Вторник, 05 июля 2005 << >>



 НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ 

В категорию "Гомосексуалы" помещается история от автора с именем Серёга. Пьяноватый и желающий мужской любви, главный герой чуть разочарованный возвращался с корпоративной вечеринки. И тут на тебе - такое знакомство у метро. Кажется вечер, а то и несколько дней обещают быть горяченькими. Рассказ называется "Настоящая оргия. Часть 1".


Отличный рассказ от автора с именем Дмитрий представляем мы Вашему вниманию. Встречайте - "Я, моя жена и Сергей-2. Часть 1". Главный герой с любовником лежат и смотрят на видео, как супруга главного героя дрочится с искусственными членами. При этом сам главный герой дрочит своему приятелю. Рассказ помещается в категории "Бисексуалы", "Свингеры" и "Наблюдатели".


Казалось бы те же лица, но теперь не обходится без насилия, которое, как оказалось очень даже нравится главной героине. В этой части мужики заканчивают отделывать не только ее саму, но и кухню плиткой - собственно то, из-за чего все и начиналось. Автор рассказа Лариса (Харьковская). Его название "Как мне делали ремонт (кухня). Часть 3". Категории размещения "Группа", "По принуждению".



 О ЧЕМ ПИСАЛ СТУЛЬЧИК 7 ЛЕТ НАЗАД 

Красивая и романтичная фантазия от автора с именем Libertine в свое время была помещена на наших страницах. Женщина фантазирует о встрече с любимым. Нет, она не перечисляет всего того, чтобы сделала сама, а описывает то, что бы ей хотелось получить от него, что порой много важнее. Рассказ не только интересный, но и полезный. Опус называется "Мне нравится". Помещен он был в категорию "Романтика".



 АНОНС НА ЗАВТРА 

Завтра в категориях "Гомосексуалы" и "Группа" Вы сможете прочитать о том, что же увидел многообещающего главный герой на пороге квартиры, познакомившегося с ним в Ясенево парня. Рассказ называется "Настоящая оргия. Часть 2". Его автор Серёга.



 ЭРО НОВОСТИ 

Как распознать соперницу?

Не успеешь найти приличного парня, как к нему тянется целая толпа хищниц в юбках. Закон подлости или закон спроса и предложения? Как бы то ни было, словно в начале сезонных распродаж, на хорошую вещь редко нападаешь ты одна. Ну а если вы имеете несчастье жить с ней под одной крышей - дело дрянь!
Но еще ваша бабушка говорила: удерживать мужчину - это целое искусство, которое требует ме-то-да. Прежде всего, нужно научиться отваживать соперниц. Но сначала врага распознают, а уж затем переходят в атаку.

Лучшая подруга

Вы помните пронимающую до слез фразу героини фильма "Служебный роман": "...а он ушел к моей ближайшей подруге. С тех пор я избавилась от всех подруг. Я их ликвидировала". Я ни в коем случае не выступаю против дружбы, но нужно ли так близко пускать в свою личную жизнь других представительниц своего пола? Женская дружба - не мужская. У сильного пола отбить девушку у своего лучшего друга считается предательством, и не каждый на такое отважится, ведь для мужчин друг - это человек, на которого можно положиться, а не с кем можно посплетничать о последнем парне соседки Маши. Как известно, имеется масса примеров, когда чей-то муж плавно переходил в объятия "самой надежной" и "самой верной". Долгое время бывшей таковой для вас, а с некоторых пор - только для него. А даже если и не доходило до такой крайности, все равно вездесущее присутствие той или иной дамы в нашей жизни не всегда оказывало доброе влияние на отношения с молодым человеком. Вспомните все эти "дружеские подколы" и "удачные шутки" типа: "До двенадцати лет она спала со своей любимой игрушкой. Наверное, и до сих пор с плюшевым медведем спит!" Или: "Не обращай внимания. Она со всеми мужчинами так обращается!" Тут стоит заметить, что ей самой так обращаться не с кем, поэтому с плюшевым медведем спит, скорее, она сама... Но чтобы не повергать вашего молодого человека в состояние шока (с чего это вдруг подружки поцапались?), вы не отвечаете колкостью на колкость, а пытаетесь слабо отшучиваться. В ходе ловкого разговора на поверхность всплывают все ваши слабости - хотя это еще большой вопрос, слабости ли это. Все зависит от того, как их преподнести. Но ведь при этом ее глаза излучают неподдельную любовь к вам, и если вы попытаетесь уличить ее в мелком вредительстве, она искренне изумится, расстроится и честно будет считать, что вы несправедливы в своих упреках.

