В категориях "Подростки" и "Инцест" читайте историю от автора с именем А. Либертад. Опус называется "Частное видео. Часть 10". Надо отметить что это заключительная часть повествования, а значит, сегодня развязка и эпилог из которого мы узнаем как продолжилась в будущем жизнь распутников.


Автор с именем Юля в категории "Ваши рассказы" со всей откровенностью повествует о себе. Она рассказывает о том, как ей нравится нравиться. Что ее заводит, когда мужики буквально пускают слюну, глядя на нее, что по этой причине она пошла работать моделью. Опус называется "Фотомодель".


Главная героиня рассказа и автор порно-дневников сегодня прочитала в журнале о том, что любовь - это даже не эмоция, любовь - это потребность, основное стремление, заставляющее людей быть вместе. Вот так то! И это, как говорится, еще не все! Опус называется "Откровенно о (порно-дневник). Часть 9". Его автор Grafo. Помещается опус в категорию "Гетеросексуалы".

Главный герой юн. Но уже работает. Он очень емко про себя говорит - я блядь. Он работает ртом и подставляя жопу мужикам на вокзале. О своей жизни он рассказывает в истории с названием "Парнишка", которую на нашем сайте представляет автор с именем andy. Рассказ в свое время был помещен в категорию "Гомосексуалы".

В категории "Инцест" Вы сможете прочитать завтра о том, как легко и просто у главного героя случился секс со своей матерью. Оказалось, что главное это быть вежливым. Автор рассказа Очевидец. Опус носит замысловатое название "Когда мама - лучшая любовница - сын счастлив".

Как защитить себя от сплетника

Каждый человек находился в этой малоприятной роли: разоткровенничавшись с неким "милым" собеседником, он вдруг оказывается жертвой сплетен и начисто лишается возможности что-то опровергнуть.
Говорить о себе - занятие приятное, сообщает Med.Портал. Даже самый сдержанный из нас нет-нет да и выболтает доброжелательному слушателю какую-либо приватную информацию. Уважит ли душа-человек ваше право на конфеденциальность или нет, покажет время. Существует немалая вероятность того, что вы опрометчиво разоткровенничались со сплетником.

Что такое сплетня?
Если верить Толковому словарю, сплетня - это слух, распространяемый на основе неверных, неточных или измышленных сведений. Неточность возникает из-за погрешностей, которые неизбежны при многократном устном копировании информации. Иными словами, каждый участник этого увлекательного процесса вносит свою лепту, интерпретируя сплетню по-своему, дополняя ее надуманными подробностями. Конечный продукт эволюции отличается от вашего откровения, как Леонардо ди Каприо от кроманьонца. Хотя сходные черты, конечно, присутствуют: голова, две руки, две ноги. Самое неприятное, что некоторая схожесть с исходником лишь придает сплетне правдоподобия.

Например, одна женщина устроила любимую бабушку в престижный пансионат для пожилых людей. Восьмидесятипятилетняя старушка, страдающая гипертонией и склерозом, упорно отказывалась переезжать к внукам и правнукам. Зато в ее собственной квартирке регулярно полыхали занавески, занявшиеся от невыключенной плиты, мирно выходила из берегов ванна, постоянно терялись ключи. Имена и лица половины родственников вылетели у старой женщины из головы - так что попасть к ней в гости и проверить, как дела, порой оказывалось затруднительно.

Пансион, сочетающий проживание в отдельной квартирке с круглосуточным медицинским наблюдением, показался моей знакомой идеальным вариантом. Вложив солидную сумму, женщина решила проблемы бабушки - и поделилась радостью с сослуживицей. Коллега оказалась энтузиастом сплетни. Спустя неделю общественное мнение единодушно порицало неблагодарную и корыстную внучку, сплавившую несчастную старушку в сумасшедший дом. "Так я же: я как лучше:", - лепетала внучка. "А бабушка ваша где сейчас? - осведомлялась общественность. - В пансионате, говорите? Ну вот видите".

