили большой той, пригласили друзей. Мамедик СТАЛ МУЖЧИНОЙ!!!
Проходит неделя, другая, Мамедик все еще ходит грустный... Папа опять спрашивает:
- Мамедик, в чем дело, зачем опять грустишь? Может, тебе деньги нужны, скажи папе, - папа даст...
- Нет, папа, деньги есть...
- Может тебе квартира нужна свободная, скажи папе, папа уведет маму в кино, и делай дома, что хочешь...
- Нет, папа, квартира тоже есть...
- Мамедик, джаник, дорогой, скажи папе, как мужчина мужчине, может ты опять еб***ться хочешь?
- Нет, папа... Еще после того раза попка болит...
© прислал ЛЛ


Кто такая порядочная женщина? У которой все мужики идут по порядку.
А кто такая потаскуха? Женщина, которая потоскует и спать ложиться.
© прислал Киса


Один чукча другому: "Захожу я в чум, а жена у геолога хуй курит"
© прислал Олег


Приходит Сникерс к Марсу, весь зареванный. Марс спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Баунти к Твиксу ушла-а-а-а!
- А с чего бы это?
- Она сказала - у него ДВЕ палочки!


Двое в каное: греБИбля и греБУбля
© прислал аноним


Из объяснительной:
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина набросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, не взирая на боль.


Судебный процесс. Судят красивую молодую женщину, убившую своего мужа. Опытный адвокат, исчерпав все доводы защиты и стремясь добросовестно отработать гонорар, решил спекульнуть обаянием своей подзащитной:
- Господа судьи! Разве женщина с таким прекрасным лицом способна посягнуть на жизнь мужа? Подзащитная…, снимите вуаль, покажите судьям лицо…
Подзащитная снимает вуаль и судьи ахнули!, так красиво было лицо ее.
- Господа судьи! Разве женщина с такими прелестными ногами способна на мысль об убийстве мужа? Подзащитная…, поднимите юбку, покажите судьям ноги…
Женщина поднимает подол юбки и судьи ахнули!, так соблазнительны были ее ноги.
- Господа судьи! Разве женщина с таким утонченным телом способна причинить даже боль мужу? Подзащитная…, снимите одежды, покажите судьям тело…
Женщина освобождается от одежды и судьи ахнули!, пожирая глазами открывшуюся картину совершенства и гармонии.
Голос адвоката звучит торжествующе-вдохновенно:
- Женщина с таким прекрасным лицом, прелестными ногами, совершенной грудью и неподражаемо восхитительным телом не способна на убийство!… Я кончил!
- Я тоже! – воскликнул судья
© прислал ЧУЛЫМ


Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит оффициантка:
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет… Шампанским этот вкус не перебьешь...
© прислал аноним


- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет своей руки?
- Есть, но она уже устала.
© прислал аноним


Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла...


Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Hо, кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?


В публичный дом приходит мужчина, берет проститутку, поднимается с ней на второй этаж. Через некоторое время проститутка, вся растрепанная, сбегает вниз с криками:
- Ужас! Ужас! Ужас!
Хозяйка публичного дома, заинтересовавшись, поднимается к мужику. Выходит через час, поправляет прическу:
- Да, ужас. Но ведь не "Ужас! Ужас! Ужас!"


Американка звонит подруге:
- Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!


Психологический практикум.
Если женщина идет, склонив голову направо, значит, у нее есть любовник.
Если женщина идет, склонив голову налево, значит, у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, у нее всегда будет любовник!


Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- Так зачем же тебе второй?!
- А второй - не голубой...