Да, женская дружба хоть и необходима, но иногда ее нужно держать в отдельной комнате и не следовать принципу: "Если ты моя лучшая подруга, я готова разделить с тобой все". Здесь, скорее, подойдет старая добрая поговорка: "Дружба дружбой, а табачок (читай - мужичок) врозь".

Открытая соперница

Она достойна уважения за свою откровенность, распознавать ее не придется. Она носит не юбку, а ленточку, она не улыбается, а обнажает два ряда зубов сверхъестественной белизны в ужасном оскале. Эта девица не знает устали. Она не просто кокетка, она бешеная соблазнительница: кроме шуток, за свою манеру танцевать, размахивая руками в сторону вашего мужчины, в стиле "видал, что я умею делать со своим телом", она заслуживает "гидрорасправы": ведра воды прямо в физию. Только это положит конец экспрессии ее обезумевшего либидо. Если открытая соперница оказалась из числа ваших домочадцев, со временем вы заметите: где ваш мужчина - там и она со своими длинными ногами и вороватыми повадками.

Пока она приближается, вы говорите: "Ну до чего же пошлая девица!", но ваш суженный в оторопи: "Вот это секс-бомбец!"

Конечно, велик соблазн зубами снять с нее скальп, обесцвеченный перекисью. Но это наказуемо и неэффективно: совершенно очевидно, что ее завлекающие маневры, скорее, в духе "борьбы за огонь", чем китайской философии, и, скажем прямо, выдают интеллект из разряда самых убогих. Нейтрализовать ее проще простого: вы по-дружески отводите ее в укромный уголок и делаете своему мужику такую рекламу: "Врачи просто ослы: Н., например, лечили от геморроя, а толку никакого" или "я тебя покидаю, бегу к свекрови, она инвалид. Мы с Н. Все выходные проводим у нее". Затем вы бросаете ей кость: "Я во что бы то ни стало должна тебя познакомить с моим приятелем, выпускником Финансовой академии, он такой забавный". А затем вы ее приканчиваете такой фразой: "Уф, что-то меня поташнивает, может, токсикоз... Если я беременна, Н. с ума сойдет от радости!"

Соперница "из прошлого"

Его "прошлое" может обрушиться на вас в виде его прежней жены или подруги, которая будет норовить подружиться с вами. Как говорили древние греки: "бойтесь данайцев, дары приносящих". "Бывшая" захватывает пространство медленно, но уверенно. Она дарит конфеты своей бывшей свекрови и ошейник "псу семьи". Она вам напоминает, что уже пора подумать о дне рождения Н. Она говорит: "Почему бы не у меня дома? У меня слишком много места для одной". Не откладывая дела в долгий ящик, она организует у себя на хате маленький сейшн и под самостоятельно испеченный пирог врубает "их песню", отвратительно старую вещь "Scorpions", где солист, надрываясь, поет об утраченной любви и о надежде ее вернуть. Но это вызывает у них столько эмоций и воспоминаний! "Вам не понять!" Напротив, вы все понимаете довольно правильно.

Как действенно противостоять ей? Прежде всего, подумайте о своих козырях: она - повторно разогретое блюдо, тогда как вы - сегодняшний десерт. Они уже порвали, а вы еще нет. Не стоит вступать с ней в борьбу или начинать упрекать ее в помощи, самое разумное, если "бывшая" не утихомирилась и натиск продолжается - это напомнить, что ее собственный опыт не лучшая реклама для фирмы. В каждой женщине вольно или невольно скрыта Маргарита Павловна из "Покровских ворот", провозглашающая: "Это мой крест, и нести его мне!" Бывших жен и подруг, как это ни сурово звучит, надо из жизни выпалывать немедля, как баобабы с планеты "Маленького принца".

