Отличный автор с красивым псевдонимом Seqvoyya представляет на наших страницах свое новое произведение, называющееся "Совокупления". Они начали встречаться. Среди прочего, как двух почти совершенных существ противоположного пола, их невероятно тянуло половым влечением друг к другу. Через всю их жизнь прошла череда незабываемых совокуплений. Рассказ помещается в категорию "Подростки".


Валерий Гнусов в категориях "Подростки" и "По принуждению" представляет нашему всеобщему вниманию историю с названием "Все мужики - сволочи. Часть 1". История общения юной школьницы с несколько экзотичным именем Арина и ее одноклассника Олега. Именно с Олегом девушка узнала, что такое оргазм, да, что говорить, тоже самое познал и он. И все бы хорошо, но не хочет она никак давать туда, куда хочется ему.


С двадцатилетней Юлей эта история произошла, когда она ездила на две недели во Флориду по программе обмена студентами. Здесь ее на шикарной яхте оттрахали со всей любовью два парня - черный и белый, да так, что теперь она беременна и не знает от кого из них родится ребенок. Рассказ называется "Обучение в Америке". Его автор magictr. Категория размещения "Группа".

Не без удовольствия вспоминаем в свое время помещенный в категорию "Романтика" рассказ от автора с именем Angel. История называется . Красивая чувственная история-фантазия, история в предвкушении, написанная от лица женщины. Вот оказывается как они могут нас, мужчин, хотеть!

Завтра в категории "Фантазии" Вы сможете прочитать красивую пляжную историю - как нельзя лучше относящуюся к нынешнему сезону. А может быть пора взять отпуск и рвануть на море? А может быть то, что описывает автор сбудется с Вами? Автор рассказа Fantaseur. Его название "Самолет над пляжем".

Ты, я и машина, или Любовь втроем

Кажется, давно уже прошли те времена, когда для занятий сексом приходилось уединяться черте где. Ан нет.

Вот недавно навестила сестрица брата: тот вывихнул ногу, сломал палец на руке. Да еще и шишку здоровенную набил на лбу. Что же случилось? Грабители напали или интервенты высадились на юрмальском побережье?

Интим на заднем сиденье: "жигуль" лучше "гольфа"

- Да ни то и ни другое! - сообщил он. - Молодость решили с женой вспомнить. А чтобы тряхнуть сексуальной стариной, сели в "гольф" и отправились в чисто поле, дабы не смущать многочисленных прохожих на улице и не выслушивать многочисленные советы. Ну и полиция у нас исправно нравственность блюдет. Так что отправились мы с Татьяной в заснеженные поля и леса... Обратно жена машину вела. Видишь, как покалечился.

- Господи! Неужто "гольф" хуже "жигулей"? Вроде бы довольны были совместными выездами. Видела ваши лица, хоть лимон давай... И без травм возвращались.

- Ну да - в молодости кости крепче, тело гибче. Но скажу: в "жигулях" сиденья лучше раскладываются. А вот в "гольфе" нашем, прости господи, машине хорошей, конечно, ручник так мешает, что я за него ногой зацепился, когда хотел перевернуться, и вывихнул ее. Стал подниматься, а пальцем зацепился за подголовник и небольшой перелом схлопотал.

- А шишка откуда?

- Это я спаниковал - решил через заднюю дверь эвакуироваться, а она мне по голове долбанула. Словом, три удовольствия в одном заезде. Не считая любимой женки. Был бы хоть люк в моем "гольфике" да лето на дворе, тогда можно было бы Таньке высунуться в него, чтобы сообщать окружающему пространству о неповторимых ощущениях. Да и мне лежать, обнимая крышу и поместив, что надо, в люк, тоже было бы здорово.

Автомобильный секс-рейтинг

- Стой, брат, хватит. Мы, хоть и родные, но...

- Да ладно тебе! Не помнишь, что ли, когда покупала машину, все спрашивала, где удобнее заниматься этим делом. Пацану уже 12, а комнатка у вас одна была. Я тебе тогда немецкий автокаталог подарил. А там все прописано, где и как. Я помню, что Volkswagen Golf да еще кабриолет и Аlfa Romeo Spaider там рекомендовали использовать для голубой любви, трехсотый "мерс" хорош при оральном сексе, Mitsubisi Spais Wagon, семерка BMW хороши для групповухи, а Honda Accord или Hyundai Getz гарантируют качественный половой акт и дедушке, и внуку.

- Да помню я, помню. По тому каталогу и машину себе выбирала...

- Ничего ты не помнишь, - мечтательно закатил брат глаза... Вот говорилось там, что хороши для любви Mercedes, BMW, Volvo. Они огромные. Респектабельные. А о джипах всяческих и говорить нечего. Хоть "паркетник", хоть настоящий внеджорожник - простор внутри обеспечен. Сиденья почти всегда на электромоторе, мягко и бесшумно опускаются. Как говорят ветераны автосекса, в них только душа не хватает, чтобы стать настоящим домом. Но, по-моему, неинтересно. Спальня и спальня. Никакого экстрима.

Volkswagen Passat тоже хорош. Просторно, уютно в салоне. Это тебе не мой любимый "гольфец". А вот в Bora места маловато. Барышням это не нравится.

Про всякие двухместные штучки, вроде BMW Z3 или Mercedes SLK и т. д., даже говорить не хочется. Денег кучу стоят. Дамочку с его помощью приворожить, конечно, можно быстро. Только на тормоза нажми у ближайшей троллейбусной остановки. А вот для сексуальных нужд его даже отчаянный извращенец не сможет использовать.

