Вторник, 04 апреля 2006 << >>



 НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ 

В этой части истории с названием "Девушки-кошки. Часть 4" главный герой убедится, что анальный секс с этими девушками-секси-кисками, за установку функции "Анал+" в которых, он заплатил дополнительные деньги просто бесподобен и деньги эти были заплачены не зря. Автор рассказа Virgin Goblin (перевод). Категория размещения "Остальное".


В категории "Странности" и "Фетиш" помещается рассказ от автора с именем Warning. История называется "Интересный опыт". Снова фантазии, снова о не совсем обычном сексе с воображаемой партнершей, которую главный герой хотел бы осчастливить, но на этот раз пикантный вкус дарит не связывание, а облизывание ступней.


С удовольствием представляем Вашему вниманию и продолжение истории, которая вчера была помещена в категорию "Случай". История называется "Проводница. Часть 2". Дело происходит уже не в поезде, однако все не менее интересно. Главный герой ходит с приятелем в спорт-зал. Туда же после смены ходят девушки-нормировщицы из литейного цеха. Обычно все просто занимаются спортом, сегодня же сексом.



 О ЧЕМ ПИСАЛ СТУЛЬЧИК 7 ЛЕТ НАЗАД 

Главная героиня приготовила главному герою, своему любимому парню интересный сюрприз. Говорить какой - не хочется совсем. Зачем портить сюрприз? Однако, право скажем, что приятный. Получить такой - было бы удовольствием, наверное, для каждого. Рассказ называется "Сюрприз любимой". Его автор Ares. Категория размещения "Группа".



 АНОНС НА ЗАВТРА 

Завтра в категорию "По принуждению" будет помещен рассказ от молодого гетеросексуала-экстремала. Он познакомился с женщиной в два раза старшей его через Интернет. И решил сделать так, чтобы путешествие, в которое она отправилась ей запомнилось надолго. Рассказ называется "На пароме".



 ЭРО НОВОСТИ 

В среду 5ого апреля в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04/05/06.
Такого больше никогда не будет. Ну, в ближайшее время.


Как стать настоящим Дон-Джуаном

Женщина, которая по первому зову сама прыгнет к вам в постель, большая редкость. Обычно для этого нужно проявить как минимум терпение и настойчивость, а чаще еще и изобретательность. Если своей фантазии по каким-то причинам не хватает, читайте наши советы.

Давите на жалость

Имеется в виду ни в коем случае не слабость духа. Таких слабостей женщины не выносят. Тем не менее готовность к состраданию присуща практически любой особе женского пола. Отлично подойдут всевозможные временные травмы и болезни. При этом очень важный момент - переносить их вы должны стойко и мужественно. Попросите у женщины помощи, они это обожают. Она с радостью поухаживает за вами, сбегает в аптеку, перевяжет горло, а там, глядишь, и разделит с вами постельный режим.

Идите ради нее на жертвы

Женщины очень ценят такое отношение. Если, скажем, представиться случай подвезти ее куда-нибудь, сообщите ей между делом, что ради того, чтобы доставить ее, куда требуется, вы отказались от совместного похода с друзьями на футбол или не пошли на запланированную встречу с бывшими одноклассниками.

Пускайте пыль в глаза

Факт - дамы очень падки на мужчин, которые выгодно отличаются от большинства своих собратьев. Чем именно вы будете завлекать, зависит от полета фантазии. Сразу оговоримся, с профессиями, национальностями, семейным положением и прочими реалиями, которые фиксируются в документах, лучше не связываться. Лучше изображайте из себя что-нибудь более расплывчатое. Например, вы ходили на курсы экстремальной медицины и теперь отлично умеете делать искусственное дыхание и предохранять от нежелательной беременности. Или - человек интересной судьбы, которому на днях нужно срочно слетать в Италию уладить небольшие проблемы "если жив буду, обязательно позвоню сразу, как вернусь". Тут главное помнить следующее - чем больше вы наврете, тем больше шансов, что отношения с этой женщиной ограничатся одним - от силы двумя встречами. Если вам только этого и нужно, тогда вперед! Если планы на эту особу более длительные, врите осторожнее, ведь разоблачение неизбежно. Хотя: Известно много случаев, когда уже после начала романа, женщины с готовностью и улыбкой прощали подобную ложь.
© MIGnews.com.ua