Затаившаяся соперница

Как ее распознать? В этом-то вся и трудность: она надежно прячет карты. Так как ее тактика состоит в том, чтобы угонять чужих мужчин по-тихому, она будет всячески избегать лобового столкновения с их законными "владелицами". Так что вы можете по двадцать раз на дню встречаться с ней, ни о чем не догадываясь. Единственный признак ее происков заключается в том, что она смотрит на вас издали и искоса. Конечно, может оказаться, что какая-то тетка всего-навсего пытается определить, из чего у вас серьги, но, если она краснеет до кончиков ушей, когда вас знакомят, притом, что вы не продюсер порнофильма на этапе набора исполнителей, сомнений больше нет: эта девица посягает на вашего друга.

Поначалу она совсем ничего не просит у избранника вашего сердца: она рада мгновениям, которые он ей выделяет, довольствуется тем, что время от времени слышит его голос, не требует никакого интимного ужина, но оставляет литературные произведения на автоответчике сотового телефона вашего милого. Короче ведет политику серой демпинговой мыши - сдает себя не задорого. Лишь гораздо позднее раскроет свой характер - требовательный и капризный - как у всех. Это-то и есть ваш козырь, вы - капризная и требовательная, но великолепная, сексуальная, шикарная. Она - серая, неприметная, безликая, никакая - да еще капризная и требовательная... Он это оценит, ни сейчас - так позже, когда вы купите себе тот модный красный костюм, о котором так давно мечтали, уверяю - ее серость для него станет просто невыносимой.

Соперница - прилипала

Она ваша старая знакомая. С тех пор как вы вышли из отрочества, вы познали (в библейском смысле этого слова) девятерых мужчин. Ко всем, абсолютно ко всем из них, подкатывала одна и та же девица из числа ваших знакомых. Вы знаете ее уже давно, но она вам не близкая подруга. Если бы она сама вам периодически не навязывалась, вы бы, несомненно, потеряли бы друг друга из виду. Как обычно, после содеянного, она исчезала на месяцы и дожидалась амнистии, чтобы снова иметь честь идти рядом с вами. Ведь все мужики клеятся к вам, но она их умело "переклеивает". Сейчас она опять здесь и опять пытается приблизить конец вашей любовной истории. Способ у нее один - она с виноватым видом рассказывает о вас гадости, покрытые густой карамелью: "Не могу не восхищаться Вероникой - конечно, многих коробит, что она бросает мужиков через неделю после знакомства, зато как ей весело живется!" Когда она остается с вашим парнем наедине она говорит с ноткой скорби в голосе: "Знаешь, не надо сердиться на Веронику, я давно ее знаю, это сильнее ее". Она сеет семена сомнений, и глядишь, какое-нибудь да и взойдет.

Она не торопится, она знает, куда направляется, и прибудет в пункт назначения медленно, но наверняка. Вечером, когда он будет хандрить, а вы будете в отъезде, она придет, молчаливая и преданная. Она придет на похороны его двоюродной тетушки, изображая потрясение. Когда он будет отмечать очередное продвижение по службе, она придет с трехлитровой бутылью шампанского. И, главное, не успеете вы хлопнуть дверью после первой же вашей перебранки, как, глядь, вот она уже и пришла и стоит на половике, а в сумке у нее соблазнительная ночная рубашка. Если хорошенько поразмыслить, больше всего в этом парне ее привлекает то, что он понравился вам. По сути, она всегда хотела быть вами. Ее стратегия, возникшая как отражение в зеркале, построена на противопоставлении вашей. Как вы относитесь к своей тени? Вы ее не замечаете и поэтому на нее наступаете. Если прилипала из разряда теней переквалифицировалась в назойливую муху - путайте следы. Вымажьте медом какого-нибудь бедолагу, который имеет честь быть вашим поклонником, оттените его преувеличенными комплиментами и раза два сходите с ним в театр. Играйте самозабвенно и она у вас его отобьет, чем окажет неоценимую услугу.
© onlife.ru


Не удалось обойти закон со стриптизом

Довольно интересная историйка произошла в городе Бойс, штат Айдахо - здесь полиция накрыла ночной клуб, пытавшийся оригинальным способом обойти городское законодательство. Здесь следует оговориться, что стриптиз с полным обнажением запрещен законодательством штата. Однако "Erotic City" (местный стрип-бар), решил пойти на хитрость - здесь были устроены "арт-вечера", посетителям были розданы листы бумаги и карандаши с тем, чтобы они рисовали обнаженную натуру. Полиция, тем не менее, устроила налет. Отличить арт-центр от злачного места, позирующих моделей от танцующих стриптизерш она в состоянии.
© Stulchik.Net


Антисексуалы в России: происки врагов или научно доказанный вред секса?