Особенно "японки" хороши для автосекса. Потому ты, наверное, и приобрела Toyota Corolla? Кстати, а как там в ней, удобно?

- Говорят, хорошо. Ты же знаешь, мой бывший решил опробовать в деле эту машину, да не со мной, а с подружкой.

- А как ты-то узнала? Застукала, что ли?

- Я что, полиция нравов? Просто на потолке дыры от шпилек сразу видны. Машина ведь почти новая. Да и салон забыл почистить, козел. Помаду истерического цвета - не мою! - нашла. И причиндал дамский - тоже не мой.

- Не ожидал я такого разгильдяйства от Вовки... Ведь это тебе не прошлые времена, когда в гостиницу только иногородних пускали. Да по паспортам. Сегодня за 15 латиков можно даже в центре гостиницу снять, правда, без особых удобств. Но с хорошей кроватью и чистым бельем. А есть еще гостевые дома, кемпингов навалом. А бани?! Эх, бани... Нет, поперся в машину. Ладно мы с женой - романтики. А он у тебя человек практичный. Жадный, что ли, такой? Да и вообще опасно этим в городе заниматься.

По дворам, да без тонировки...

- Пусть бы все себе переломал-оборвал, урод.

- Да я не об этом! Ведь с первого января тонировать стекла запрещено. Ну и крутись, как на экране телевизора. У нас ведь не Амстердам или голландский Гарлем. Там такие сцены в витринах внимания не привлекают. Да и правильно припарковаться в центре Риги - проблема из проблем. Тут одно спасение - глухие дворы. Но мало их. Правда, знаю я парочку местечек в центре, где и днем никто не помешает. Один такой дворик на Лачплеша есть, другой малопосещаемый на Дзирнаву находится. Даже на самой главной улице страны я один романтический закуток знаю. Или в Плявниеках, на Улброкас, никто не обратит внимания на машину, которая качается или трясется как подорванная, стоя на месте. Безлюдна дорога по пути в Межциемс. А какие там "карманчики" на этой дороге!

- Да и на Болдераю путь довольно пустынный. Особенно зимой...

- Ну да, точно. Только ночью там страшновато стоять. А днем можно. Вечером же лучше, чтобы машина находилась в темном незаметном месте, но чтобы подступы к этому объекту любви были хорошо освещены. Таким местом, по мнению специалистов, может быть неохраняемая стоянка. Есть одна такая у меня на примете - около "Альфы". Там не одну машину с влюбленными разместить можно. И мешать они друг другу не будут. Главное, не у самого входа в магазин встать. И лучше делать это после десяти вечера, когда посетителей меньше. Тут все подходы видны как на ладони. Так что если наряд полицейский или какие другие посетители нагрянут, то их можно загодя увидеть. Да и, пардон, штаны успеть натянуть, чтобы во всеоружии встретить.

- А ты хоть раз с полицией в такой нестандартной ситуации встречался?

- Да, пришлось один разок. Ведь при этом что главное? Главное, чтобы они не подумали про нас плохое. Поэтому стекла у моей машинки прозрачные, все видно. Документы в порядке. А чем я там в безлюдном местечке занимаюсь, их не касается. Важно, чтобы в машину не лезли. Ну и еще о технике безопасности надо не забывать.

- Что-то мы с тобой,братец, увлеклись. Видно еще есть порох... Ладно, выздоравливай, Сережа! И кстати, мы ведь не Америка какая, а Европа. А там секс в автомобиле уже не в моде. Теперь европейцы считают - и успешно претворяют это в жизнь, - что нет ничего более интересного и зажигательного, чем секс в офисе. Особенно, как уверены более 50% итальянцев, перед серьезными совещаниями.

- Но это уже другая песня.
© МК Латвия


Определи врет ли любимый

Относительно недавно на мировом рынке появилось небольшое электронное устройство, которое уже набрало довольно большую популярность. Это - карманные детекторы лжи, которые можно подключить к диктофону, мобильному телефону или пользоваться ими непосредственно во время беседы. Действие аппарата основано на фиксации специфической вибрации голосовых связок собеседника, которые по особенному снабжаются кровью, когда мы врем, что отражается на речи. На экранчике детектора находится два значка - яблочко и крышечка от чайника. Если человек правдив, то яблочко целое. Если лукавит, пытается выкрутиться - высвечивается половинка плода. В случае откровенной неправды детектор выдает огрызок от яблока. Крышечка от чайника указывает уровень стресса.
© Stulchik.Net


В настоящее время изучается возможность применения мифепристона в качестве экстренной контрацепции

Прием мифепристона предупреждает наступление 92-100% беременностей на фоне приемлемых побочных эффектов при приеме 10-600 мг препарата в течение 72 часов после незащищенного полового акта. При приеме 10 мг мифепристона беременность возникает в 1,5% случаев, что аналогично приему 1,5 мг левоноргестрела в те же сроки. Мифепристон и левоноргестрел не различаются между собой как средства экстренной контрацепции. Механизм их действия связан с подавлением овуляции, в меньшей степени имплантации. Назначение различных доз мифепристона вызывает одинаковые проявления. Однако задержка последующей менструации при приеме мифепристона - дозозависимый процесс, риск этого осложнения снижается при снижении дозы препарата. К сожалению, точная дозировка мифепристона для эффективной и безопасной экстренной контрацепции еще не определена.
© Климакс.ру

10 глупейших ограблений

Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.


Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...


- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х..ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!