Тироксин, амфетамин и смена половой ориентации

Назначение во время беременности препаратов тироксина - гормона щитовидной железы, и таблеток для похудения на основе амфетамина, как обнаружили исследователи из университета Майнот, что приводят к ... смене половой ориентации будущих детей. Данные исследования построены на ни много, ни мало на интервью с 5 тысячами студентов из США и Канады. Ученые обнаружили, что матери, дочери которых стали лесбиянками, принимали синтетические аналоги гормонов щитовидной железы во время беременности в пять раз чаще, чем женщины, дочери которых получили нормальную половую ориентацию. Также необходимо всегда помнить, что практически любые лекарственные препараты, принимаемые женщиной во время беременности, оказывают определенное действие на головной мозг будущего ребенка. Даже в том случае, если в организме взрослого они совершенно не обладают подобным эффектом.
© Stulchik.Net


Что скрывает от вас любимый(ая)?

Мы часто верим тому, что слышим. Ведь не каждый из нас - налоговый инспектор, привыкший все перепроверять. Беда эта не только женская, разные "джеймсы бонды" постоянно влюбляются в "плохих девчонок". Ну невозможно сразу, на первом свидании, достать анкету и по списку вызнать все: от медицинской карты до размеров жилой площади в новой квартире. А потом, когда все будет записано, попросить справки и документы на все перечисленное.
Если хоть раз поставить такой эксперимент, то есть вероятность больше никогда не увидеть собеседника.
Как же уберечь себя от пройдохи и обманщика, который выдает себя за приличного человека? Как в милой девушке разглядеть вертихвостку, у которой вперед на неделю расписаны все свидания?


УЧЕНЫЙ ВЗГЛЯД

Слабый пол не против обмана

Психологи всех стран и континентов в один голос утверждают: люди верят тому, что им говорят. Особенно если собеседник им нравится. Зачем далеко ходить? Остап Бендер и вдова Грицацуева. Что она знала наверняка? Только цвет ботинок и рост. Все остальное дорисовало ее влюбленное сердечко.

Статистика утверждает, что раз в жизни каждый человек сталкивался с обманом в личных отношениях. Чаще всего и мужчины, и женщины утаивают наличие "второй половины", при этом не имеет значения, это законный брак или гражданский. 80 процентов женщин скрывают возраст, 70 - реальный доход. И каждая вторая женщина пытается с помощью одежды визуально увеличить свою грудь и уменьшить объем бедер.

Мужчины солидарны с женщинами в вопросе финансов - фактически все привирают по поводу дохода.

Дотошные итальянские ученые выяснили, что почти каждая четвертая женщина знает, что ее обманывают, но относится к этому как к должному.

Исследователи из Эдинбургского университета королевы Маргарет пришли к выводу, что женщины врут гораздо убедительнее мужчин. Этот вывод они сделали на том основании, что женщины, как оказалось, говорят быстрее, практически не делая долгих пауз.

Говорящие неправду мужчины имеют привычку заполнять паузу всякими междометиями вроде "ну-у-у", "так вот", "значит".



История 1-я.

Внимание: розыск!



- Леша наконец-то пригласил меня домой, - похвасталась Ксения.

- И что? - хором выдохнули мы.

Было интересно узнать, как живет этот загадочный поклонник Ксении.

- А то, что живет он не один!

- Как ты узнала?