Занятия любовью разрушают личность

Не успели россияне толком привыкнуть к сексуальной свободе, как половому влечению объявили бойкот. В самый разгар весны в российских вузах как грибы после дождя стали возникать отделения движения антисексуалов - организации, цель которой - полностью уничтожить секс как удовольствие, оставив его разве что для зачатия. И сторонников у нового начинания все больше.

- Секс - наркомания, протекающая по классическому сценарию, с привыканием, ломками и неконтролируемыми поступками, - говорит известный писатель, участник российского антисексуального движения Юрий Нестеренко. - Отличие любителей секса от наркоманов только в том, что у первых наркотик вырабатывается самим организмом. Еще Гиппократ называл любовь безумием, а Пушкин признавался, что влюбленность мешает ему создавать шедевры. Посмотрите вокруг. Какие только глупости не совершают люди под воздействием похоти. И вы поймете, почему мы называем любовь патологией. У человека разумного истинным смыслом жизни должно быть творчество, познание и самосовершенствование.

Широкая антиполовая пропаганда, которую движение развернуло в Интернете, построена на развенчании мифов о плотской любви. "Половой акт скорее вреден, чем полезен, для здоровья" - один из главных тезисов, выдвинутых на сайте антисексуалов. "Для нормального функционирования гормональной системы половой партнер не нужен". К тому же "секс - причина многих заболеваний, передающихся половым путем. У женщины, живущей активной половой жизнью, резко увеличивается шанс получить рак шейки матки, а у мужчины, растягивающего половой акт больше чем на 1 - 2 минуты, простатит". Оргазм, по данным антисексуалов, "разновидность эпилепсии, в припадках которой погибают нервные клетки мозга".

Сторонники движения рекомендуют молодым людям вообще не пробовать секс, а тем, кто уже приобщился к нему, следует как можно быстрее избавиться от "вредной привычки". Чтобы побороть возбуждение, на первых порах антисексуалы избегают продуктов, повышающих потенцию (кофе, шоколада, яиц), налегают на успокаивающие травки, не распаляют себя фантазиями и постоянно держат в голове все опасности секса. Уже через год половое влечение отступает, а через два и вовсе улетучивается. Как говорит Юрий Нестеренко, "похоть как болячка, которая быстро заживет, если ее не расчесывать". Заниматься сексом можно только ради продолжения рода, да и то если искусственное оплодотворение невозможно. Антисексуалы, правда, признают браки - но только если супруги спят раздельно.

Супругам приказано спать отдельно

Красивые девушки не по зубам простым парням

Число противников секса в России растет с каждым днем. Они есть не только в Москве, но и в Питере, Красноярске и других городах. Множится и число сайтов, посвященных наболевшей теме. Социологи отмечают, что большая часть антисексуалов - студенты и молодые клерки. Почему же от секса отказываются именно образованные люди - цвет и будущее нации?

Версия 1
Происки врагов

Антисексуалы не скрывают, что их движение занесено в Россию из США, где вовсю открываются центры для лечения людей от сексуальной зависимости. В Японии широкое распространение целомудренных браков породило новый вид архитектуры - квартиры с двумя раздельными спальнями. Во всем мире движение пополняется за счет интеллигентных людей от 16 до 50 лет. По их мнению, "опьяненное наркотиком общество не способно понять, что есть трезвые люди, не желающие садиться на иглу". Но главное, что, по мнению антисексуалов, "сексуальная одержимость ведет к перенаселению Земли".

- Такая мысль соответствует доктрине искусственного сокращения населения планеты, разработанной спецслужбами стран "золотого миллиарда", - говорит политолог из партии ЛДПР Юрий Ахрамеев. - Земных ресурсов уже сейчас на всех не хватает, а ограничивать их безудержное потребление государства Запада не хотят. Вот и пытаются вызвать депопуляцию в третьем мире. Инструментов хватает. Распространение половых вирусов, развязывание этнических войн, удержание стран в нищете с помощью международных организаций типа Всемирного банка. Сюда же я бы отнес и пропаганду воздержания. Сегодня ее пытаются активно внедрять в Китае, рост населения которого очень беспокоит Запад. Но китайские традиции пока сильнее антисексуальной пропаганды. А вот в России, которая и так теряет по миллиону человек в год, идея успешно приживается.

