Автор с именем Blak Devil представляет Вашему вниманию необычное произведение. Он познакомился с одной женщиной, но был очень занят по работе, поэтому был роман в смс-ках. И то, что женщина написала о себе в 40 коротких текстовых сообщениях Вы и можете прочитать в истории под названием "Моя Дырка о своих ощущениях". Рассказ помещается в категорию "Ваши рассказы".


Автор с именем Павловский Евгений тоже представляет Вашему вниманию необычное произведение. Необычное в этой истории - метод лечения пациентки врачом и медсестрой. Лечили женщину самым разнообразным, но тем не менее групповым сексом. Опус называется "Лечение недугов и душевного страдания любовью с помощью тела". Помещается он в категорию "Группа".


Геннадий Поликов продолжает свое повествование. Встречайте - "Странные подруги, или весенние приключения в Текстильном. Часть 2". Категории те же - "Студенты", "Странности" и "А в попку лучше". И на этот раз главный герой находится в очередном недоумении. На этот раз от происходящего на молодежной вечеринке, куда его пригласила новая странная знакомая. Здесь люди совершенно не стесняясь мастурбируют друг друга под столом, в то время пока спиртное льется рекой.

Автор, носящий имя Иннокентий в категории "Измена" представил в свое время рассказ с названием "Любимая теща". Автор, блин, настоящий выдумщик. Для того, чтобы жена случайно не застукала главного героя, трахающегося с тещей, проснувшись и выйдя из комнаты, последние решили заняться сексом прямо в комнате со спящей, чтобы якобы контролировать процесс.

Будучи в гостях с женой будьте внимательны. Ведь можно увлечься разговором так, что не заметите что жены рядом нет. А в это время кто-то другой трахает ее еще и на другой квартире к тому же. Рассказ называется "Я пойду первой". Он будет помещен завтра в категории "Случай" и "Измена". Его автор Та самая.

Языческая ночь

Как обыватель празднует ночь на Ивана Купала

Завтра ночью наиболее ответственные за традиции граждане будут гулять ночь на Ивана Купалу. Вот как год назад отметила праздник летнего солнцеворота группа москвичей в Калужской области.

Ли-го-го
У Марины Баловой в тех местах дача, вернее дом. Еще у Марины высшее филологическое образование, большой опыт фольклорно-диалектологической практики и много друзей, которых она уже третий год подряд возит на Ивана Купала в село Степанцово.
Как это бывает, друзья зовут своих друзей, а те еще кого-нибудь и компания получается многочисленная - человек под двадцать малознакомых людей. В этот раз было двадцать три.
Несмотря на то что праздник ночной, из Москвы выехали за день и утром. "Чтобы все успеть и правильно подготовиться", - прокомментировала спешку Марина. Оказалось, что "правильная подготовка" - самое главное в таких мероприятиях.
Из всех собравшихся примерно треть уже была знакома с ночью Купала. Еще треть (в основном студентки) ехали за острыми ощущениями. Оставшиеся (в основном ухажеры студенток) ехали любить студенток в лесу и пить пиво.

Пить начали еще на Киевском вокзале. По пути выходили в тамбур покурить. Жадно затягиваясь, объясняли друг другу и всем рядом стоящим: "День святого Валентина для детей, а Иван Купала - для взрослых. Правда, дед?" Дед молчал и держался за корзину с грибами. "Про любовь" он знал другой праздник - День Петра и Февронии.
Так и тряслись в электричке почти три часа.
План гуляний пока не оглашался.
Не обнародовали его и позже. Те, кто ехал пить и любить, не дожидаясь леса, занялись своим делом на втором этаже Марининого дома. Другие же красили яйца. Зачем? Непонятно.
Мужская часть компании два раза за пять километров ходила в магазин. Путь был долгий, но благодарный. Местная водка казалась вкуснее любой другой.
Ответственные студентки, оккупировав лужок, рвали травы и цветы, сплетали их в венки, запивали каждый удавшийся пивом и уже под вечер набралось ведро венков и четыре очень пьяных девицы. Одна из них звалась Кристина и представляла собой крепкую национальную смесь латышки и аварки. Икая, Кристина просвещала, что на родине ее мамы венки плетут из дуба. Кристине почему-то никто не верил, особенно после того, как она запела: "На Ивана баба пьяна, Ли-и-и-иго, Ли-и-и-иго!"

