Суббота, 27 марта 2004 << >>



 НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ 

Так быстро полюбившийся нам всем автор с псевдонимом zikorind представляет в категории Подростки свое новое произведение, называющееся "Несколько дней одного лета". Подростки - они ведь настоящие экпериментаторы в области секса. Узнает новое о себе и своем теле, пробуют секс во всем его многообразии.


В категории Подростки и Романтика помещается милое и нежное произведение от автора с именем Владислав Валерьевич, называющееся "Любовь и весна". Про любовь, про слова, как поется в известной песне, про самые главные три слова на земле. Приятно, когда обуревает это легкое и в то же время порой томительное чувство.


Опус с названием "Нежный массаж" помещается в категорию Фантазии. Она ждет его дома, она фантазирует о том, что вот-вот он вернется усталый с работы и вот-вот она его накормит и вот-вот начнется нежный и страстный: ну конечно же секс. Автор опуса скрывается за псевдонимом Dream.


Автор с именем Ольга Романова перечисляет "Новые испытания", которые ей пришлось пережить на своем карьерном пути. Рассказ, собственно, так и называется. На этот раз на своем рабочем месте она допустила серьезную финансовую ошибку, которая стоила ей получения лесбийского опыта, да не просто а еще и в анальном сексе. Произведение помещается в категории Лесбиянки и А в попку лучше.


И еще немного романтики от автора с именем Владислав Валерьевич. На этот раз это опус "Любовь и зима". Зима, Байкал, лилии - ну разве не романтично. Да почти что невозможно! Но любовь стирает границы для невозможного! Произведение помещается в категории "Романтика" и "Подростки".


В категории "Странности" сегодня также обновление. Здесь наводит фурор произведение с названием "Наташа из аси". Главный герой заинтересовался как-то копро и писсингом, а его жена не то что такие вещи, анального секса не приемлет. Пришлось искать на стороне. Нашел Наташу в ICQ.



 О ЧЕМ ПИСАЛ СТУЛЬЧИК 7 ЛЕТ НАЗАД 

Сегодня мы вспоминаем помещенный в категорию "Фантазии" в свое время опус от автора с именем Дима. Опус называется "Фантазия четвертая". Главный герой находит анкеты девушек на сайтах знакомств, фантазирует на тему общения с ними, пишет письма!


Также сегодня мы вспоминаем еще одну фантазию помещенную в категорию "Фантазии". На этот раз ее автор Антон. Но сюжет шибко не меняется - тоже знакомство через Интернет, тоже красивое и сексуальное письмо к предполагаемой партнерше, но все-таки все по-своему. Опус называется "Фантазия пятая".



 АНОНС НА ЗАВТРА 

Завтра в категориях "Случай" и "Лесбиянки" произведение "Дождь". Его автор Dias Marijuana. Верите ли Вы, что дождь может помочь в получении лесбийского опыта? Интересный вопрос? В любом случае правильный ответ Вы получите лишь завтра!



