Наконец-то главная героиня рассказа от автора с псевдонимом Yes удовлетворила всеобщее любопытство о том, что же такое ИГРА. В произведении "Игра (примеры). Часть 1", которое также помещается в категорию "Ваши рассказы" Вы сможете прочитать о том в какие игры, по большей части оральные сыграла она с главным героем.


Свою классную руководительницу главная героиня обнаружила в этом закрытом-закрытом сексуальном клубе - та пыталась этот факт скрыть. Но здесь главное условие быть честным со всеми - и вот начинается увлекательная игра в вопросы и правдивые ответы. Опус называется "Классная руководительница. Часть 2". Его автор Тапочка. Помещается все великолепие в категории "Бисексуалы" и "Группа".


В категории "Гетеросексуалы" читайте рассказ от автора с именем Риша. Главная героиня, работающая врачом, как-то рассердилась на задерживающегося на халтуре мужа, решила закатить истерику, а потом придумала кое-что получше. Эх, почаще бы жены так с нами! Рассказ называется "Врачебные игры".

Довольно любопытное произведение в свое время мы поместили в категорию "Фетиш". Произведение про заправду - "Как военные трахают женщин". Рассказала эту историю Анечка Блядская, которая в свои 25 служит врачом в части - мужчины не обходят ее вниманием, она же не пропускает ни одного.

Завтра в категории "Ваши рассказы" автор с именем Yes представит еще пачку примеров орально-публичных игр, в которые ему довелось поиграть с великолепной задорной выдумщицей Настеной. Рассказ называется "Игра (примеры). Часть 2".

Гражданский брак: игра в семью?

Мы живем вместе: Общее хозяйство, общее времяпрепровождение, общие затраты, общие булочки к чаю, общая постель - все как у людей. Только отсутствует штамп в паспорте, и наш социальный статус по-прежнему остается свободным, от каких бы то ни было обязательств, ограничений и материальных притязаний.

Но мы живем вместе! Мы отдаем толику своей души и огромную часть своей жизни этому удивительному институту современности - гражданскому браку. Чем он, собственно, отличается от обычного?

Та же рутина, быт и те же проблемы. Только намного коварнее и безжалостней. Потому что каждый из нас ни от чего не застрахован, не защищен и полностью свободен. В любую минуту можно все бросить и начать все сначала с кем-нибудь другим. И ты никак не можешь обрести спокойствие. Сидишь на чемоданах, словно сдаешь экзамен на звание законной жены или мужа, которого в любой момент могут вышвырнуть под зад коленкой, и поминай, как звали. С одной стороны - замечательно! Но с другой - развращает страшно, делая брак калькой легкодоступных, необременительных и безответственных отношений.

Мне лично такое положение дел не нравится. Потому что хочется стабильности и уверенности в завтрашнем дне. А еще взаимного доверия и спокойствия. А вам как кажется?

Моя подруга прожила со своим гражданским мужем два года. Это была дружная настоящая семья. У него двое детей, которые постоянно живут с первой женой, но часто общаются и отдыхают с папой. А значит с ней и ее детьми. Весело! Четверо детей, примерно одинакового возраста. Он хотел иметь большую семью, где не умолкает детский смех. Но по прошествии некоторого времени понял, что хочет иметь только своих детей и не может воспитывать чужих. Он добрый и веселый. Но не справился. Так же как и она, потому что не смогла в этом вовремя разобраться.

А еще ей нравилась его шикарная квартира, в которой она обосновалась со своими детьми, его машина. Загородный дом, катер. В какой-то момент она вдруг почувствовала все это своим. А он оказался не готов к этому. Это сложно: Но они старались. Она была прекрасной мамой и прекрасной женой. Подружилась с его детьми, изучила их слабости и достоинства и попробовала полюбить их, как своих. А он не смог. Теперь больше нет дружной семьи, которую они пытались изобразить, активно вовлекая во все это своих детей. И очень больно. Всем:

Какой смысл экспериментировать, если все заканчивается так печально?

А впрочем: Кто знает, может быть, не так уж это и плохо. Во всяком случае, все они получили прекрасный урок взаимодействия и взаимопонимания. И теперь начнут все сначала, чтобы понять, кто им, в конце концов, нужен в этой жизни. А дети: Дети тоже учатся взаимодействовать и тоже получают уроки. Только бы эти уроки не были бы уроками страха:

Помните "Маленького принца"? "Мы в ответе за тех, кого приручили!" - звучит у меня в сознании глубокая философская мысль этой вечной сказки о жизни. Но существует ли такая ответственность у тех, кто вступает в незаконные узы свободного гражданского брака?

