Автор, скрывающийся за псевдонимом turin turambar представляет Вашему вниманию свой опус с названием "С сестрой у друга". Ну что поделаешь - развратная молодежь пошла. Теперь в возрасте полового созревания - захотелось чего-нибудь попробовать, испытать - не мучаются этическими вопросами - берут и испытывают. Рассказ помещается в категории "Инцест" и "Наблюдатели".


В категории "Фантазии" представляем Вашему вниманию еще один опус от автора с именем Helene. На этот раз история называется "У нас кабинет в самом конце коридора". На этот раз фантазия от лица мужчины, фантазия рассказывающая о сексуальной опасности мастурбации на рабочем месте.


Очень интересной, необычной и сокровенной историей, что очень ценно, делится с нами со всеми автор с псевдонимом quadriga. История называется "Мои первые сексуальные шаги". Еще в далеком 1968 году главный герой получил при особых обстоятельствах свой первый опыт пития женской мочи. Надо отметить, что этот опыт дополняется до сих пор. Рассказ помещается в категорию "Фетиш".

Весьма захватывающая история произошла с главным героем. Он, в общем то тихий семьянин, вдруг читая газетку зафантазировался, остановившись на разделе, где супружеские пары предлагают встретиться. К счастью или нет, за этим делом его застукала жена и так нахраписто стала предлагать свои варианты! В категорию "Группа" был в свое время помещен рассказ, называющийся "Вторник". Его автор Тим Ко.

Завтра в категориях "Случай", "Подростки" и "Потеря девственности" Вы сможете прочитать рассказ от автора с именем Мануэль Дождь. История называется "Давай знакомиться!". Взрослому человеку, владельцу ночного клуба, охмурить малолетку в нем конечно же ничего не стоит. То есть спортивного интереса в этом явно особого нет, однако есть сексуальный и с этим ничего не поделаешь.

Учимся целоваться

Среди разнообразных функций человеческой головы (от решения интегральных уравнений до грызения семечек) почетное место по праву принадлежит: поцелуям. За это дело берутся все кому не лень: Та целует Ту, товарищ Фидель Кастро - товарища Ким Чен Ира, начальник Генштаба - именное оружие.

Считается, что для поцелуев много ума не надо. А зря. Предмет вполне достоин научного рассмотрения. Загадочное явление изучает масса народу, от медиков и статистиков до праздных раздолбаев, которым нечем заняться. Вот что сообщила нам вся эта публика.

1. При французском поцелуе работают около 30 мышц, из них 12 отвечают за движения губ и 11 - языка. От такого упражнения частота пульса, как правило, подскакивает с 70 до 150 ударов в минуту.

2. Человеческий молодняк начинает целоваться в среднем за два-три года до начала регулярного секса. 50% мужчин впервые целуются в возрасте 13 - 14 лет.

3. Самый долгий поцелуй, занесенный в Книгу рекордов Гиннесса, длился 17 дней 10 часов и 30 минут. Победители загремели в больницу с истощением организма. После выписки их пути разошлись и больше не пересекались.

4. Среди опрошенных мужчин наиболее популярен поцелуй в губы (идею одобрили 67% респондентов). 56% не возражали против ни к чему не обязывающих поцелуев в щечку, а 26%, напротив, ценят высокоинтимные поцелуи пениса. Наименее популярная часть тела - пальцы ног (одобрены всего 1% опрошенных мужчин).

5. 15% женщин готовы бросить мужчину только из-за того, что он плохо целуется. Особое отвращение женщинам внушают вялый язык и слабая лицевая мускулатура.

6. Во рту человека (и у тебя, и у длинноногой брюнетки за соседним столиком) замечено 278 различных видов микроорганизмов. Они безвредные. Когда вы с девушкой вздумаете поцеловаться, разные породы микробов встретятся. В таких ситуациях у них принято для самозащиты выбрасывать наружу ферменты и естественные антибиотики. В результате у твоего и брюнеткиного организмов возрастет сопротивляемость ко всем остальным бактериям, в том числе болезнетворным.

7. Рекламные ролики губной помады намеренно искажают факты! 63% опрошенных мужчин предпочитают целовать ненакрашенные губы - это как-то естественнее, к тому же не остается улик. 49% считают, что губы должны быть мягкими и чуть влажными, и всего 35% настаивают на эротической припухлости, как у Памелы Андерсон. Кстати, из звезд наиболее целовабельными признаны Моника Белуччи и Джулия Робертс (по 26% голосов). Чуть позади одышливо бежит Шарон Стоун (22%).