Версия 2
Значение секса явно переоценено

- Появление антисексуалов стало реакциией на агрессивную пропаганду секса, - считает психолог Роман Комаров. - Сегодня на сексе строится вся реклама и поп-культура. Как заметил философ, "вещи прикидываются женщинами, чтобы их покупали". Но парадокс в том, что в реальной жизни среднего россиянина секса стало не больше, а даже меньше. Ведь ухаживание за девушкой обходится все дороже, привлекательные женщины ищут богатых. И у молодого мужчины возникает протест. Отовсюду на него смотрят голые сиськи, а переспать не с кем. Массовая культура переоценила секс, и движение антисексуалов - очередная попытка сбить цену.

Версия 3
Воздержание - путь к массовым беспорядкам

Оппоненты антисексуалов вспоминают знаменитую антиутопию Джорджа Оруэлла "1984" - роман о тоталитарном обществе, где антиполовая пропаганда вела к подавлению личности, вынуждая людей искать удовлетворение на митингах.

- К сожалению, сегодня всего 5-7% молодых россиян можно назвать нормальными. Остальные имеют психические отклонения, - говорит кандидат медицинских наук Андрей Алтунин. - Диагноз антисексуалов займет не одну страницу и будет включать шизофрению, повышенную агрессивность, отклонения в физиологической и нравственной сферах. Антисексуализм - очередной вывих современной молодежи, который может привести к массовому психозу. Сексуально неудовлетворенную молодежь легче спровоцировать на беспорядки.
© Мегаполис



 ИНТЕРЕСНОЕ В СЕТИ 

1. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

2. Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

3. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

4. Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

5. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

6. То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой… Михаил П., Томская обл.

7. Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха… Ольга Б., Курская обл.

8. И когда Борька стал «любить» меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

9. Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий... Олег М., Мурманск

10. Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

11. Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

12. У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог… Света В., Воронеж

13. В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если останусь жив — жене больше изменять не буду». Дмитрий В., Кемерово

14. Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Жанна П., г. Бердск

15. Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко… Федор, Иркутск

16. Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг.

17. Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

18. Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

19. Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины… Регина Л., Выборг

20. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

21. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

22. …Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся… Алина П., Москва

23. Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -- «БМВ» и дача.

24. Как напрыскаю тараканьей отравы — все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он — злобное насекомое… Елена П., Одесса

25. Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли…

26. У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня Д,Кировская область

27. Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой — а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Олег, Уфа

28. Она липнет ко мне, как муха… А я, получается, кто? Сергей П., Владимир

29. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус… Юлия, Пермь

30. Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините… Оксана, Санкт-Петербург



 АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ 

Франция. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка:
- Мсье, у меня очень маленькая щелочка... Проводник:
- Мадам, передайте мои самые искренние поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть!..


XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"


Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам: Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?


Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.


У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»…
По сему поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
© прислал Дмитрий


все женщины делятся на три категории:
- красивые
- верные
- красивые, верные, но резиновые...
© прислал аноним


Двое лежат в постели, хорошо выпившие.
После первого полового акта:
она томно: Я хочу тебя!
он сквозь сон: Везет тебе...





ЧИТАЙТЕ В РАЗДЕЛЕ: "РАССКАЗЫ"




Как то раз мы пошли вечером в кафешку и очень здорово наклюкались. Так что мне пришлось до дому тащить и жену и соседку. Отведя соседку в ее комнату я вернулся к жене, она была пьянущая, и мне захотелось ее. Я быстро возбудился, раздвинул ноги жене и ввел. Дело то привычное. В пьяном состояние она и... [дальше>>]
 
ЧИТАЙТЕ В РАЗДЕЛЕ: "РАССКАЗЫ"




Посмотрев минуты 2 и окончательно возбудившись, я приподнялся и пристроил член ей между грудей. Илона начала губами ловить головку, стараясь засосать ее поглубже. Вадим в это время прекратил свои действия и завороженно смотрел, как ее губы обволакивают мой член. Не выдержав такой картины, он опять п... [дальше>>]