Мне кажется, что не у всех. Все зависит от конкретных людей. Для кого-то гражданский брак как раз и является способом этой ответственности избежать или сделать ее минимальной.

- Извини, я не смогу с тобой жить. Я не буду! Я не хочу! - однажды скажет он или она. Сколько бы вы не прожили таким образом, все же это была часть вашей жизни, которой вы отдали лучшие движения своей души, время, силы, эмоции, здоровье, материальные ресурсы, и теперь вы вправе требовать хоть какого-то утешения. Хотя бы морального. Но не тут-то было - никакие претензии, кроме словесных, не принимаются. За что боролись, на то и напоролись. НЕ ЖЕНАТЫ. ЯСНО? И все возвращается на круги своя. Никаких обязательств! Никакой ответственности!

Вот почему большинство предприимчивых и дальновидных граждан так стремится обезопасить себя от подобных моментов. Они знают, что на некоторых людей штамп в паспорте действует просто магическим образом:

- он заставляет их дисциплинироваться,

- проявлять узаконенное чувство ответственности,

- он словно контролер в трамвае, стабилизирующий их желание хранить верность и выполнять супружеские долги,

- его наличие охлаждает горячность, сглаживает конфликты из-за страха выносить их на всеобщее обсуждение,

- значительно снижает риск совершения резких движений и поворотов,

- делает терпимее, мудрее, терпеливее,

- способствует внутреннему росту по максимальному улучшению того, что уже имеешь,

- накладывает определенное табу на всевозможные негативные проявления свободы и независимости.

Как видите, достаточно много моментов, сдерживающих распад семьи.

Странно, но некоторые из нас, так до конца и не повзрослев, чувствуют себя в жизни нерадивыми учениками, которым постоянно нужен какой-то внешний стимул, своеобразный кнут, сдерживающий и контролирующий их шалости. Роль этой грозной записи в дневнике, заверенной директором, играет для них официальное свидетельство о браке.

Но почему же тогда семьи все равно катастрофически часто распадаются и никакие штампы им не помогают? Иногда даже, наоборот, только мешают сделать это как можно раньше? Ведь мы как? Сначала вдоволь намучаемся, истерзаем друг друга до последней степени, а потом, когда уже совсем невмоготу, идем с заявлением в суд. А вот не было бы у нас того самого пресловутого штампа в паспорте, все, быть может, было бы по-другому. Легче и проще.

Расставания, разрывы, ссоры - все это такие же неизменные атрибуты любви, как поцелуи и нежные слова. Но не всякому нравится с этим мириться. Нам хочется верить, что у нас все будет иначе. Поэтому мы утешаем себя либо спасительным официальным документом, либо теорией о том, что не все браки обязательно должны быть официально зарегистрированы.

Это всего лишь игра нашего изощренного ума, который привык всему давать логические объяснения и прояснять ситуации. Если для нас жизнь - это игра, тогда мы должны построить ее по определенным правилам: поставил штамп - не сошлись характерами - суд - развелся - новый штамп - новый суд - следующий развод: И так до бесконечности: Или по-другому: один гражданский супруг - не понравился - ушел - другой (еще хлеще) - снова ушел. Как в "Джентльменах удачи" помните: "украл - выпил - в тюрьму - украл - выпил - в тюрьму. Романтика!"

И что меняется от наличия или отсутствия записи в паспорте? Все равно все мы играем в одну и ту же игру. Только правила немного разные. Где-то более щадящие на начальном этапе (гражданский брак), а где-то более жесткие в финале (официальный развод, раздел имущества и прочие судебные прелести).

Если вы, играя, изначально нацелили себя на то, что ваш брак должен принести вам какую-то выгоду (материальный достаток, жилье, стабильность, регулярный секс, порядок, вкусный обед, теплое туловище рядом в холодные зимние вечера, благодарные уши, направленные на ваши вещательные каналы, мягкую жилетку, в которую с успехом можно поплакаться и найти утешение и т.д. и т.п.), то вам, действительно, будет несколько тревожно без обнадеживающего штампа в паспорте. Потому что вы все время будете на что-то рассчитывать и ждать чего-то от своего брака. Он станет неким гарантом всех ваших мыслимых и немыслимых ожиданий в сделке "ты мне - я тебе". Такой негласный, но официально или неофициально зарегистрированный контракт, заключенный с противоположной стороной.

