Ольга является автором рассказа под названием "Как я стала Ольгой-4". История располагается в категориях "Жено-мужчины" и "Случай". Герой рассказа в буквальном смысле ищет приключения на свою задницу. Для этого он переоделся в женскую одежду и зарегистрировался на сайте знакомств.


История под названием "Искушение-9. Часть 5" представлена публике в категориях "Ваши рассказы" и "Лесбиянки". Автором рассказа является Cokrat. Героиня рассказа давно обещала своему квартиранту сделать его мужчиной. Вот время и пришло, пора взяться за дело.


История под названием "Озеро" представлена читателям в категориях "Инцест" и "Случай". Автором рассказа является Мики. Сын решил искупаться голым в компании своей мамы. То что случилось позже точно нельзя назвать обычными отношениями детей и родителей.

История под названием "Время СТОП" представлена в категориях "Подростки" и "По принуждению". Автором рассказа выступает КИРБИ. Только представьте, какие возможности может давать умение щелчком пальца останавливать время вокруг себя. Ведь это можно трахнуть абсолютно любую девушку проходящую мимо!


История под названием "Старшеклассники. Часть 3" представлена в категориях "Подростки" и "По принуждению". Автором рассказа является rain. Ну что, экзамены сданы на отлично, пора и получить соответствующие бонусы, обещанные за успешные результаты этих умственных испытаний. И место для вручения награды выбрано соответствующее - верхний этаж высотки, где никто не увидит, как девчонка сосет у парня.


Автор под псевдонимом Kir Vik рад представить читателям рассказ "Кир и Вик. Канун Нового Года". История находится в категориях "А в попку лучше" и "Случай". Покупка цифрового фотоаппарата может здорово разнообразить семейные отношения. Еще бы, ведь эротические фотосессии так разжигают страсть!

В категорию "Группа" помещается рассказ с названием "Любимые мальчики". Автор рассказа носит весьма интересный псевдоним Ded DozZor. Главный герой неплохо устроился, познакомившись с Олей, женщиной 39 лет. Он пялит и ее и ее сводную младшую сестру 22 лет отроду, да еще и со своими друзьями.


Автор с именем maxik в категориях "Случай" "Студенты" представляет на Ваш суд свою историю. Рассказ автора носит название "День рожденья" и повествует об одной студенческой пьянке, когда друг главного героя изрядно нажрался в результате чего главный герой отпахал девушку Юлю, которую друг пригласил специально, чтобы сделать себе подарок.


В категории "Инцест" обновление. Сюда помещается рассказ с названием "Моя тетя Таня". Главный герой, можно сказать выпускник школы, познал что такое секс, не с кем-нибудь, а со своей 40-летней тетей в самом соку, а как же иначе. Ох уж эти знойные горячие женщины в теле!


Автор с именем Крошка Мю в свое время в категории "Фантазии" в свое время представила свой рассказ с названием "На игле". Сегодня мы его и вспоминаем. Главная героиня делится тем, что о том, как она мастурбирует можно говорить часами, тем более, если слушатель благодарный. Собственно она и начинает это делать.

Автор под названием Smalni рад представить публике свой рассказ под названием "Дай потрогаю". История располагается в категориях "Подростки" и "Измена".Герой рассказа не стесняется лапать другую девушку даже в присутствии своей жены. Интересно, чем закончится эта история?

Почему секс становится скучным: 7 причин угасания страсти

У тебя есть постоянные отношения, и все у вас вроде хорошо... Но вот секс со временем стал какой-то пресный, без огонька. Арина Винтовкина считает, что не стоит раньше времени рвать от отчаяния волосы и думать, что всему скоро придет конец, — лучше устроить ревизию вашим сексуальным практикам и попытаться исключить из них рутину. Задумался? Читай дальше.

очему со временем секс превращается в рутину и не дает того насыщения, которое мог бы и/или давал раньше? Миллион возможных причин. Включая какие-то тектонические сдвиги в отношениях. А секс, как ни крути, это лакмусовая бумажка происходящего в паре. Но частенько угасание связано с совершенно дурацкими, совершенно ненужными, вопиюще будничными привычками партнеров. Секс обрастает ими, как днище корабля моллюсками. И то, что раньше было феерией чувственности, карнавалом страстей, лицедейством, священнодействием и фантасмагорией одновременно, начинает походить на… на унылое черт-те что.