Время окатывать яйца:
Марина скомандовала. Вышли в десять вечера. С ведром венков, с кастрюлей яиц, с тремя сетками алкогольных напитков и с плохой координацией движений. Шли якобы до лесного ручья, больше похожего на растянутую лужу. Сели. Разложились. Собрали и разожгли костер.
Тут-то Марина огласила список. На слух он воспринимался плохо. "Катаем яйца. Вяжем Ярилок. Кушаем. Бросаем яйца. Прыгаем через костер. Окунаемся. Перекидываемся венками. Идем искать цветок папоротника". На последнем пункте знакомая с традициями группа возликовала.
Получилось, что Марина, как истинный фанат своего дела, разузнала, что Иван Купала - это поздний вариант Ярилина дня. (Ярило это тот, кто по полям ходит и везде жито сеет: Со всеми последствиями и ассоциациями от слова семя). А яичное игрище взято Мариной именно из ярилок. Что оно обозначает, Марина не знала, но догадывалась. Смеясь, объясняла: "Знаешь загадку про Ярило? Выбежал Ярило из-за печного столба, начал бабу ярить, только палка стучит. Что это, по-твоему?" Произносить вслух: "Ну, это самое" - было как-то неловко. Оказалось, что не "это самое", а помело стучит. Яйца из той же оперы, вернее из сценария Ярилиного дня. Мужчины и девушки должны были катать яйца друг перед другом, потом ими меняться. Что бы все это значило, участвующую в аттракционе молодежь не интересовало. Но со стороны катание яиц выглядело очень проникновенно.

Собирать силы:
Почти так же, как и связанные из зеленых веток Ярило и его баба Ярилиха. Единственное, что не удалось "скульпторам", это половые признаки. Их пришлось сооружать из подручных средств. Женская часть коллектива, глядя на дуэт Ярилы и бабы его Ярилихи, смущалась. Мужская высказывала мнение о неправдоподобности физиологического устройства Ярилы.
Разногласия не помешали обеим компаниям мирно выпить.
После пошли топить Ярилок в воде. Необходимость утопления символизировала нескончаемость любви. Хотя, по здравому смыслу, любовь в виде Ярилок все же загубили. Но о таких мелочах никто не задумывался. Кто-то упал вслед за зелеными чучелами. Кто-то полез вытаскивать упавшего. Началась свалка, брызги, ор. При этом с берега "купальщиков" обкидывали вареными яйцами.
Энтузиастка Марина орала: "Не выходить из воды! Сейчас в воде солнце купается, силу дает!" Солнце не грело. Между прочим, его даже видно не было. Было холодно, и костер грел мало.
Когда купающиеся вышли, прыгать парами через костер (чтобы быстрее жениться) уже никто не захотел. Привыкшие к морям Турции студентки стучали зубами, и их спутники согреть дам не могли.
Оживила поклонников традиций лишь переброска венками. Девушка кидает, парень ловит и в награду целует девушку. Весело. Правда, число попаданий очень скромно. Число ответных поцелуев тем более.
В век умирающей романтики мужчин больше обрадовали поджаренные куры и призыв "выпить за шашлык". Те, кто не хотел пить и кого не кусали комары, исступленно продолжали играть "в венки". Гармония нарушилась. Чаще кидали девушки и ловили они же сами, но целоваться категорически отказывались.

Найти магический цветок
"Подождите, не напивайтесь, сейчас пойдем за папоротником", - Марине было явно обидно за подпорченный сценарий праздника.
Зачем ходят за папоротником, всем было известно. С одной стороны, по сказочной версии, папоротник указывает дорогу к кладу. С другой стороны, "искать цветок папоротника", все равно что искать снег на экваторе. Наукой доказано, что не цветет он и никогда не зацветет. Значит, "искать цветок папоротника" - по современной версии - это совершать то действие, которое в учебниках сухо называется половым актом.
Но то ли гуляющие устали, то ли в любви все разуверились, но Маринины гости, за исключением самой хозяйки и ее спутника, "искать папоротник" пытались прямо на своих одеялах, прямо возле костра. Женский стыд останавливал мужской нетрезвый порыв, но уйти от чужих глаз хотя бы в кусты никто не спешил.
Хуже всего было девушке Оле, которая специально притащилась за двести пятьдесят километров для того, чтобы с молодым мужем Ромой зачать в такую особую ночь ребеночка. До этого Оля слышала, как в женской консультации одна женщина рассказывала другой, что детям, зачатым на Ивана Купала, очень везет в жизни. Но ничего у Оли не вышло. Рома, ее молодой муж, не сдержался и выпил лишнего. Был, как говорится, не в состоянии. Трезвая Оля горевала и думала, нужны ли ей всякие такие традиции?