Как это работает
У сплетни всегда есть важная функция: осуждение того, о ком она повествует. Положительные качества "героя" приуменьшаются: "а мы не знаем, о ком она больше печется - о бабушкином здоровье или о своем спокойствии". Хорошим поступкам приписывается обесценивающая мотивация - "сдала бедную старушку в дом престарелых, чтобы заграбастать квартиру". А вот недостатки, напротив, раздуваются до размеров слона: "Вы видели - она не поздоровалась с начальником?! Ей и бабушку укокошить ничего не стоит".

Опрос фонда "Общественное мнение" дал расплывчатое заключение о том, что три четверти людей скорее не верят слухам, чем верят. Тем не менее, ежедневное общение людей на 20-60% состоит из такого упоительного занятия, как пересуды.

Понятно, что на фоне старательно раздутых чужих пороков добродетели самих сплетников способны засиять всеми гранями. Но это в общем-то не самое страшное. Хуже другое: что информация о герое сплетни выкладывается исподтишка, поэтому человек лишен возможности объяснить свое поведение. А кроме того сплетня формирует у окружающих предвзятое мнение о человеке.

В последнее время набирает популярность оригинальная точка зрения о пользе сплетен. Почему? Во-первых, участники процесса получают массу ценной детальной информации. Во-вторых, перемывая чужие косточки, люди подпитывают чувство собственного достоинства - "я бы никогда не отправил бабушку умирать в дом престарелых". В-третьих, осуждение стороннего лица способствует сближению собеседников и укрепляет дружеские связи, что, согласитесь, немаловажно в наши равнодушные времена.

Звучит убедительно. Так и хочется жать руки любителям пересудов и желать успехов на поприще личностного роста. До тех пор, пока сплетнику на зубок не попадете вы или ваши близкие - не имея ни малейшего желания укреплять чьи-то дружеские связи за свой счет.

Гигиена общения
О том, как уберечься от сплетен, написано немало статей, смысл которых сводится к двум-трем простым советам.

- Не делиться личными проблемами - "я два месяца не могу забеременеть, интересно, кто виноват - я или муж".

- Не провоцировать, сообщая, что до смены пола вас звали Ефросинья Кузьминична.

- Став объектом сплетен, не лезть в драку и не объясняться. Попытки оправдаться дадут новую пищу для пересудов. Существует теория, согласно которой слух живет 75 дней: можно утешаться тем, что через два-три месяца о вас забудут.

А поговорить?

Помимо давно изученного "сплетника обыкновенного", возвышающего себя путем принижения других, существует четыре любопытных подвида вредных говорунов.

"Тетя Люда на лавочке". Обожают обсуждать чужие дела и перекраивать информацию на свой лад люди, скажем так, с ограниченным кругозором. За неспособностью к разговорам на абстрактные темы, они пользуются тем, что само идет в руки. Их глубоко волнует не симфоническая музыка, а запонки дирижера. Начиная с безобидных тем, сплетники плавно переползают на дела знакомых и мусолят их до потери пульса. Например, вспомнив о не помытых дома окнах, они переходят к обсуждению соседей-"богачей", которые поставили новые стеклопакеты. Выброшенная бутылка из-под коньяка "превратит" обсуждаемого в закоренелого алкоголика. А после ремонта в вашей квартире среди них найдутся те, кто заявит, что вы снесли несущие стены и дом вот-вот рухнет.

Сведения о вас снабжаются самыми незамысловатыми объяснениями, которые кажутся людям с альтернативным кругозором наиболее убедительными. Отец отругал ребенка - догадывается, видать, что мальчишка не от него. Женщина делает успешную карьеру - похоже, что секса ей не хватает.

"Ой, что я знаю!". Это народ с ненасытной потребностью в сенсациях и рукоплесканиях. Из своей жизни эти граждане выудили все мало-мальски эффектное, сорвали аплодисменты. Теперь паразитируют на окружающих, выслеживая добычу в любой беседе.

Если кто-то козыряет перед вами своей осведомленностью - "а ты знаешь, что Иванов из отдела снабжения вытирает руки о занавески?" - держите язык за зубами. За Ивановым, который неосмотрительно поправил занавеску, последуете вы, товарищ Сидоров. "А ты знаешь, что Сидоров, услышав про Иванова, извинился и быстро ушел? У них роман, что ли, ты не в курсе?"