- Элементарно! Я зашла в ванную. Лешка явно подготовился основательно - все приметы женского присутствия он явно куда-то спрятал. Но мне это и не надо было. Я посмотрела, какие в ванной висят полотенца, как все это сочетается с цветом кафеля и постельного белья, и сразу поняла, что у Леши на это вкуса не хватит. Тут явно женская рука. И сейчас, наверное, эта "женская рука" отдыхает. Иначе он не привел бы меня домой.

Как это понимать?

Если цвет полотенец - единственное доказательство наличия подружки или жены, то этого еще явно недостаточно. У Леши могут быть заботливые мама или сестра, которые из любви к этому разгильдяю помогают ему по хозяйству. Но если эти добрые феи отсутствуют, то выводы надо делать однозначные. Кто-то есть.

Присутствие мужчины в квартире явно может выдавать техника. Навороченный компьютер или музыкальный центр - эти игрушки больше любит сильный пол.

Самые банальные признаки наличия "второй половины" - это зубные щетки.

Подозрительно, когда их, например, три и все принадлежат родственникам. Или домашние тапочки. Особенно такие - с помпонами: странно, когда их носит двухметровый мужик, не привыкший к сентиментальности. Бывает полезно просмотреть видеокассеты и DVD-диски. Наличие в мужском архиве "Секса в большом городе" или "Анжелики - маркизы ангелов" может навести на мысли.



Вопрос - ребром

Женщине - от мужчины:

- Дорогая, я нашел у тебя дрель, а где у тебя насадка-перфоратор?

Мужчине - от женщины:

- Милый, а где у тебя лопатка для рыбы и блендер?

Вопрос всем:

- Эта зубная щетка твоя, эта - брата, эта - тети, а чья четвертая?



История 2-я.

Узнать за 60 секунд

- Я познакомился с Таней в кафе, - вспоминает Сергей, - она казалась такой милой девушкой. Рассказала, что недавно окончила институт и работает в небольшой фирме. Я оплатил ее счет и записал телефон. Говорю: "Можно тебя проводить?" Она замялась, мол, сама на машине.

Таня показалась Сергею хрупкой и беспомощной девушкой, и представить ее за рулем даже дамского авто он никак не мог. Тем не менее когда они вышли из кафе, Таня ткнула пальцем в новенькую "БМВ".

- Я оторопел. Все, что я смог промямлить: "Ну давай, созвонимся".

Сергей не позвонил. Он решил, что машина - подарок ухажера, о котором Таня умолчала.

Как это понимать?

Если видеть всюду потенциального противника, лучше вообще не выходить из дому. Машина у Тани была... папина. Она взяла, чтобы съездить в магазин, а на обратном пути зашла в кафе. Она хотела показаться "крутой" новому знакомому и потому не призналась.

Женщины часто, наоборот, переоценивают финансовую состоятельность мужчины. Например, все женские журналы советуют обращать внимание на часы. По ним, мол, следует судить о финансовом благополучии. Но эти дорогие аксессуары зачастую бывают китайской подделкой, которую сразу и не отличить от настоящего "Ролекса".



Вопрос - ребром

Женщине - от мужчины:

- Ты замужем?

(По степени уклончивости можно понять многое.)

Мужчине - от женщины:

- Ты сможешь сегодня вечером пойти со мной в клуб? Нет? А почему?

Вопрос всем:

- Почему ты не даешь мне номер домашнего телефона, ведь это так удобно?



История 3-я.

Подвиг разведчика

Свершилось: Люся решилась разделить свои владения с бойфрендом. Коля въехал и скромно разложил на выделенных полках свои вещи. И вот Люся в очередной раз собралась в командировку. Чмокнула Колю в ухо и укатила.

Через пару дней Люся попросила Колю найти какой-то диск и переслать ей информацию. Коля полез искать диск и совершенно случайно наткнулся на российский паспорт подружки. Открыл его и замер. Люся, несмотря на все ее заверения, до сих пор была замужем. Выйдя из ступора, Коля вспомнил, что муж Люси когда-то уехал в Германию, куда очень часто ездила и она.