***

Утро не обрадовало никого. Хозяйке вытоптали розы. Утопили эмалированное ведро. Одну пару искали до обеда в лесу, а нашли в сарае за огородом. Надо было собираться и разъезжаться. Все так и сделали, пообещав в следующем году не повторять ошибок нынешнего: не пить, все выполнять как следует: Интересно, получится ли?
© rgz.ru


Волшебная точка на теле мужчины

Даосы говорят - у каждого мужчины есть точка, которая называется Джен-Мо. Что же это за точка и где она находится? Итак, находится она между анусом и мошонкой. А функциональность ее в том, что если на нее нажать во время полового акта, то семя на какое-то время задержится внутри. Правда сильно давить нельзя, потому что тогда семя попадет в мочевой пузырь. Однако если на точку нажать аккуратно и несильно, мужчина может испытать оргазм, так и не пролив ни капли спермы. И зачем это надо - могут поинтересоваться некоторые. Дело в том, что мужчине на достижение оргазма требуется в среднем всего 3,5 - 4 минуты, а женщине - целых 10 - 15. Поэтому, нажав на точку Джен-Мо, женщина может оттянуть его оргазм и синхронизировать его со своим.
© Stulchik.Net


Курянин изнасиловал пенсионерку

Мерзкое преступление было совершено на прошлой неделе в микрорайоне Волокно областного центра.

Как сообщил газете "Друг для друга" старший следователь прокуратуры Сеймского округа Курска Сергей Коровин, рано утром 55-летняя хозяйка частного дома пригласила к себе домой знакомого, 26-летнего безработного. Пенсионерке нужно было забетонировать двор, и она договорилась с молодым человеком, что он за бутылку водки сделает всю работу.

Придя утром к своей заказчице и узнав, что ее сын через час должен подвезти на машине необходимые для работы цемент и щебень, шабашник сказал пенсионерке, что ему очень хочется выпить перед предстоящей работой стопку-другую водки. Добродушная хозяйка не отказала гостю и сразу выставила на стол бутылку спиртного и закуску. Через час в доме появился сын и сообщил, что цемент и щебень сможет привезти лишь завтра. После его отъезда изрядно захмелевший шабашник потребовал "продолжения банкета" и в течение последующих полутора часов "приговорил" еще одну поллитровку.

После этого в пьяном мозгу мужчины неожиданно вспыхнула мысль ограбить и изнасиловать заказчицу. Набросившись на хозяйку с кулаками, он в грубой форме потребовал у нее деньги. Когда та ответила, что денег у нее осталось только на цемент, истязатель принялся жестоко избивать свою жертву. После нескольких сильных ударов в голову женщина потеряла сознание. Быстро найдя в кармане беспомощной хозяйки 450 рублей, истязатель забрал их себе, после чего начал срывать с женщины одежду. Совершив половой акт с жертвой, годящейся ему в матери, извращенец сразу поехал к себе домой на КЗТЗ, где, как ни в чем не бывало, завалился спать. Придя в себя, женщина позвонила и рассказала все сыну, который немедленно вызвал сотрудников милиции. Насильника в этот же день арестовали в его квартире. Как пояснил Сергей Коровин, вначале извращенец будет подвергнут судебно-психиатрической экспертизе. Если он окажется вменяемым, ему грозит до 12 лет лишения свободы сразу по двум статьям УК РФ - ст. 161 ч. 2 (грабеж с применением насилия) и ст. 131 (изнасилование).
© dddkursk.ru

Если Вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у Вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.


- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!


У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были. Это студенты, им просто этим заниматься негде!