8. Самым выдающимся киношным лобзанием 55% опрошенных признали поцелуй Вивьен Ли и Кларка Гейбла в "Унесенных ветром". На втором месте Шарон Стоун и Майкл Дуглас в "Основном инстинкте" (20%). На третьем месте (13%) тоже не какая-нибудь порнушка, а романтическая комедия "Четыре свадьбы и одни похороны", где Хью Грант и Энди Макдауэлл целуются под проливным дождем. Но с точки зрения сухих цифр наиболее замечательной в целовальном смысле кинолентой надо признать малоизвестный фильм 1926 года "Дон Жуан". Там главный герой целует женщин в 191 сцене, то есть в среднем каждые 53 секунды экранного времени.

9. Хотя, как мы выяснили, целовались наши предки еще в мезозое, этот постыдный факт был признан довольно поздно (примерно в XVI веке). В более ранних литературных произведениях и документах отсутствуют свидетельства о поцелуях между мужчиной и женщиной. С другой стороны, герои Античности и Древнего Востока при встрече охотно и открыто приветствовали поцелуем представителей своего пола. И при этом не имели в виду ничего этакого. Хотя кто их знает?

10. Когда под предлогом поцелуя тебя пытаются укусить - это уже ни в какие ворота не лезет (так считают 44% мужчин и 48% женщин). Женщины (39%) не любят целоваться со слюнтяями, а вот среди мужчин против повышенной влажности возражают лишь 23%. Но самое неприятное, по мнению опрошенных (54%), это целовать (именно целовать, другие варианты контактов не встретили возражений) женщину, которая тебе не нравится. Упаси и вас Бог от такой напасти!
© Провокация


Уволили за посещение стриптиза

В авторитетном инвестиционном банке Morgan Stanley было уволено четверо сотрудников за посещение стриптиз-бара в компании с одним из инвесторов, пользующихся услугами финансовой организации. Оказывается вот как бывает - в данном случае кодекс корпоративной этики запрещал штатным сотрудникам Morgan Stanley подобные вольности в обращении с клиентами. К слову сказать, различного рода корпоративные скандалы преследуют Morgan Stanley. Так банку в июле 2004 года пришлось выплатить $54 млн, чтобы снять с себя обвинения в дискриминации женщин. Сотрудницы Morgan Stanley утверждали, что менеджмент банка платит сотрудницам значительно меньше, чем их коллегам-мужчинам, и не приглашает женщин на многие корпоративные мероприятия.
© Stulchik.Net


Открытки вместо личных признаний в ЗППП

Неоднозначный способ сообщить своим бывшим сексуальным партнерам о необходимости провериться на венерическое заболевание придумали органы здравоохранения Калифорнии, сообщает InoPressa.ru.

Услуга, названная Inspot, предлагает на выбор шесть электронных открыток от шутливых до мрачных. На одной из них элегантный загорелый мужчина прикрывает полотенцем ягодицы. Подпись гласит: "Ты слишком горяч, чтобы быть вне игры. После наших игр у меня нашли ЗППП. Может, и тебе стоит провериться?".

Пользователям бесплатной услуги предлагается выбрать диагноз из списка, куда включены заболевания от хламидиоза до гонореи, сифилиса и ВИЧ. Если отправитель желает, он можете подписаться и добавить сообщение от себя.

Услуга началась в порядке эксперимента в Сан-Франциско год назад и сегодня, после 20 тыс. посланий, расширяется. На прошлой неделе своя версия появилась в Лос-Анджелесе, после Нового года этому примеру последуют Сиэтл, Филадельфия и Индианаполис.

Количество новых диагнозов ЗППП в прошлом году выросло на 8% среди геев и бисексуалов после нескольких лет относительной стабильности. Есть опасение, что культура профилактики, связанная со СПИДом, ослабевает, в то время как соблазн случайного секса усиливается, благодаря специализированным сайтам.

Сайт Inspot полагает, что, если рассказывать сексуальным партнерам о медицинских вопросах, это "поможет снять клеймо с ВИЧ и других ЗППП. Научно доказано, что это снижает количество случаев передачи инфекций". Однако есть опасения, что некоторые пользователи могут рассылать открытки для прикола.

Но администраторы Inspot в Сан-Франциско отметили, что менее 1% сообщений, отправленных с сайта, оказались розыгрышами.

Не все в восторге от Inspot. Член городского совета Западного Голливуда, гей-Мекки Лос-Анджелеса, на прошлой неделе назвал услугу "трусливым способом" передать важную информацию личного характера.
© Gay.Ru

У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
- "А как свина-то на свидание повезешь?"
- "Да в люльку посажу и все дела!"
- "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!"
- "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю - и не и не заметят! "
- "Ну тогда лады!"
Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны.
На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
- "Ну что, Коля, надо снова его везти!"
- "Что ж! Придется!"
Одели каску, замотали покрывалом, повезли.
Опять полный порядок!
То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!
Утром муж просит жену:
- "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?"
Та пошла. Возвращается.
- "Ну что, Маша? Как хвост?"
- "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"


Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных. Наш девиз: "И волк ссыт, и овцы целки".


Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!