В категории "Ваши рассказы" и "Клизма" читайте рассказ, который называется "С бабушкой". Рассказ, который по-особому цепляет языком изложения. Оцените сами: "Я захотел какать и пошол в туалет, но когда я снял шорти и присел я не смог покакать, я тужылса, но нечего не вышло, потом я подумал "значет я не хотел какать" и выше из туалета". До чего же человеку хочется рассказать о том, что с ним произошло.


Рассказ, который мы сегодня представляем Вашему вниманию называется "Чай из утренней росы. Часть 17". Его автор Усков Сергей Иванович. Помещается история в категорию "Эротика". Неверная невеста главного героя Оленька просыпается от приснившегося кошмара в объятьях отца главного героя. Детали приснившегося стоят того, чтобы их оценить!


Очень хороший автор с именем Ilia Zlotnikov в категориях "Измена", "Группа" и "А в попку лучше" представляет Вашему вниманию историю, которая называется "Теща. Часть 7". И снова главный герой продолжает трахать двух немолодых женщин - свою тещу и ее подругу. Причем больше увлекается тем, что пытается вести себя пассивно, пытаясь сделать так, чтобы женщины распалились.

В категории "Гомосексуалы" и "Подростки" помещается рассказ от автора с именем Dannni. Рассказ называется "Школа". Они познакомились и полюбили друг друга в школе. Один там учился и ходил в кружок, он был студентом и вел этот кружок. Как получилось, что они стали вместе? Да как-то само собой, как это и бывает в жизни.


В категорию "Инцест" помещается довольно интересное произведение от автора с именем potchta-1. Рассказ называется "Как это бывает на самом деле". Автор говорит, что прочитав большинство рассказов категории, которые можно найти в Рунете, он понял, что практически все их авторы - либо неудавшиеся фантасты, либо плохие фантазеры. Посмотрим, что же на наш суд предлагает сам автор?


В категорию "Фетиш" помещается произведение от автора с именем Sergey Redkoff. Рассказ называется "Несколько дней Вадима Петровича. Глава 1". Очень интересное произведение, погружение в мир человека, который чуть ли не самым безобразным на свете видит женские ноги и одновременно самым прекрасным те же ноги, но облаченные в нейлон колготок.


В свое время в категорию "Инцест" было помещено произведение от автора с именем Danaka. Рассказ называется "Кузен". Интересно даже скорее не то, что произошло между героями, а то как оно произошло. Не каждый день в эротическом рассказе найдешь описания жаркого секса на морозе.


Завтра в категорию "Экзекуция" будет помещен рассказ от автора с псевдонимом Catpaw. Рассказ называется "Матьё". Стыд и боль наказания на глазах у девушки, которая нравиться - вот, что предстоит пережить вместе с героем.

Автор с именем Елена Беж в категории "Подростки" представляет Вашему вниманию историю, которая называется "Куст жасмина. Часть 1". Красивая сочная женщина 35 лет вышла на сексуальную охоту в парк. Она ждет, когда молодой юнец пойдет к женскому туалету, чтобы наподглядываться там вдоволь. И она отправится туда за ним, чтобы дать ему такую возможность, чтобы ему было на что посмотреть.

Семейный секс: кто убивает романтику

То, что романтика в семейной жизни постепенно исчезает - это вполне объективный и, увы, практически необратимый процесс. Другой вопрос - чем этот процесс обусловлен? И можно ли с ним бороться?

Уж так сложилось в нашем обществе (впрочем, не только в нашем, как бы яростные иностранные феминистки не пытались доказать обратное), что мужчина в отношениях играет роль ведущего, а женщина- ведомого. Конечно, бывают семьи, в которых все решает женщина, а ее муж-подкаблучник выполняет все беспрекословно. Но вряд ли в таких семьях остро стоит проблема отсутствия романтики - даме-командиру явно есть, чем заняться, кроме вздохов на скамейке.