Не знаю, как вам, а мне кажется, вдвойне обидно терять ощущение контакта не ввиду каких-то "непримиримых разногласий" или фатальных дисконнектов, которые невозможно устранить, а из-за сущих пустяков. Убери, устрани которые, вот прям возьми и усилием воли прикажи: "Я так больше не делаю! Мы так больше не делаем!" — и, возможно, секс снова обретет прежний вкус, цвет и объем.
1. Самостоятельно снимать с себя одежду

Как в казарме или на медосмотре. Скинул штаны и майку, возможно, даже аккуратно сложил их и повесил на спинку стула — и нырк в кровать. При такой подаче нагота не может быть волнующей и зовущей. Она пресная и очевидная, как вчерашняя вермишель. И, согласитесь, совершенно другая история, когда избавление от одежды — один из элементов затеявшейся сексуальной игры. Руки и губы, которые ты ощущаешь на себе сквозь ткань. Нарочитая неспешность, с которой партнер расстегивает молнию/пуговицы, когда ты мысленно его поторапливаешь, но сам при этом хочешь продлить этот момент. Ок, это "отнимет" у вас лишние полторы минуты. Но несоизмеримо больше добавит по части страстности всего происходящего.
2. Отрабатывать только обязательную программу, забив на произвольную

Рот, грудь, гениталии — вот, по сути, перечень самых топовых эрогенных зон на теле человека. В начале отношений партнеры, выражаясь языком женского глянчика, "исследуют каждый миллиметр на теле друг друга". Экспериментируют и интересничают: "А как он/она, интересно, отреагирует, если я пощекочу ресницами его/ее правую подмышку?" Но со временем зачастую идут по сокращенной программе: чутка поцеловаться — запустить ненадолго руку под нижнее белье — перейти, собственно, к сексу. Больше похоже на гимнастику, где последовательность упражнений четко прописана. И совсем не похоже на сводящий с ума секс.
3. Пренебрегать антуражем

На ранних стадиях отношений любовникам, как правило, не лень задумываться, например, о саундтреке для секса, который бы органично создавал или поддерживал соответствующее настроение. После энного количества лет это, видимо, неважно — под томный джаз вы совокупляетесь или под топот на лестничной клетке/ор соседей/рокот стиральной машинки. Да ведь нет же! Важно! Помочь себе/партнеру поймать ощущение потока так же просто: правильный свет, палитра звуков и ароматов. Ведь проще простого выпасть из него — а кто, спрашивается, не выпадет, если жители квартиры №?36 затеяли после полуночи раздел имущества, детей и домашних животных?

4. Задавать несексуальные вопросы

Из серии: "Ты уже все?" (в смысле — кончил (-а)); "Тебе нормально?", "Хочешь сменить позу?". С одной стороны, вроде как это про вежливость и уважение интересов партнера — уточнить, все ли идет, как надо. С другой… сложно себе представить более либидоубийственное проявление заботы. Словно вы двое готовите суп: один шинкует морковку, второй режет лук. И первый уточняет, не пора ли уже ставить сковородку на плиту. Нет, совместная готовка, пожалуй, даже более волнующее действо, чем секс, приправленный такими вот фразочками.
5. Самостоятельно доводить начатое до конца

"Спасибо, Арина, за совет насчет вибратора. Меня теперь совершенно не беспокоит, что муж кончает за 3 минуты. Беру игрушку и доделываю недоделанное", — написала мне одна подписчица. Часть меня (небольшая такая часть) радуется, что мои труды по популяризации секс-игрушек приносят свои плоды. Но другая часть — большая — печалится, потому что в голове у меня возникает достаточно гнетущая картина: мужчина кончил, отдышался, нырнул в изучение ленты фейсбука, а жена лезет в прикроватный столик за вибратором и тут же, рядом с ним, но без него, дополучает недополученный оргазм. Вроде бы теоретически все ок: по-взрослому, разумно, цивилизованно. Но… что-то тут не то. Нет интриги. Нет коллективности. Нет чего-то очень важного, общего, парного, связующего. Ласкать себя в присутствии партнера может быть чертовски волнующим экспириенсом. Причем для обеих сторон. При одном условии — если партнер не смотрит на происходящее с колокольни: "Ну вот и славно, мне хлопот меньше", а включен в процесс. А процесс этот включен в саму ткань сексуальной игры.
6. Не трогать друг друга после секса