 ЭРО НОВОСТИ 

Багдад: теперь порно - самый прибыльный бизнес

В Багдаде открываются порнографические кинозалы. На улицах расклеены плакаты голых женщин, чьи интимные прелести старательно зарисованы цветными карандашами. В самих кинозалах все гораздо более откровенно.
Билет на один сеанс стоит 1000 динаров - сейчас это полдоллара. В зале яблоку негде упасть - мужчины сидят везде, где только можно, под потолок поднимается дым от сигарет, и они в полнейшей тишине наблюдают запретные при Саддаме сцены.
"При Саддаме? Забудьте! Вас бы в тюрьму посадили, если бы вы показывали или даже смотрели такое", - говорит один из зрителей Мохаммед Яссим, посетитель кинозала Atlas Cinema, афиша которого обещает показать "Настоящие изнасилование".
Одним из наиболее явных проявлений американской демократии в Ираке стала либерализация сексуальной жизни - на улицах крупных городов появились проститутки, которым теперь не отрезают головы, а предприимчивые иракцы быстро наладили кинобизнес на клубничке. Разумеется, порнографические фильмы были в стране и раньше, но увлечение ими было связано с большим риском. Теперь же, как видно, жесткие исламские моральные установки вовсе не мешают рядовым иракцам смотреть порнографические фильмы.
Раньше за цензурой следило Министерство информации страны, но его последний глава Мухаммед Саид ас-Саххаф теперь ведет новости на спутниковом канале Абу-Даби, а иракцам некто не препятствует смотреть те фильмы, которые им нравятся.
Теперь порно - самый прибыльный бизнес, и даже легальные при Саддаме кинозалы вынуждены включить в программу показ "романтических" и "сексуальных" фильмов - романтикой здесь называют мягкое порно, а "сексуальными" - все более откровенные пленки. "Нам очень горько и отвратительно, но мы вынуждены показывать такие фильмы, потому что иначе у нас не будет денег, - объясняет Исаам Абдул Карим, который уже 20 лет управляет престижным кинотеатром Semiramis. - На хорошие фильмы приходит каждый день лишь 50 человек, а на "романтические" - несколько сотен".
Порнофильмы, которые демонстрируют в кинотеатрах Багдада преимущественно американского и европейского производства. Их рекламные плакаты уже вызвали яростный протест у религиозных лидеров, и теперь они вынашивают планы по введению возрастного ценза на посещение кинотеатров. Или опять возвратиться к цензуре.
В южном городе Басра влиятельные шииты добились того, что кинотеатры, позволявшие себе вольности, были закрыты на три недели. После открытия там не было никаких "романтических" лент - исключительно фильмы арабского производства и американские боевики.
© Эксперт-центр


Бум однополых браков

США сейчас переживает бум однополых браков. Так недавно в Сан-Франциско были зарегистрированы еще 15 таких браков. Мало того, власти города намерены выдать еще по крайней мере столько же разрешений на регистрацию однополых союзов, и это несмотря на то, что в Калифорнии они не разрешены. "Сегодня был сломлен барьер на пути к истинной справедливости", - заявил мэр города, который считается столицей американских секс-меньшинств, Гевин Ньювсом. Именно с его разрешения в мэрии Сан-Франциско прошли церемонии бракосочетания 15 однополых пар.
© Stulchik.Net


Прости, проституция!

Еще одна книга про жриц любви появилась в нашем городе. Называется она консервативно: "История петербургской проституции". Том довольно увесистый (2,5 кг) и большой по формату. А создал его известный в городе проктолог, уролог и гинеколог Игорь Князькин.
Презентация фолианта происходила довольно забавно: в библиотеке Маяковского на экране показывали архивные фото с изображением представителей древнейшей профессии. Разнообразие порока поражало. Князькин пояснял по ходу, какой это год и что за ситуация с проституцией была в царской России. Впрочем, его том охватывает и новейшую историю. Ведь в частную клинику автора часто обращаются жрицы любви, боящиеся огласки.
Историческую же информацию Князькин добывал в архивах. Как выяснилось, только в 1861 году было официально зарегистрировано 4 тысячи "девочек". Кстати, в отчетах врачебно-полицейского комитета черным по белому написано, что содержать публичный дом могли только особы женского пола. Не то, что сейчас!
А сегодня заведений, торгующих любовью, в Питере гораздо больше. Их уже за 800. И в каждом не меньше 10 работниц. И часто барышни не пользуются презервативами, распространяя чуму ХХ века по клиентам. Автор не делает выводов о том, следует ли легализовать проституцию и поставить всех профессионалок на обязательный медицинский учет. Он считает, что проституция уже легализована (судя по объявлениям об интимных услугах, которыми пестрят наши СМИ).
Жаль только, что труд написан слегка скучным, консервативным и "научным" языком. Хотя в этом тоже есть свои прелести - смачные подробности не отвлекают от основного повествования.
© mk-piter.ru