Итак, как известно, мужчина по природе своей охотник. Именно поэтому в период ухаживаний он активно дарит цветы, водит свою девушку по кино-кафешным и прочим заведениям. А когда получает "добычу" - потребность завоевывать исчезает, и он расслабляется. Больше не нужно стараться быть выбритым и подтянутым - жена должна терпеть его всякого: и со щетиной пятидневной давности, и в старых домашних шортах. Какая уж тут в такой обстановке романтика?

Мужчины зачастую считают, что основная причина, по которой романтика в семьях увядает - это то, что женщину тяжело куда-нибудь вытащить. И в чем-то они, конечно, правы. Но давайте задумаемся: что приходится делать среднестатистической женщине? Восьмичасовой рабочий день, поход в магазин, приготовление ужина для мужа. А в выходные - уборка, стирка, традиционный поход к родителям, редкие встречи с друзьями: Если есть дети - количество дел возрастает вдвое.

Где же бедной женщине выкроить время для романтической встречи с собственным мужем? Возможно, если бы этот самый муж хоть изредка помогал по хозяйству, время бы и нашлось. Неужели кто-то из мужчин считает, что если он возьмет на себя уборку квартиры, жена откажется пойти с ним погулять? Она с ним после этого пойдет хоть на край света: и в поход по болотам, и на боевик.

""Еще один пассаж в адрес женщин, который приводят мужчины, - это нежелание женщины идти туда, куда ей не хочется. Видимо, многие мужчины действительно уверены, что женщина мечтает затащить их на шоппинг, а затем в течение двух-трех часов выслушивать глубокие вздохи и наблюдать жалобные взгляды. Конечно, многим женщинам хотелось бы, чтобы их мужья повели их в торговый центр, стали бы с интересом рассматривать их в новых нарядах и восхищаться. Однако мы понимаем - это из области фантастики.

Поэтому хочется сказать мужчинам: ну неужели есть только две крайности: места, куда хочет пойти ваша жена, а вы нет, и те, куда хотите пойти вы, а она категорически не желает? Неужто так сложно найти компромисс и пойти туда, где будет интересно вам двоим? Вот только вряд ли вы хотите думать о том, что это могло бы быть за место. Ведь гораздо проще свалить всю вину за увядание романтики на женщину.
© w2w.com.ua


Мода на операции по уменьшению груди пришла в Россию

Новая мода не предполагает большую грудь - и девушки делают операции по ее уменьшению.

Причин тому несколько. Во-первых, американские актрисы и певицы открыли для себя волшебный мир сначала итальянской, а потом и французской моды.

Раньше они выходили в свет в сшитых на заказ платьях Osear de la Renta, чей крой подразумевает роскошное декольте, теперь они носят Balmain и Chanel. А новая мода не предполагает большую грудь.

Во-вторых, размер D стал считаться не столько sexy, сколько cheap - никто не влиял на общественное мнение, оно само как-то поменялось.

В результате совсем недавно грудь уменьшили даже те, кто до этого ее увеличил, - Виктория Бекхэм, Кристина Агилера, Кимберли Стюарт и даже Памела Андерсон.

Анна Левченко подробно рассказала журналу Marie Claire, почему она решила расстаться со своим силиконом и как именно это сейчас происходит.

Десять лет назад я не на шутку увлеклась изучением возможностей пластической хирургии. Исследования привели меня к поразительному для новичка в этом деле выводу: для желающих произвести апгрейд собственной внешности не существует практически никаких преград кроме разве что двух: кошелька и скелета.

Деньги у меня были, а костей задуманные мною преобразования не касались. Была и насущная необходимость прибегнуть к услугам лучшего друга девушек - хирургического скальпеля: в год миллениума я родила ребенка, и моя некогда свежая и упругая девичья грудь превратилась, как бы это повежливее выразиться... в одни воспоминания.

Жить воспоминаниями оказалось неприятно. Никакие физические упражнения, кремы для укрепления бюста и притирки из моркови обретению былой красоты никак не способствовали.

