С радостью представляем Вашему вниманию в категории "Остальное" историю от автора с именем Тимур Кащич. Замечательный автор представляет свой новый рассказ, носящий название "Секс". История о лете, история о двух парнях - о довольно скромном и не очень, и о двух девчонках - о более скромной и не очень. О том, как они провели однажды неплохо время и о том, в какой комбинации все получилось лучше всего.


"Утро с горничной" - так называется рассказ, который помещается сегодня в категории "Экзекуция" и "Клизма". Ох уж эта киса-маркиза, любит, чтобы с ней поиграли в сексуальные игры, чтобы поунижали, понаказывали как маленькую проказницу, клизмочку там в добавок ко всему поставили. Автор рассказа Alpha.


Рассказ с названием "Перед свадьбой" от автора с именем Kayrat Ahmetov помещается в категории "Наблюдатели" и "Измена". Честный и правильный наш главный герой накануне своей свадьбы стал свидетелем, как его невестушку с ее же желания в саду расписали на двоих два здоровенных мужика - ее знакомца.

Представляем Вашему вниманию еще одну фантазию от автора с псевдонимом Yago в категории "Фантазии". На этот раз рассказ называется "Сладкая боль". Удовольствие иногда можно получить через боль. Примечательно, но главному герою нравится дарить другим удовольствия!

Завтра в категориях "Гомосексуалы" и "Экзекуция" Вы сможете прочитать рассказ от автора с именем AVG AVG, называющийся "Юбилей". Главный герой еще слишком молод, чтобы отмечать пятидесятилетие, зато может на чужом празднике находиться в центре внимания - сексуального внимания извращенцев.

Состав мозга мужчины

Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из ряда общих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда...

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения...

- "хочу";

- "хочу невыносимо";

- "здесь и сейчас".


3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:

- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;

- звук падающего в стакан алкоголя;

- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.


4. Центр восприятия сортов пива.


5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".


6. Автопилот "Домой".


7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.


8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".


9. Высокомощный глушитель совести.


10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".


11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.


12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.


13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.


14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.


15. Стоп-кран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.


17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.


18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.


19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.".


20. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.


21. Черный ящик "Душа". У многих доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.


22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.


23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
© Эксперт-центр


Горячая линия для рабынь-проституток

Специальная международная горячая линия, по которой русскоговорящие женщины, попавшие в США в сексуальное рабство, смогут обратиться за помощью вскоре начнет свою работу. Такое заявление сделали лидеры двух организаций, которые занимаются отправкой на родину девушек, ставших жертвами торговцев людьми и попавших с сексуальное рабство, из СНГ. Такая линия уже открыта в некоторых странах Европы. Отвечать на звонки русскоговорящих девушек будут круглосуточно специально обученные операторы и психологи в Москве.
© Stulchik.Net


Брайан Де Пальма ищет девочку для секса

Режиссер Брайан Де Пальма устроил весьма скандальную рекламу своей будущей ленте "Черный георгин", заявив, что для съемок сексуальных сцен ему нужна тринадцатилетняя актриса.
Режиссер "Неприкасаемых" заявил, что ищет девочку, которая не стеснялась бы сниматься обнаженной. Именно такая актриса может сыграть Линду Мартин в "Черном георгине". Пока кинематографисты не смогли найти подходящей кандидатуры: все девушки, которых присылают агентства, оказываются "слишком старыми".
Однако ассистент по подбору актеров спас репутацию режиссера. "Мы не ищем несовершеннолетних, - сказал он. - Но агенты и менеджеры присылали нам двадцатилетних девушек, которые выглядели слишком взрослыми. Нам нужна актриса восемнадцати или девятнадцати лет, которая могла бы сыграть тринадцатилетнюю, а вовсе не настоящий подросток".
© CINEMA.km.ru

- Папа, а пися растёт?
- Растёт сынок, ты растёшь и она растёт, а что?
- Да, вчера дядя Ваня пришёл, сел на стул, а у него пися растёт и растёт. Она бы до потолка выросла если бы мама на неё не села!


- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!
- Слезай!


Девушка посылает объявление в брачную газету: "Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон." Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато еб..сь я, как собака Баскервиля!"