Кончили и откатились каждый на свою часть кровати. Еще можно по-хозяйски посетовать на мокрое пятно на простынях. Брр… Я, вот честно, не припомню ни одного секса раннего периода отношений, после которого мы с партнером/-шей еще какое-то время после финиша не продолжали сплетаться ногами, руками, языками. Частенько это длилось даже дольше, чем непосредственно сам секс. Посткоитальные нежности — не от голода, а от сытости; бесцельные, то есть не преследующие цель заново запустить секс-аттракцион — это же так офигенно и так про близость! Ок, это отнимет у вас еще пять-семь минут. Но добавит, честное винтовкинское, много чего добавит вашим отношениям, ощущениям и ощущениям от отношений.
7. Слишком быстро выкатываться в быт

Бежать стремглав в душ. Кидаться проверять телефон. Уточнять планы партнера на завтра ("В химчистку успеешь? Точно успеешь? А совещание до скольки у тебя?"). Так в ситкомах обычно показывают пары со стажем. Но так они зачастую и выглядят в действительности. Унылое зрелище? Да не то слово. А ведь так несложно и так важно осознанно длить момент нежности и близости, а не обрубать его после самой высокой точки. Не выкатываться в быт. Буквально прикусить себе язык и отсрочить прояснение коммунально-хозяйственных вопросов. Сдается мне, даже Клэр и Фрэнк Андервуд после секса в Белом доме не сразу приступали к обсуждению важных государственных дел. Химчистка может подождать? Ну точно же может.
© mhealth.ru


Генерал КГБ обиделся на корреспондентку за предложение секса по телефону

Весьма "интимная" тема — контроль за "Московским комсомольцем" со стороны органов госбезопасности. Некоторыми пикантными подробностями, относящимися к советскому периоду и первым перестроечным годам, с нами поделился один из чекистов-ветеранов — полковник в отставке, бывший сотрудник 5-го "идеологического" управления Комитета государственной безопасности СССР Дмитрий Ковалев.

— Отношения с "Московским комсомольцем" у нашей организации складывались сложно. В 1980-е годы эта газета была среди самых "читаемых-почитаемых" на Лубянке. Даже высокое начальство обязательно знакомилось с "жареными" статьями и заметками, напечатанными в очередном номере "МК". Каждое утро на Лубянку фельдъегерем прямо из типографии доставляли штук десять экземпляров свежего выпуска "Комсомольца", и секретарша разносила их по кабинетам наших генералов.

В составе нашего 3-го — "молодежного" — отдела имелось 4-е отделение, сотрудники которого отвечали за средства массовой информации, в том числе и за "МК". Был даже специальный сотрудник, отслеживающий все, что публиковала именно столичная "молодежка". За казенные деньги этот офицер оформлял годовую подписку на газету и с утра пораньше тщательно штудировал свежий номер, выбирал из него "злобные" публикации, перепечатывал их и относил 1-му заместителю начальника Управления "З" — защиты конституционного строя — КГБ СССР.

Получалась такая явная перестраховка: у генерала на столе оказывались и газета с "сомнительной" статьей, и ее машинописная копия, сделанная сотрудником управления. Насколько я мог судить по собственным наблюдениям, генерал предпочитал работать именно с машинописным текстом: он был явно горд, что получает информацию из первых рук.

Читали "МК", что называется, по долгу службы и многие другие сотрудники. Я, например, будучи начальником правового отделения Управления "З", каждое утро по пути на работу в подземном переходе под Лубянской площадью на свои кровные покупал свежий номер "Московского комсомольца", чтобы успеть хотя бы бегло просмотреть публикации перед утренним совещанием. А в 9.00, как положено, была летучка у генерала, где эмковские статьи и заметки довольно часто фигурировали.

Помню, например, случай из горбачевских времен. Обсуждали мы вопросы, связанные с проблемой Нагорного Карабаха, с ситуацией в Грузии, еще другие актуальные темы… В какой-то момент один из коллег обращается к начальству: "Товарищ генерал! По моей информации, Горбачев вчера встречался с президентом одной из стран. И глава нашего государства высказал мнение по вопросу, который мы только что обсуждали…" Далее прозвучал дословно текст из свежего "Московского комсомольца".