В случае невыполнения обещанного или неоправдания ожидаемого начинается процесс своеобразной психологической, моральной и материальной компенсации за ошибки. Сначала в легких ссорах и скандалах. А потом на всю катушку, когда все с этих самых катушек уже слетает, и остановиться невозможно.

Ошибки во главу угла ставятся, естественно, чужие. Развод чаще всего это способ доказать свою правоту и свалить всю вину за неудавшийся эксперимент на противоположную сторону. Разве не так? Мы ненавидим признавать свои собственные ошибки и обожаем валить с больной головы на здоровую.

В гражданском браке все это происходит, казалось бы, менее болезненно и тоньше. Если ожидания не оправдываются, и он распадается, то и спрашивать не с кого, только с себя. Ведь официально вы не договаривались заботиться и беречь друг друга, хранить друг другу верность в горе и радости и так далее по тексту, как в американских фильмах, "пока смерть не разлучит вас": Но вам значительно больнее переживать разрыв внутренне. Потому что вы все это обещали, но неофициально, а, может быть, даже не произнося никаких слов. И теперь некому отомстить за поруганную честь и оскорбленное достоинство. Не на кого пар спустить. Вы не женаты, и этим все сказано! А он или она уйдет и со спокойной совестью, начнет новый поиск и новую жизнь, напрочь вычеркнув из жизни год, два, а то и больше вашего совместного эксперимента по выживаемости вдвоем:

Но это бывает только тогда, когда вы строите планы и играете в игры!

Когда вам лень ездить к нему через весь город после работы, чтоб увидеться и обняться, и только поэтому вы решаете упростить друг другу жизнь. Или вам попросту негде жить. И вы соглашаетесь пожить какое-то время вместе, увлеченно играя в семью.

Игра предполагает распределение ролей, вот вы и распределяете их. И тщательно следите за выполнением правил. Но жизнь намного многогранней ваших выдуманных сценариев. Она сама безжалостно все расставляет по своим местам. А вы этого даже и не замечаете до поры до времени. А потом вдруг оказываетесь на краю обрыва, в отчаянии и полной растерянности.

Это бывает, повторюсь, когда вы имеете виды и проигрываете сценарии. А не просто любите и живете полной жизнью, независимо от того навсегда это, официально или просто так по велению души и сердца.

Когда вы жизни друг без друга не мыслите, когда вам просто хорошо вместе, игры совершенно ни к чему. Если ваш брак (неважно какой) существует на основах внутренней ответственности и глубокой привязанности, то такая мелочь, как штамп в паспорте, не актуальна, она, скорее всего, просто формальность. И то только тогда, когда у вас появляются дети.

Любовь и настоящая близость - это самый надежный штамп, который только можно придумать, чтоб человек почувствовал стабильность и уверенность в завтрашнем дне, какие бы отношения он не поддерживал.

Но в том-то и дело, что Любовь - это всего лишь чувство, которое имеет склонность к нестабильности и непостоянству, она, как цветок, быстро вянет и осыпается, если вы забываете за ней ухаживать. Поливайте свой цветочек, удобряйте его, рыхлите землю, нюхайте, восхищайтесь им, и он никогда не устанет радовать вас своей красотой. А штампы в паспорте - это совсем не то, что может его сохранить.

А еще полезно запомнить одну странную на первый взгляд вещь: "Жизнь и стабильность - две вещи несовместные. Стабильности не существует в природе. Потому что вся наша жизнь - это вечное движение перемен!" И если вы пытаетесь остановить это движение какими-то сетями и уловками вроде "законного брака", то уже изначально обречены на поражение. Самое мудрое, что можно сделать, желая сохранить свои отношения и свою любовь, это развиваться и двигаться, изменяясь вместе с ней.

Можно красиво об этом писать, но в жизни поливать этот "цветочек" бывает очень нелегко. И не каждый человек, надо признаться, на это способен. Потому что даже на обычную герань иногда нападает тля, мучнистая роса и прочая ерунда. А уж на живые взаимоотношения и подавно. Тут надо обладать недюжинными способностями:

Адским терпением,

Патологическим тактом, Маниакальным чувством юмора, Мазохистскими наклонностями к самокритике и самосовершенствованию, Зашкаливающими показателями эмпатии (сопричастности, сочувствия, умения поставить себя на место другого человека), Параноидальным желанием несмотря ни на что жить с этим человеком, И катастрофическим чувством ответственности.