Благодаря строгой диете и спортзалу моя фигура примерно за полгода, прошедшие после родов, восстановилась в прежних очертаниях. Но с грудью творилась катастрофа. Сосудами утонченного эротизма поэт бы эти вялые вторичные признаки не назвал. В зеркало смотреть было противно.

Известно, что женщина способна перенести что угодно, кроме чувства отвращения, которое вызывает у бедняжки собственное отражение в зеркале. В том, что это утверждение - истинная правда, я убедилась наличном опыте.

Ни радость материнства, ни шмотки из новых коллекций, ни вполне снисходительный к моим недостаткам муж не могли заставить меня хотя бы на минуту забыть о том, насколько жалкое зрелище скрывает бюстье La Perla с фалышподушечками.

Мысли о собственном телесном несовершенстве превратились в навязчивый кошмар. Если бы еще год назад мне сказали, что я буду переживать из-за формы своей груди 24 часа в сутки, я бы рассмеялась этим идиотам в лицо. Увы, в реальности именно так и случилось.

И тогда я отправилась к пластическому хирургу. Лучшему в России на тот момент в деле установки грудных имплантатов. Во всяком случае, именно так показало маркетинговое исследование.

Внимательно осмотрев меня, измерив и сфотографировав, доктор вынес вердикт: надо ставить имнлантаты. Допустим, это я и без него знала. Новость заключалась в том, что имплантаты будут размера D. При том что я могла похвастаться жалким В, который меня, кстати, вполне устраивал. Об этом я сказала доктору.

В ответ мне доходчиво объяснили, что кожа во время беременности и кормления сильно растянулась, поэтому существуют две возможности помочь горю. Первая-установка крупного имплантата, вторая - мастопексия, то есть уменьшение груди путем иссечения лишней кожи.

Мастопексию доктор в моем случае не рекомендовал, так как после этой операции остаются очевидные шрамы. Для меня существовал единственный выход. Спустя неделю я стала обладательницей большой женской мечты - груди размера D.

Жизнь с D - так я теперь называю этот период моей жизни - оказалась удивительным опытом. Точнее всего впечатления от произошедшей волшебной перемены выразил мой доктор, рассказав следующую историю.

Его приятель, не имеющий отношения к пластический хирургии, как-то спросил, зачем женщины увеличивают грудь.

На что медицинское светило и в придачу острослов ответил так: "Представь себе, что ты был импотентом и вдруг ни с того ни с сего у тебя появляется 20-сантиметровый член и эрекция, как у пубертатного подростка". Грубовато, конечно, но по ощущениям действительно похоже.

Никогда до появления во мне двух силиконовых мешочков я не ощущала на себе столь пристального мужского внимания. Помимо общих приятных ощущений это дает и конкретные преимущества - например, решать вопросы в офисе стало гораздо проще методом частичного обнажения декольте.

Метод вообще практически безотказно действовал в любых ситуациях, а главное, я впервые поняла, насколько забавно устроены мужчины: вид наших выпирающих грудных желез вызывает у них автоматическое слюноотделение, хотят они того или нет. Какие безграничные возможности открываются перед истинной стервой! Просто захватывает дух!

Выглядело это, конечно, секси, но в реальности оказалось дико неудобно

Беда в том, что я - не стерва, не девушка голддиггер, не охотница за папиком, падким на девичьи прелести. Папик у меня уже есть - свой, родной, домашний.

Кстати, папик, то есть, сорри, любимый муж, снес волшебную перемену моей внешности стоически, просто сказав: "Делай, дорогая, что хочешь, лишь бы ты была счастлива!" Для такого муж чины хочется быть красивой!

Однако с красотой опять возникли сложности. Дело в том, что от природы я не отличаюсь пышными формами, и мой новый основательный бюст смотрелся как увесистое архитектурное излишество на хлипком сооружении. Выглядело это, конечно, секси, но в реальности оказалось дико неудобно.