Курение - причина импотенции

Британские врачи утверждают, что в 120 тысячах случаях импотенции у молодых людей виновато курение. Об этом сказано в опубликованном на днях отчете Британской медицинской ассоциации. Оказывается, содержащиеся в сигаретах токсины наносят серьезный ущерб системе кровообращения человека, создавая таким образом угрозу репродуктивным функциям организма.
Однако курение наносит ущерб не только мужскому организму. Врачи считают, что именно эта привычка - причина множества случаев рака матки и выкидышей у женщин, преждевременной смерти младенцев. Не секрет, что пассивное курение вредит организму не меньше, чем курение активное. Поэтому врачи Британской медицинской ассоциации рекомендуют обоим родителям бросить курить прежде, чем они соберутся зачать ребенка.
Президент Британской Медицинской Ассоциации Джеймс Джонсон сказал, что сам был шокирован ужасающими результатами исследования. Джонсон утверждает, что "курение наносит непоправимый ущерб абсолютно всем аспектам сексуальной и репродуктивной жизни мужчин, женщин и детей". За прошедший год около 19 тысяч детей родились с пониженным весом только потому, что их родители курят. В последствии этих детей ожидают серьезные проблемы в физическом и умственном развитии.
Исследования британских медиков также показали, что чем больше женщина курит, тем меньше у нее шансов забеременеть. Но наибольший вред курение наносит качеству мужской спермы: уменьшается как само количество сперматозоидов, так и их качество, а также снижается шанс, что сперматозоид сможет достигнуть яйцеклетки и оплодотворить ее.
Вполне возможно, что результаты отчета об исследованиях курильщиков окажут серьезное влияние на изменение европейского законодательства. Врачи БМА утверждают, что беременная женщина имееет полное право рассчитывать на защиту от табачного дыма на своем рабочем месте. Если работодатель не сможет оградить женщину от курильщиков, то врачи настоятельно рекомендуют дать ей право не работать при полном сохранении оплаты на весь срок беременности.
В своем отчете британские медики советуют правительству увеличить количество общественных мест, в которых курение должно быть запрещено.
© gzt.ru


Суд победил порнографию

Американская компания BW Telecom должна заплатить штраф в размере 75 тыс. фунтов за рассылку спама. К этому ее обязали британские власти. Злодеянии фирмы состояли в том, что они рассылали по электронной почте своим респондентам письма порнографического характера. При попытке закрыть письмо пострадавшие против своей воли попадали на интернет-ресурс с доступом по платной телефонной линии, нахождение на котором должны были оплачивать по цене 1,5 фунта стерлингов за каждую минуту. На счет злоумышленников капали деньги, даже когда пользователь продолжал работу на других сайтах. Убытки некоторых подневольных пользователей составили 200 фунтов стерлингов. Постановление британского суда говорит о том, что компания BW Telecom совершила правонарушения сразу по нескольким фактам: не сообщали пользователям о стоимости посещения их странички и не предупреждали, что сайт предназначен только для людей старше 18 лет.
© Stulchik.Net


Американцы отказываются от секса

75% американцев считают, что производители телепрограмм, музыки и кинофильмов должны уменьшить количество эпизодов, содержащих сцены секса и насилия. 24% заявили, что в это нет необходимости. Эти данные были получены службой Gallup, информирует probuem.ru .
Любопытно, что в 1995 г., когда последний раз проводился подобный опрос, за борьбу с сексом и насилием на экране высказались 83% опрошенных. Наибольшее раздражение у жителей США вызывают акты насилия (58% респондентов категорически против них), сексуальные сцены и богохульство (57%), а также употребление нецензурных слов и выражений (56%).
© rokf.ru



 ИНТЕРЕСНОЕ В СЕТИ 

Когда встречаете медведя, то лучше всего убежать. Посмотреть картинку


Фото для взрослых!
© прислал аноним


+15.C
Это максимально высокая темпеpатypа в финляндии поэтомy мы начнем с неё.
Испанцы носят кypтки и пеpчатки.
Финны пpоводят вpемя на солнце, загоpая.