Однажды пересеклись наши пути с нынешним главным редактором "МК" Павлом Гусевым. Было это на самом излете существования ВЛКСМ. Мне довелось присутствовать на заседании Московского городского комитета комсомола, куда руководство столичных комсомольцев решило вызвать главреда "МК" для "проработки". Павлу Николаевичу стали объяснять, что газета под его началом недостаточно активно, ярко и выразительно проводит в жизнь "линию партии и правительства, направленную в молодежную среду", раздавались и еще более общие обвинения в "безыдейности" "Московского комсомольца"…

Гусев принял критику достойно, лишь побагровел лицом. Выслушав все высказанные в адрес "МК" претензии и обвинения, он сказал коротко и ясно: "Ребята, у моей газеты миллионный тираж. Нас читают от Калининграда до Владивостока!.." Немая сцена. Занавес… Этот вызов главного редактора "МК" "для проработки" в высокие комсомольские инстанции выглядел, на взгляд стороннего наблюдателя, комичным.

Была в первые постсоветские годы весьма шумная история, связанная с одной из скандальных публикаций "МК". Там вышла статья молодой корреспондентки Вики Сарыкиной "Секс по телефону", которая привлекла всеобщее внимание. В процессе подготовки материала получилась анекдотичная "накладка": Виктория наугад набирала несколько телефонных номеров и предлагала поднявшим трубку мужчинам секс по телефону. На беду, среди абонентов оказался ветеран КГБ, друг нашего генерала… Утром в день выхода статьи я уже стоял в приемной своего начальника на Лубянке. Генерал был краток: "Чтобы я об этом Гусеве, об этой девчонке с их газетой больше не слышал!"

Надо сказать, что к тому времени сотрудникам "идеологического" управления уже было абсолютно ясно, что с учетом изменившейся обстановки в стране давить на журналистов "МК" без толку. Однако хотя бы какие-то действия после генеральского распоряжения предпринять было необходимо.

Сарыкина в то время училась на заочном отделении журфака в МГУ. Через деканат я узнал координаты и вышел с ней на "мнимый оперативный контакт" — есть у нас такая служебная формулировка. При этом Вика даже не догадывалась, что я с Лубянки. Дело в том, что в то время я по роду службы курировал два крупнейших московских вуза — МГУ и Университет дружбы народов — и потому имел "легенду прикрытия": у меня было удостоверение сотрудника журфака.

Прошло еще немного времени, и Вика Сарыкина разразилась новой "жареной" статьей из той же серии: "Секс на работе". На сей раз генерал был еще более суров: "Тебе что, служба в органах надоела?!" А начальник отдела кадров, куда я также был вызван, устроил настоящую "промывку мозгов": "Вы как руководитель подразделения, которое отвечает за выявление, предупреждение и пресечение акций идеологической диверсии главного противника, направленных в среду советской молодежи, обязаны…" Выходя от кадровика, я прекрасно понимал, что вопрос о моем увольнении стоит очень остро. Но, как порой бывает в жизни, спас случай.

Буквально через день в "МК" появилась большая публикация обозревателя Льва Колодного о Феликсе Эдмундовиче Дзержинском. Статья была более чем содержательная. Колодный раскопал такие данные о ФЭДе, о которых даже мы, ветераны Лубянки, до той поры не слышали и не знали.

Гнев генерала был неописуем. Начальник нашего 4-го отделения, получив от него грандиозного "фитиля", переадресовал претензию мне: "Когда же ты уберешь наконец этого Гусева, да и Колодного заодно?!!"

И вот тут впору вспомнить старую мудрую пословицу: не было бы счастья, да несчастье помогло. Ополчившись на автора статьи о Дзержинском, наши начальники в пылу гнева совсем забыли о вчерашней "обидчице" — Сарыкиной. А эта новая проблема уже была не про мою честь: ведь я в ту пору отвечал за работу со студентами МГУ и РУДН (именно в качестве студентки университета была мне поручена Вика Сарыкина), а вот скандал с газетной публикацией Колодного должны были "разгребать" другие сотрудники, ответственные за это направление…
© mk.ru

- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!


Девушка с восстановленной девственной плевой - не бл&дь, а опытная целка.


В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой".