С удовольствием представляем Вашему вниманию еще один рассказ от автора с именем Антоним. История называется "Как я учился любить". Однажды в гости к родителям главного героя пришла родственница. Не просто пришла, в дубленке пришла. Ну главный герой и давай играться с меховым рукавом. Да так неосторожно вышло, что обспускал его. Девушка потом обо всем догадалась и пригласила его к себе на дачу. Рассказ помещается в категории "Потеря девственности" и "Фетиш".


Константин Ларешников в рамках категории "Экзекуция" нашего сайта представляет свое произведение - "Ты правда этого хочешь? Часть 3". Так сказать, кульминация безумного секса на грани оргазма не невероятной боли. Главное, что разрядка наступает!


Наш замечательный и любимый со всех сторон автор Надя, которая в последнее время балует совершенно разноплановыми произведениями представляет на этот раз историю с названием "Секс, летний дождь и нарушенное обещанье". Главная героиня с улыбкой вспоминает себя пару лет назад - тогда она думала, что до свадьбы останется девственницей. Однако, будучи девушкой чувственной не смогла удержаться, оказавшись в слишком уж романтической обстановке. Рассказ помещается в категории "Потеря девственности" и "Романтика".

В категорию "Классика" в свое время был помещен рассказ "Дневник Мата Хари (Глава 9)". Его автор Маркус ван Хеллер. Наша главная героиня, полная неутолимого сексуального желания нашла для себя новый вид удовольствия: теперь она не способна противостоять этому ужасному, дикому желанию раздеваться перед мужчинами, которых часто вообще не знает.

Завтра в категории "Фетиш" Вы сможете прочитать очередное произведение от автора с именем Антоним. Вам наверное и представить сложно, что этот адепт мехового фетиша придумал на этот раз. Но, ей богу, дождитесь завтра и сами обо всем узнаете. Рассказ называется "Вечеринка".

Небывалые законы секса в разных странах

В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию. Предлагаем вашему вниманию много других абсурдных законов о сексе разных стран.
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.
В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.
Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить.
В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом.
В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если он сопровождаема двумя полицейским.
В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.
В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.
В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.
В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию.
В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком.
В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.
В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
В Неваде секс без презерватива не законен.
В Нью-Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы.
В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.
Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.
В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.
На Ближнем востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".
В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание.
В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.
В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
© ЗАВТРА


Сандра Буллок против брака

"Почему брак принципиален для всех? Люди женятся по неправильным причинам. Нужно признать и другие возможности: жить вместе, иметь шестерых любовников, посвятить жизнь разведению цветов:" - разражается Сандра Буллок. Единственный случай, в результате которого она заберемеет, заявила актриса, это если ей удастся встретить своего "единственного". Отсюда прямо напрашивается вывод, что нынешний ее спутник жизни - ведущий канала Discovery Джесси Джеймс (Jesse James), таковым не является. Также все взрослеющая Сандра добавляет: "Не знаю, почему люди делают из возраста проблему. Они думают, что мир рушится, когда исполняется 40? Обращалась ли я к пластическим хирургам? Нет, можете сами убедиться".
© Stulchik.Net


Правда об оральном сексе

Оральный Секс - это когда двое (минимум) человек собираются в укромном местечке, снимают одежды (ниже пояса минимум), принимают милые позы и...
...начинают остервенело орать друг на друга, пока один из них (минимум) не достигнет оргазма от остервенелости, ужаса, эйфории или скуки.

Оральный Секс бывает:

индивидуальный - снял штаны и орешь в зеркало;

парный одновременный - орущих двое, орут оба;

парный последовательный - орущих двое, но сначала орет один, потом другой (другая);

групповой - орущих 3 и более.

Групповой оральный секс, в свою очередь, подразделяется на:

круговой - когда орущие становятся в круг и орут либо по часовой стрелке, либо против оной;

одновременный - когда орут все;

"X-1" - когда орут все кроме одного, причем именно на него самого.

При одновременном групповом оральном сексе очень рекомендуется заранее предупреждать соседей или же выезжать в заброшенную местность, предпочтительно не обитаемую даже зверями.

К сожалению, несоблюдение этого простого правила зачастую приводит к трагедиям, и если оглохшую соседку можно все же излечить с помощью чудес современной медицины, то отловить оглохшего кролика или дятла представляется маловозможным.

Доказано, что подавляющее количество остолбенелых зверей, перебегающих дорогу перед транспортными средствами, просто оглохли в результате посещения лесополосы несознательными энтузиастами группового орального секса.

Неудивительно, что обычно чуткие представители фауны, в отсутствие одного из основных чувств, теряют всяческую возможность избежать трагической гибели.

Будьте ответственны при занятии Оральным Сексом!
© from-ua.com

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!


На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю:
- Что вас ко мне привело?
- Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем.
- Почему?
- Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол... Теплая беседа... Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, разумеется, беру ее на руки, несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же...
- Постойте, а при чем здесь рука?
- А как же я буду онанировать?


- Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
- А что у вас?
- Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
- Та-а-ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого-нибудь будущего художника, или еще кого-нибудь... После этого разговора онанист терпел-терпел, да не вытерпел и самоудовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз - а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что-нибудь уцеплялась. В конце концов он кое-как ее стряхнул и с грустью подумал: "Какой акробат пропал."