+10.C
Фpанцyзы впyстyю включают системy центpального отопления
Финны выpащивают цветы в огоpодах

+5.C
Итальянские машины не заводятся
Финны pазъезжают в кабpиолетах

0.C
Дистилиpованная вода замеpзает
Вода в pеке Ванда (в Финляндии) слегка гyстеет

-5.C
Люди в Калифоpнии замоpожены почти насмеpть
Финны идyт на последние шашлыки пеpед зимой

-10.C
Бpитанцы включают отопление в своих домах
Финны одевают pyбашки с длинным pyкавом.

-20.C
Австpалийцы yлетают на Майоpкy
Финны пpазнyют Midsummer (пpаздник сpеднего лета) - осень yже пpишла.

-30.C
Люди в Гpеции yмиpают от холода и исчезают с лица земли
Финны начинают стиpать бельё в помещении.

-40.C
Паpиж pазваливается от моpоза
Финны стоят в очеpеди y киосков с хот-догами

-50.C
Поляpные медведи начинают эвакyацию с севеpного полюса
Финнская аpмия откладывает yчения по "зимнемy выживанию" до настyпления настоящей зимы.

-60.C
Коpватyнтypи (дом Санта-Клаyса) замеpз.
Финны беpyт видео на пpокат и остаются дома.

-70.C
Пpедатель Санта yезжает на юг.
Финны ощyщают жаждy посколькy не могyт хpанить коссy (финская водка) на моpозе. Финская аpмия выходит на зимние yчения.

-183.C
Микpобы yмиpают
Финские коpовы жалyются что y дояpок холодные pyки.

-273.C
Движение всех молекyл останавливается.
Финны pyгаются "Пеpкеле, сегодня на yлице холодно"

-300.C
Ад замеpз
Финны выигpали кyбок Евpовидения.
© прислал mitnlag



 АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ 

Комсомольское собрание.
- Вчера студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо. Хорошо попал в рот. А если бы в глаз?
© прислал аноним


Плывет мужик по озеру, доплывает до буйка, вдруг снизу какая - то рука хватает его за яица и он слышит голос:
- Плюс два или минус два?
Мужику больно и он в шоке говорит:
- Плюс два!
Рука его отпускает, он еле выплывает на берег и смотрит, что у него стало четыре яйца. Мужик со всей дури гребет обратно к буйку, опять рука хватает его за яица и он слышыт голос:
- Плюс четыре или минус четыре?
© прислал Нумон


Сидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает:
- Папа, а почему меня назвали Северный олень?
Отец ему и говорит:
- Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный олень...
Дочка:
- А почему меня назвали Полярная звезда?
- А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная звезда...
Младший:
- А почему...
- А ты вообще молчи, Рванная резина!!!
© прислал Нумон


жена постоянно говорит мужу,что пошла к гинекологу Муж решил последить за женой Жена заходит в кабинет гинеколога Через некоторое время муж открывает дверь кабинета и видит,что голый гинеколог лежит на его жене Что Вы делаете! Я делаю прямой массаж матки. Небуть я доктором наук я бы подумал.что вы ее ебете
© прислал варенец


На уроке русского языка Мария Ивановна диктует детям предложение:
"В УГЛУ СКРЕБЁТ МЫШЬ".
Вовочка поднимает руку и спрашивает:
"Мария Ивановна, а кто такой ВУГЛУСКР ?"
© прислал rabbit963


В супермаркет, в музыкальный отдел заходит мужик и спрашивает:
"У вас есть запись "ДЮНЫ"?
Продавец не понимающе: "Что-что?"
Мужик: "запись "ДЮНЫ".
Продавец: "Спуститесь на первый этаж в отдел игрушек. Там продаются ПОКЕМОНЫ, может быть и ЗАПИЗДЮНЫ тоже есть".
© прислал rabbit963


Гоги Васиашвили, Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
Изнасилованная группа встаньте пожалуйста.
© прислал Сергей


Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
© прислал ksandr


Маленькая девочка спрашивает у друга разведенной мамы:
- Дядя Коля, а что вы вчера с мамой делали, когда я была с бабушкой?
- Ну, мы пошли в ресторан поужинать, а потом я пригласил маму в театр на новый спектакль...
- А потом?
- Потом мы пошли ко мне домой на чашечку кофе?
- Ну а потом?
- Потом я отвез маму домой...
- Дядя Коля, ты что, импотент?
© прислал zx


По Тихому океану идёт американский эсминец. Вдруг, в двух кабельтовых, всплывает подлодка. На флагштоке - жёлто-голубой вымпел с чёрным трезубцем. Капитан эсминца - помощнику: "Посмотри в лоции, что это за страна такая". Пока листали, с подлодки пришли две торпеды в борт. Эсминец тонет. Разговор внутри подлодки: "Петро, а шо це за москали на тыи посудыне плыли?" "А шо мини, чи щитать их звэздочки, да полосочки?"
© прислал Мишель


Идут парень с девушкой. На встречу им несколько парней. Девушка кричит им - "Привет Вася, Саша, Гена и т.д." Парень у нее спрашивает "кто это?" Она ему отвечает - " Это члены моего кружка". Идут дальше. На встречу несколько девушек. Парель кричит им - "Привет Света, Настя, Оля, Лена и т.д." Девушка его спрашивает "Кто это?" Он ей в ответ - "Это кружки моего члена"
© прислал Tolaynius


Панельная девятиэтажка. Плохо освещенный подъезд. Девушка садится в
лифт. Двери начинают закрываться. В этот момент мужчина придерживает
двери и заходит в лифт. Двери закрываются, лифт проезжает немного и
застревает. Гаснет свет... Пауза. Девушка говорит: "Мужчина, не надо
меня насиловать, давайте я лучше Вам минет сделаю". Делает. Снова
говорит:" Мужчина, у Вас сигареты не найдется?" Мужчина протягивает
сигарету. " А прикурить не найдется?" Мужчина протягивает зажженную
зажигалку.
Диалог:
- МАША?!?!?!
- ПАПА?!!!??
- ТЫ КУРИШЬ???? ;)
© прислал zx


Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Х%й у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
© прислал zx


Сын приходит к отцу:
- папа, а можно я бабушке в рот дам.....
- Да ты что сынок как ты можешь,она же моя мама в конце концов.
- Ну и что ты же моей маме даешь!
© прислал Руслан


Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Cola, plesase!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!
© прислал аноним


Почему женатые мужчины предпочитают минет? 15 минут тишины...
© прислал аноним


Приходит муж с работы, а жена на кухне суп варит.
Тут в нем расжигается дикая страсть! Он подходит к жене, хватает её, рвёт на ней халат, валит на пол и начинает трахать. Смотрит - у жены пальцы на ногах сжимаются - расжимаются! Когда он засовует пальцы сжимаются, когда высовует - пальцы расжимаются. Муж в недоумении спрашивает у жены:
- Что с пальцами???
- Любимый ну ты б хоть колготки дал снять!!!
© прислал ххх


Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице
"Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL
Продавщица подает ему и с улыбкой говорит
"Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"
© прислал Сургал Мориус


Встречает заяц волка:
- Заяц, соси!
- Не умею...
- Соси как умеешь!
хрум, хрум, хрум...
© прислал а


Бабка переехала из деревне в город жить. Дочь говорит ей: Сходи мама в поликлинику на диспансеризацию.Бабка пошла. Прошла все анализы, терапевт посмотрела её и говорит: Всё баушка у тебя хорошо, сходи ещё к гинекологу. Бабка из глухой деревни сроду о таком враче не слыхала.
Приходит к гинекологу. Гинеколог молодой парень только из института, осмотрел бабку.
-Все у тебя бабка хорошо ещё столько же проживёшь
Бабка оделась, поворачивается к доктору и говорит:
-Сынок, мать то твоя знает чем ты тут занимаещься?
© прислал PINC


Забегает мужик в банк в маске с криком "Все на пол, это ограбление! Кассиршу сюда!".
Выходит кассирша, он приставляет ей пушку к голове "Сосать!!"
Кассирша послушно сосет.
Мужик, слегка притащившись, снимает маску и говорит "А дома мы не можем....., дома нас тошнит...."
© прислал Не важно


Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
© прислал Сева


Возбуждённый Колобок очень похож на Чупа-Чупс
© прислал Дмитрий


Муж с женой остановились в Мексиканской гостинице. Утром муж проснулся и обнаружил, что жены рядом нет. Спросил у портье - тот сказал: Ваша жена зашла к дону Педро.
Разъяренный муж врывается в номнр к дону Педро. Видит лежит на кровати красавец-мужчина - загорелое мускулистое тело, на руке дорогие часы, курит дорогие сигары. Тут из душа выходит его жена - грудь обвисшая, ноги кривые, на заднице целюлит. Муж думает: Как-то не удобно перед доном Педро...
© прислал Bella


Анекдот
Идут на встречу длуг другу два клитора
Один другому говорит:
- Привет! Слышал Я ты стал вялый, нечувствительный, оргазмы не можешь получать,
Другой отвечает:
- Та не верь, то злые языки
© прислал ZORRO


Жена говорит мужу:
-дорогой,завтра у меня день рождения,что ты мне подаришь?
-я тебя вы..у.
-А если я не дам?
-Ну и ходи,как дура без подарка
© прислал Олег


Шла Красная шапочка по лесу наступила на колобка и подумала...
- Ну и блин!
- Ну и блядь! ... подумал Колобок
© прислал lio


Едут пацаны в автобусе и смотрят в заде в открытое окно. За автобусом бежит мужик и усердно пытается его догнать. Пацаны ему кричат:"nы что так бежишь мы сейчас уссымся"!!! Он им в ответ:" вы сейчас усретесь! Я водитель"!!!!!
© прислал Никита


Вчера у нас появились развратные гомосексуалисты - импотенты. Они суют огурцы в задницы и громко хохочут.
© прислал Индикатор


Объявление в газете- Дипломированный хирург с большим стажем окажет помощь плохому танцору.
© прислал Мирон


На приеме в Букингемском дворце королева подошла к Бернарду Шоу.
- Это правда, господин Шоу, что вы где-то сказали, что каждую женщину можно купить за деньги?
- Конечно, правда, ваше величество.
- И меня тоже?
- Но вы же женщина...
- И сколько же, по-вашему, я стою?
- Я думаю, десять тысяч фунтов.
- Так мало?
- Ну вот видите, ваше величество, вы уже начали торговаться.
© прислал Vampir


Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня несчастье.
- В чем дело?
- У меня член очень большой.
- Разве это несчастье, это же - счастье!
- Но у меня очень большой.
- Покажите.
Доктор осмотрел член и говорит:
- Напрасно жалуетесь, молодой человек. Прекрасный аппарат.
- Да, но когда он встает, вся кровь в него уходит и я сознание теряю.
© прислал Николай


Перед кабинетом венеролога висит объявление "без букета не входить"
© прислал Вова


Один мужик однажды пошёл к соседке просить утюг, позвонил в дверь и думает: вот сейчас пригласит чаю попить, потом c ней переспим, потом она забеременеет, будут дети... Соседка открыла дверь, а мужик ей и говорит: Да пошла ты на x#й со своим утюгом...
© прислал o34


Сын спрашивает у своего Папы:
-Пап, а почему Бабушка зигзагами по огороду бегает?
-Кому Бабушка, а кому Теща. Не задовай глупых вопросов, дай лучше еще один магазин.
© прислал MAX


Лев собрал на опушке всех зверей. Звери, двайте поступим так: все красивые идут налево, а все умные направо. Мартышка, ты что это метешься? А мне, Лева, что - разорваться, что ли?
© прислал Алексей


Занимаются сексом брат с сестрой. Сестра говорит брату: "А ты знаешь, ты лучше чем папа!", брат:" Да, мне мама говорила!"
© прислал Nico


колобок повесился....
© прислал ginDoS-


Я от ревности устал! Настроеньё портится! Изменяет мне жена...
Спит с моей любовницей!!!
© прислал Fenimor Flint Fix №ICQ 211613832


Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих.
- Hо она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите,- ответила та.
- Hу, это не столь важно,- сказал парень. А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:
- Мы ходим в кино чтобы слушать музыку.

© прислал [o34]


Парень уговаривает подружку отдаться.
- Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит говова.
© прислал [o34]


Француженку спросили:
- Какие у вас три самых больших удовольствия?
- Кофе - до и сигареты - после...
© прислал [o34]


Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно) Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
-Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!
© прислал [o34]


В класс забегает запыхавшийся Вовочка.
Учительница его спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
- Извините, пожалуйста, я картошку жарил...
- Картошку?.. Ладно, садись.
Тут открывается дверь и в классе появляется такая же запыхавшаяся ученица.
- Картошкина, а ты где была?!
© прислал [o34]


Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод. Вывалилась внизу, одна ж%па наружу торчит. Вовочка идет из школы, видит - голая ж%па торчит, пристроился сзади и долбит. Мимо проходит Олечка, видит все это и говорит:
- Вова, как тебе не стыдно!!!
Вовочка:
- Это мне стыдно? Это им должно быть стыдно! Бабку еще %бать можно, а они ее на помойку выбросили!
© прислал [o34]


Нарцис Пьер порадовал "Фабрику" своим новым хитом "Шоколадный глазик":
..Я шоколадный глазик, гляжу я в унитазик и вижу там Хавно!
О! О! О!
© прислал [o34]


Из кустов доносится пронзительный девичий крик, постепенно переходящий в женский.
© прислал Алексей


Старый дед перетрахал весь бордель. Все проститутки измождены. На вопрос о том, как это деду удалось, он ответил:
- Видите ли. Однажды меня парализовало, - и так удачно.
© прислал Алексей


Новогодний. Просыпаются утром 1 января муж с женой. Жена рассказывает сон. Приснилась ей елочка, вся наряженная мужскими членами: сверху молодой и стройный, ну а ниже постарше, а в самом низу член мужа болтался. Мужу тоже елочка приснилась: наверху целка, дальше похуже, а в женином влагалище елка стояла.
© прислал Алексей


Чем дальше в лес тем толще партизанки!
© прислал Nicolas


Летит Бэтмэн над лесом с полуметровым членом. Вдруг, видит, внизу стоит голая Красная Шапочка раком. Ну, думает, сейчас подлечу незаметно сзади и...
Вот он спускается, остаётся 50 метров, 25, 5, метр и... бааа-бах...
Удивились все: удивились звери и птицы, удивились деревья и растения, удивились даже солнце с облаками... Но больше всех удивился человек-невидимка.
© прислал dead


Идёт красная шапочка по лесу с пирожками , тут ей на встречу серый волк , ну поймал он красную шапочку и привязал к дереву .
Шапочка смотрит на него с опаской и говорит , волк что ты так на меня смотришь , ты что хочешь меня распять?
Волк Отвечает :"Ну раз пять раз шесть раз семь"
Красная шапочка говорит :"Но этоже разврат!!!"
Волк отвечает :"Ну...раз в рот , раз в зад....."
Красная Шапочка :"Волк , что ты имеешь ввиду???"
Волк:"А что имею ТО И ВВЕДУ!!!!"
© прислал Баратный кролик


Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики...
Перед ним находилась голая бельевая веревка...