Во-первых, начались проблемы с одеждой. Ни обладательницам мальчишеских фигур, ни дамам в полном расцвете не понять, насколько это нерешаемая задача - найти платье 36-го итальянского размера с размером бюста D!

То же самое с бельем. Не вполне соответствующие друг другу показатели объема и обхвата - это огромная редкость. Я уже не говорю про несходящиеся вверху и свисающие внизу блузы и сарафаны. Единственный выход - частный портной, которого вы навещаете чаще, чем бабушку, и без конца что-то перешиваете, расставляете, зауживаете и кроите. И это - full time job, иначе говоря, ваше главное жизненное занятие.

Такой образ жизни вполне допустим, если ты профессиональная содержанка или выступаешь в варьете. Но если ты мама ребенка, мужчины и небольшой собаки, да к тому же карьеристка, посвящать все время исключительно собственному бюсту не получается.

Кроме того, большая грудь - это тяжело. Это лишняя нагрузка на мышцы и необходимость никогда не снимать бюстгальтер - не дай бог, богатство потеряет форму. А попробуйте поиграть в бильярд! Или в теннис... Максимум, что можно себе позволить, - это легкий фитнес и, скажем, горные лыжи. То есть когда это дело можно как-то затянуть. И, наконец, самоощущение.

Будучи от природы худой, если не сказать костлявой, я привыкла чувствовать себя девушкой-подростком и соответственно себя вести. В этом образе мне всегда было комфортно.

Неожиданно появившийся пышный бюст придал мне облик почтенной матроны - или, по крайней мере, мне так казалось. Еще мне казалось, что незнакомые мужчины стали принимать меня за кого-то другого - они воспринимали меня как некий недвусмысленный сигнал. Я его расшифровала примерно так: раз это дело у тебя так призывно выпирает, значит, я тебе нужен!

Причем ладно бы это были исключительно миллионеры в "Бентли" - меня желали парковщики, охранники, коллеги но офису и пожилые респектабельные дантисты.

Когда мне признался в любви водитель, проработавший у нас семь лет и все это время воспринимавший меня как досадную помеху в телевизоре, я решила, что хватит. Долой женское рабство, вперед, навстречу свободе и эмансипации! Тем более что спустя пять лет мои имплантаты размера D все-таки начали отвисать.

Обретать свободу я решила в Швейцарии. Свое решение готова пояснить. Я ничего не имею против отечественной пластической хирургии - просто привыкла всесторонне и тщательно исследовать любой вопрос, особенно если речь идет о кардинальных изменениях в организме.

Поскольку в моем случае явно предполагалась мастопексия - то есть изъятие имплантата и иссечение лишних тканей и кожи, - нужно было понять, где в мире существует лучшая технология наложения швов.

Оказалось, что "шьют" лучше всего в Швейцарии. Со швейцарцами в этом деле не могут поспорить даже американские хирурги. Оставалось выбрать клинику. Я остановилась на заведении под названием LaClinic, руководит которым знаменитый на весь мир доктор Пфульг.

О докторе Мишеле Пфульг я слышала и читала в основном в связи с лицевыми операциями. Делать подтяжки и липофиллинги к нему ездят даже из Голливуда, несмотря на то, что в Лос-Анджелесе работают лучшие в мире хирурги.

Швейцарцы известны своей любовью к точности: то, что я увидела в клинике, соответствовало картинке абсолютно, как в аптеке. Реальность оказалась даже лучше - в мое распоряжение был предоставлен 50-метровый номер в стиле Armani Casa на втором этаже изящного фахверкового домика с балконами, выходящими на воду и горы.

Доктор имел соответствующе респектабельный вид - очень высокий седой джентльмен с ободряющей улыбкой. Подробности моего случая доктор уже знал - фотографии он получил заранее из Москвы по электронной почте.

"В общем, так, доктор Пфульг, мне надоели эти огромные имплантаты, уберите их и поставьте другие - маленькие", - учила я доктора привычно приказным тоном.

"А вы уверены, что вам нужны имплантаты? - спросил доктор. - Мне кажется, лучше будет естественная грудь".