Эти, в общем-то, неплохие люди часто бывают сочувствующими слушателями, но лучше не подвергать их искушению, рассказывая что-то на ушко. После приятной внутренней борьбы они - по секрету - начнут передавать вашу тайну, и каждое восклицание "да ты что? не может быть!" будет питать их чувство значительности и причастности.

"Откровенность без границ". Поразительный вид; люди, в принципе лишенные чувства интимности и приватности. Их можно узнать по легкости, с которой они распахивают душу любому едва знакомому человеку. По непринужденности, с которой они выкладывают самые нескромные подробности - душевные или физиологические, о которых должны знать разве что духовник или лечащий врач.

"У меня такие проблемы с отцом, - на вечеринке к Оле подсела случайная знакомая Наташа, - знаешь, она выпивает и таскает деньги у меня из кошелька". "Наверное, я очень располагаю к себе людей", - думает огорошенная Оля и отвечает откровенностью на откровенность, делясь обидами на собственных родителей. Наташина коллекция пополняется еще одной историей, которую она обсуждает со всеми желающими - наряду с собственными, невыдуманными бедами.

Не сомневайтесь, что любая информация, которой вы поделитесь с таким человеком, станет достоянием гласности. Потому что он не подозревает о наличии чужих границ, которые следует оберегать - так как представление о собственных границах у него так же размыто.

"Эти забавные двуногие". Представители этого подвида характерны тем, что к личным границам относятся ревниво. А ваши тайны разглашают просто, чтобы заполнить паузу в разговоре. Без явного удовольствия, даже равнодушно - словно читают вслух инструкцию к микроволновке.

Дело в том, что эти сплетники обладают низкой способностью к эмпатии. Они не могут почувствовать вашу боль или обиду как свою. Такие люди не видят живого человека в том, кому могут нанести вред, распуская сплетни. Чувства и дела окружающих кажутся им ненастоящими, чуть ли не игрушечными.

Человеку свойственно делиться своими проблемами с другими людьми, стремиться к теплоте и близости, искать эмоциональной поддержки. Но если у вас есть надежные дружеские связи и проверенные временем собеседники (или хотя бы один), у вас не появится искушение изливать душу нечаянному слушателю.
© E-News


Формула любви из США

Вот как выглядит "формула любви" для семейного счастья, выведенная в США: секс, доверие и справедливость. Опрос, проведенный среди жителей страны показал, что для 93% из них главным в семейной жизни является обоюдное доверие и честность. На втором месте оказалась насыщенная сексуальная жизнь (70%). Далее следуют - справедливое распределение домашних обязанностей (62%), адекватный уровень дохода (53%), хорошие жилищные условия (51%), общие религиозные убеждения (49%), совпадающие вкусы и интересы супругов (46%), дети (41%) и, наконец, общие политические убеждения (12%). Любопытно, что подобный опрос был проведен 37 лет назад в 1970 году и с тех пор некоторые пункты сильно изменились. Так пункт о справедливом распределении домашних обязанностей прибавил целых 15 пунктов. А пункт о том, что брак можно скрепить совместным деторождением потерял 24 пункта.
© Stulchik.Net


Столичные стражи порядка провели 2 оперативно-профилактических операции "Проститутка"

Столичные стражи порядка провели 2 оперативно профилактических операции "Проститутка", по результатам которых задержали 343 девушки, которые занимаются проституцией. Всех их обнаружили благодаря мониторингу реклама в средствах массовой информации, рассказал "Рад_о Київ" 98 FM спикер столичной милиции Владимир Полищук.
"За пять месяцев текущего года возбуждены 20 уголовных дел за сводничество, 25 - за сутенерство. С целью выявления и ликвидации мест разврата работники Управления борьбы с преступлениями, связанными с торговлей людьми, постоянно осуществляют сбор оперативной информации и в дальнейшем документируют эти факты. Во время отработок, только по рекламным объявлениям, размещенным в средствах массовой информации, было возбуждено 8 уголовных дел относительно лиц, которые занимаются сводничеством"
В целом на учете в столичной милиции находится свыше 3 тысяч проституток. Большинство задержанных девушек - не киевлянки.
© kreschatic.kiev.ua

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые!


Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть?
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.


- Ого!
Сказал гиниколог.
- Ого-го-го!
Раздалось эхо.