Конечно, официальные документы, штампы там всякие и печати с детства действуют на нас корректирующе. Как строгая карающая рука закона и порядка, стоит над нами печать в паспорте. И останавливает от ошибок.

А впрочем, современного человека мало что может остановить. Не первобытный же он какой-нибудь неандерталец, чтоб бояться судов, общественного мнения и прочей ерунды. Вот и путешествует он из одной постели в другую, из одного шалаша в другой коттедж, и все никак не умеет остановиться, словно цену себе сложить не может:

Но самый страшный судья сидит в нас самих. Это наша душа, наша совесть, наше сердце. Которому мы идем наперекор, когда храним нереальные, трагические и вредные для нас отношения только из-за штампа в паспорте. Или когда разрушаем настоящие из-за страха этот самый штамп в паспорт получить. Словно это не пустая формальность, а клеймо на всю оставшуюся жизнь!
© rus.delfi.lv


Заполонившее Японию порно

Наверное, как в России с каждым днем увеличивается количество самых разнообразных игровых автоматов, в Японии, в последнее время увеличивается количество автоматов по продаже порнографии в виде журналов и DVD. Точно также точки ставятся практически везде, вплоть до автобусных остановок в пригородах. Вот как на эти инциативы реагируют на Западе: "Возможно, это один из способов убрать извращенцев из города подальше. Или эти автоматы для тех, кто забыл свое порно дома по дороге на работу. А может быть это придумано для того, чтобы скоротать время в пути. Но лично я бы очень не хотела ехать в автобусе с кем-то, кто покупает порнографию на остановках. Особенно, если он сядет сзади", - отмечает американка Эмми Чэйвз.
© Stulchik.Net