Конечно, лучше, кто бы спорил?! Но как это сделать? Честно говоря, мне было трудно представить, что кто-нибудь в состоянии вернуть мне "естественную" грудь после всего того, что с ней случилось.

"Не волнуйтесь, я все сделаю как надо", - уверенно сказал доктор. А на мой писк "Ну, может, все-таки... хотя бы маленькие..." месье Пфульг ответил: "У меня в этом шкафу больше 100 имплантатов. Если увижу, что у меня что-то не получается, я поставлю вам любой из них. Мне не жалко. Договорились?"

Операция проходила так. Утром мне сделали премедикацию. Потом на каталочке привезли в помещение, где сияли софиты и тихо звучал Моцарт. Положили на операционный стол, отделанный белой кожей, и сделали укол.

Последнее, что я увидела, прежде чем уснуть, были умиротворенные лица доктора и медсестер. Проснулась я в своем номере, в своей кровати, управляемой пультом ДУ.

Из-под одеяла тянулось несколько трубочек - по одним медленно стекала кровь, по другим что-то капало из капельницы. Болевых ощущений не было. Я попыталась встать и пойти, пардон, в туалет.

С капельницами это оказалось не так-то просто. На помощь пришла медсестра, немного говорящая по-русски, - как оказалось, девушка была из Чехии. Потом я заснула. Проснулась утром, уже без кровавых трубочек.

Медсестра принесла завтрак - кофе, булочки, апельсиновый фреш. С этого момента у меня началась абсолютно курортная жизнь. Прогулки вдоль дивного озера, свежая рыбка на обед, массажи и процедуры для лица - все, что душа пожелает.

Свою грудь я увидела на третий день, когда сняли пластырь. Кожа была вся в синяках и подтеках, но было видно, что творение Пфульга - это произведение искусства. Возможно, профессионал к этому зрелищу отнесся бы не столь восторженно, но лично я не могла понять, как можно взять и сшить замечательную, аккуратную, стоячую девичью грудь с круглыми сосками!

Теперь о швах. Швов получилось много. Прошу извинить за подробности - но без них никак. Чтобы провести уменьшение груди - мастопексию, надо вырезать сосок, удалить по кругу излишки кожи и заново вшить его обратно.

От соска вниз уходит шов в форме перевернутой буквы Т, так называемый "якорный". Вот почему при этой операции так важно качество стежков и применение саморассасывающейся тонкой нитки. В моем случае все было сшито ювелирно - так могут сшить только в Швейцарии.

Ко мне вернулось самоощущение угловатого подростка, и оно, признаюсь, здорово молодит

Доктор предупредил меня, что нижний, самый серьезный шов так и останется заметным, но спустя пару месяцев грудь слегка опустится и его будет практически не видно. Так и произошло. Шов вокруг соска почти совсем исчез. Продольный шов напоминает тонкую полоску, а если загорать топ-лес - исчезает совсем.

Как любит повторять другой доктор, давний друг нашей семьи, главное - это качество жизни. Качество моей жизни после операции резко улучшилось.

Во-первых, ко мне вернулось самоощущение угловатого подростка, и оно, признаюсь, здорово молодит. Я могу бегать по пляжу и надеть коктейльное платье без бюстгальтера (эти платья так сделаны, что под ними вообще не предусмотрено место для белья).

Во-вторых, на меня налезает любая одежда! После пяти лет мучений - это просто праздник. И наконец, я привлекаю только тех мужчин, которых хочу привлекать, а не изображаю ходячую резиновую Зину.

Девушкам с большой искусственной грудью я теперь искренне сочувствую, так как знаю по себе, во что обходится эта красота.

Кстати, я заметила: мой поступок никто не называет безумием. В моду вошла естественность и изящная красота. Это новый идеал, причем вполне достижимый. Главное - найти правильного доктора. Потому что сделать женщине новую грудь - это даже не хирургия. Это искусство.
© LiveStory

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".


В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...


Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."