Муж жене мечтательно:
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают..
Жена обрадовано:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить...

Муж видит как его жена моет пол раком. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.
- За что?
Муж ей отвечает:
- Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.

Новость мобильного мира:
Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно ввести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...

Один мужик - бабник на все 100, не мог пропустить не одной смазливой телки. Причем у него была своя фишка. Чтоб произвести сразу сильное впечатление, он тащил очередную девку к священнику - типа, венчаться. Естественно, часто это бывало в неурочное время. И вот однажды батюшка, увидев на этой неделе в третий или четвертый раз этого мужика, не выдержал и сказал:
- Слушай, я не понял - у тебя что, без меня не встает, что ли?

- Может ли 18-и летняя женщина быть подполковником?
- Может, но более вероятно - под лейтенантом.

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг,
тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться нам уроках, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда.

- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!

Милые дамы!
Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в солярий и на эпиляцию!
© прислал Burchun


Молодожёны, первая брачная ночь, Мужчина:
-Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно..
Через 20 мин.
- Дорогой, а когда-же будет больно?
- А вот сейчас кончу и морду набью!
© прислал Илг


есть три удовольствия связанные с мясом:
1. есть мясо.
2. ездить на мясе.
3. Втыкатьт мясо в мясо.
© прислал Алексадр


Приходит мальчик домой и говорит отцу
- Сегодня у меня был первый сексуальный опыт!!!
Отец гордо
- ну садись сынок рассказывай?!
сын
- а вот сесть я как раз и не могу!
© прислал аноним


Отец яростно трахает своего сына на кухне:
- Пап, а пи@оры есть?
- Не-а сынок. Это фантастика!
© прислал Dis


Едет педик на мопедике мимо крутых байкеров, а тут мопед заглох! педик подходит к байкерам, и говорит:
- вы не могли бы подтолкнуть мой мопедик?
байкер встаёт медленно, такой бугаина и отвечает:
- ну что? пойдём толкнём твою какашку!
- да да и мопедик!
© прислал аноним


ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы.
Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства.
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчёнки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.
© прислал vvv


- Как называется мужчина который не предохраняется во время секса?
- Папа!!!
© прислал Den Black


Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!


- Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке?
- Когда у него новая машина или новая блондинка.


- Почему блондинка меняет детские памперсы только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "до 20 кг".


Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто двадцать рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря... в неделю! - добавляет он.
- А квартира у вас какая?
- У меня одна комната..., - говорит рабочий,-... окнами на юг, одна окнами на восток и одна окнами на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову! - В диаметре! - быстренько исправляется он.


На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!


В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?





ЧИТАЙТЕ В РАЗДЕЛЕ: "РАССКАЗЫ"




Обрезанный член действительно доставлял какие-то совершенно новые ощущения. Анюта целиком властвовала, владела этим "ботаником" , и оттого возбуждалась ещё больше. Она гордо восседала на нём, желая услышать, в конце-концов, мольбу о пощаде от обессилевшего очкарика. Но тот, на удивление, оказался "к... [дальше>>]
 
ЧИТАЙТЕ В РАЗДЕЛЕ: "РАССКАЗЫ"




Потом все же снял трусики полностью и расставив ее ноги пошире продолжил. Постепенно пальцами я проник в попку и вагину. Когда Рита уже активно подмахивала мне, я положил ее на бок, лицом к кустам, поднял ее ногу и начал медленно вставлять в вагину член. Сначала погрузил головку, подвигался, по том ... [дальше>>]