Тайна зачатия: разум и чувства

Ответственность - это понимание того, что я есть причина изменений.
Д.А. Леонтьев
Еще недавно всю ответственность за воспитание ребенка брало на себя государство. И сейчас мы по инерции стремимся переложить свои родительские обязанности на других людей: врачей, воспитателей, учителей. Однако уже давно пришло время понять, что только от нас зависит, что будет с нами, с нашей семьей, с нашим ребенком.
Мы редко задумываемся об этом, но духовное, психо-эмоциональное, физическое здоровье и развитие ребенка зависит прежде всего от родителей, от того, каким будет его воспитание в семье. Физиологи говорят, что в жизни человека есть два основополагающих момента - это зачатие и рождение, а все остальное время возможна только коррекция. Жизнь ребенка до рождения и опыт, полученный во время родов, во многом определяют будущее человека. Сегодня мы поговорим о первом из них, разберемся, что же это значит - сознательно подойти к зачатию, и узнаем, как не допустить ошибок, которые в дальнейшей жизни могут обернуться для самого дорогого нам существа катастрофой. А поможет нам в этом перинатальный психолог, старший преподаватель кафедры дошкольной психологии и педагогики ТвГУ, руководитель родительского клуба "Жемчужина", мама двоих детей Елена Валиева.
Какой сперматозоид удачливее?
Все мы интуитивно чувствуем, что зачатие - это не только биохимический процесс, но и глубоко интимный момент, имеющий сакральное значение. Первые впечатления, полученные малышом в момент слияния двух родительских клеточек, сохраняются на глубинном клеточном уровне всю дальнейшую жизнь, во многом определяя его отношение к миру.
Во время семяизвержения в организм женщины попадает несколько миллионов сперматозоидов. У каждого своя информация, свой вариант развития, и в этой невиданной гонке победителем далеко не всегда оказывается самый жизнеспособный из них, несущий от предков положительный опыт. Что же дает возможность выиграть именно этому сперматозоиду?
Современные научные исследования подтверждают, что человек - это не только живое тело, способное чувствовать и мыслить, но и носитель магнитного, электрического, биологического, информационного поля. Состояние полевой структуры во многом зависит от физического, психического и духовного здоровья человека. Результат зачатия во многом определяется гармоничностью сочетания полевых структур мужчины и женщины. Возникающий в момент половой близости полевой резонанс или отсутствие его - это и есть то первичное пространство, в котором сперматозоиды движутся к цели. Вероятно, что наиболее удачливыми окажутся те из них, которые по своим индивидуальным полевым характеристикам совпадут с внешней средой.
К примеру, если супруги находятся в состоянии конфликта и используют интимную близость как средство примирения, то разрушительные эмоции гнева, обиды, раздражения создают условия, при которых удачливым победителем может оказаться тот сперматозоид, который несет негативную информацию о генетических заболеваниях, родовых проблемах и т.д. То же самое можно сказать и о зачатии в состоянии алкогольного и наркотического опьянения.
Напротив, когда родители на момент зачатия здоровы (в самом широком понимании этого слова), когда во время интимной близости человек теряет ощущение собственных границ, когда пара сливается в единое целое, в этом пространстве осязаемой любви происходит зачатие, мир физический сливается с миром духовным, и искра Божья попадает в тело.
Сейчас много говорят о планировании семьи. Однако на практике часто бывает, что женщина, узнав о своей беременности от врача, сталкивается с вопросом: "Будем ли оставлять ребенка?". И если семья начинает в этот момент оценивать свои возможности и готовность взять на себя ответственность за будущее малыша, возникает парадокс: ребенок уже существует, идет формирование психики, развиваются все системы жизнеобеспечения, а его судьба раскачивается на весах, которые взвешивают его шансы на существование. Результатом является закрепление страха смерти, чувства ненужности и ошибки своего присутствия в этом мире. И в дальнейшем как бы мы ни пытались изменить отношение к своему ребенку, на клеточном уровне он будет нести по жизни память отверженности и страха. Такой фундамент родительско-детских отношений сулит многие и многие проблемы.
Как же избежать подобного хода событий? Итак, пара решила, что готова принять нового члена своей семьи. Конечно, это решение принимается сознательно и совместно. За год до зачатия будущим родителям необходимо пройти медицинское обследование, подготовиться к зачатию физически: пролечить хронические заболевания, отказаться от употребления алкоголя и никотина, сформировать привычки здорового питания и здорового образа жизни. Кроме того, к зачатию надо подготовиться психологически - навести порядок в своей душе, во взаимоотношениях со своей половиной. Необходимо выбрать благоприятный момент для приглашения малыша. Мало радости маме и ребенку, если мама будет мучиться из-за упущенного повышения на работе или брошенной учебы. Желательно также разрешить все внешние конфликты, наладить отношения с людьми, которые вас окружают.
Не менее важно узнать о собственном зачатии будущим маме и папе. Аккуратно, без обвинения и нажима, расспросите своих родителей, готовились ли они к вашему появлению, чего боялись и чему радовались. Возможно, после этого разговора вы что-то глубже поймете в своей жизни, сможете избежать ошибок в своей семье, в полной мере одарив своего ребенка любовью, знанием безусловной нужности и важности его присутствия в этом мире уже в начальный момент его существования - в момент зачатия.
Однако, рационально выстраивая свою жизнь, стремясь все просчитать, нельзя забыть о самом главном - о любви к жизни, к супругу, к ребенку. А это чувство родителей просто жизненно необходимо малышу. Ему важно, чтобы вы могли не просто выживать в сложившихся условиях, а проживать беременность, сосредоточиться на родительстве, ощутить в полной мере счастье материнства и отцовства, даря ему свою любовь.
Каждый из нас хочет, чтобы его ребенок был здоровым, сильным, красивым и гармоничным человеком, не боящимся жизненных невзгод. Именно клеточная память таинства зачатия становится первичной основой для более позднего сложного и многопланового формирования мировоззренческих позиций человека, представлений о семейных отношениях и родительстве. Развиваясь, наши малыши активно усваивают стереотипы родительского поведения, внутрисемейных отношений, переносят их в свои игры, а позже и в свою взрослую жизнь. Воспитывая своих детей, мы готовим их к зачатию, родительству, отвечая за их будущих детей, своих внуков. Это и есть преемственность поколений, о которой так много говорят.
Елена Бурцева, Тверь
© Караван+Я

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!


Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
- Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж.
- Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!


Идут Винни-Пух с Пятачком:
- Винни, а Винни, а куда это мы идем?
- Куда, куда... Свинью ебать.
- О! Винни! А она не убежит?
- Я тебе, сука, убегу!