Это еще ничего не значит, утешал себя Коля, Германия - большая страна, необязательно ведь к бывшему ездить. Но червь сомнения начал неприятно копошиться, и Коля методично обследовал дом. Люся, привыкшая жить одна, совершенно не подготовилась к такому повороту событий. В альбомах остались фотографии, где она с бывшем мужем в Германии кормит голубей в парке. В компьютерной почте были обнаружены письма с просьбами привезти московских конфет, которые не купить в Германии.

Как это понимать?

Достаточно часто пары разводятся не сразу, особенно без жесткой необходимости. Поэтому нет ничего крамольного в старой печати в паспорте. Но при этом люди, как правило, честно признаются, что формального развода еще нет. Люся же уверяла Колю, что развод давно получен, а с мужем она вообще не общается. Для Коли любые объяснения были бессмысленными.



Вопрос - ребром

Женщине - от мужчины:

- Дорогая, если твой бывший муж висит у тебя на кухне в виде портрета семь на восемь, не против ли ты, чтобы в спальне мы повесили портрет моей предыдущей девушки?

Мужчине - от женщины:

- Если твоей бывшей подруге некому отнести ковер в химчистку, может быть, лучше мы оплатим ей грузчика?

Вопрос всем:

- Видели ли вы какие-то документы вашего избранника, кроме счета на телефонные переговоры?



ТЕСТ

Все ли вы знаете о вашем друге или подруге



1. Вы встретили на улице друзей:

а) вас сразу представляют будущей женой (мужем);

б) он (она) уклончиво говорит, что вы сослуживец;

в) он (она) делает вид, что вас не существует.



2. Вы решили подарить

белье:

а) с легкостью выбираете нужный размер;

б) просите подходящего по фигуре продавца помочь;

в) вы покупаете пижаму - они безразмерные.

3. В его (ее) квартире вы:

а) с легкостью найдете носовые платки;

б) с трудом, но найдете чистую чашку;

в) вы ничего не помните, поскольку были только ночью.

4.Вы ходите вместе в гости:

а) конечно, нас вообще никуда не приглашают по отдельности;

б) у каждого свои друзья, а вместе мы ходим только на свадьбы и похороны;

в) ее (его) близких я видел(а) только на фотографиях.

5.Вы позвонили ему (ей) на работу:

а) сначала болтаете о новостях с тем, кто взял трубку;

б) называете фамилию партнера строгим голосом;

в) слышите "за кадром": "Вань, тебя одна из твоих баб домогается!"

Подсчитайте, каких ответов у вас больше.

А: Ваша пара сдала экзамен на откровенность. Вы знаете друг о друге все, чем нужно для счастья.

Б: У вас еще остались кое-какие секреты друг от друга. Но, может быть, это не так плохо?

В: Ваш партнер для вас - книга на незнакомом языке. И ему явно есть что скрывать. Нужна ли вам такая любовь?
© kp.ru



 АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ 

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?


Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.


Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.





ЧИТАЙТЕ В РАЗДЕЛЕ: "РАССКАЗЫ"




У Натки никогда еще не было такой возбуждающей игры. Тот мужской предмет, который ей доселе доводилось лишь видеть в фильмах, просматриваемых тайком от взрослых, сейчас был в полном ее распоряжении. Без всяких правил, запретов и ограничений. Можешь нежить его, держа в ладони, глядеть, как он скользи... [дальше>>]
 
ЧИТАЙТЕ В РАЗДЕЛЕ: "РАССКАЗЫ"




Успокоившись и стал получать огромнейший кайф трахая такую красавицу, но нас прервали, теперь Артём садись на стул а ты Оксана спиной к нему садись на его член - скомандовал дядя с камерой, Оксана с радостью выполнила всё, мне было очень приятно и жутко стыдно что толпа смотрит на меня снимают на ви... [дальше>>]