Творческий проект =AlyIr= в очередной раз радует нас своим творчеством. На этот раз это опус с названием "Ебут". Помещается он в категорию "Странности". "Погоды стояли чудесные - отступала весна, и во все положенные ему права вступало мягкое среднерусское лето 182.. года" - и этим уже много сказано.


В категории "Остальное" читайте очень необычный рассказ от хорошо известного Вам автора с именем Васька. Это вроде и пушистики, а вроде и космическая фантастика. Просто-таки в ступор вводит следующий фрагмент: "Плескался я в бобровом пруду. Как всегда приплыл бобр Гоша и попросил морковки. Он сам умел выращивать морковку, но почему-то считал, что моя вкуснее. Я потрепал его по мокрой спине и создал темпоральное поле на три месяца в будущее. Морковка оказалась хорошей". Рассказ называется "Заповедник Земля. Глава 1".


Автор с именем russianslave в категории "Экзекуция" представляет Вашему вниманию интересный рассказ с названием "История меня. Часть 4". Начинается эта часть с того, что главный герой рассказал Госпоже, что в молодости мог сам у себя взять в рот.

В свое время в категории "Экзекуция" автор с именем Александр Медовский представил Вашему вниманию произведение о знакомстве главной героини с главным героем. Знакомстве, после которого для нее остро встал вопрос: какой дальше жить жизнью полной такого странного, но сексуального содержания или, как прежде, скучной и обыденной. Рассказ называется "И куда же ей было деваться".

Завтра в категории "Ваши рассказы" честно и откровенно о количестве спермы влитой в двоюродную сестру расскажет автор с именем Igor Konovalov. Опус называется "Писька-5".

13-летний школьник устроил секс-террор работницам Горгаза

Ирина Сергеевна вздрагивала от каждого звонка телефона. Но трубку все равно брала.

Юный маньяк из Новосибирской области почти месяц настойчиво добивался бесплатного интима по телефону

Что такое секс по телефону, сейчас разве что младенцы не знают - телевизор по вечерам пестрит от объявлений "Позвони: Пообщаемся!". Вот и 13-летний шестиклассник из Коченево Сашка Терехов (имя и фамилия изменены. - Прим. авт.), озверев, видимо, от предложений пылкой, но небесплатной любви, воспылал желанием. Да вот беда - ни денег, ни телефона у юнца не было. И тогда в его хулиганистой голове созрел коварный план:

Телефоны 01, 02 и 03 пылкий юноша набирать как-то побаивался (поймают и по шее настучат), а вот номер 04 парню сразу как-то приглянулся.

- Алло, - Сашка набирал заветное 04 с телефона-автомата у вокзала и начинал беседу томным голосом. - Расскажите, во что вы сейчас одеты: Пятидесятилетняя диспетчер Горгаза Ирина Сергеевна Скурихина на другом конце провода от первого звонка пришла в шок, от второго - в ярость, от третьего и всех последующих - в тихое замешательство.

- Я ему: "Миленький, я же тебе в бабки гожусь, а ты мне "это" предлагаешь", - краснеет от воспоминаний Ирина Сергеевна. - А он смеялся и говорил: "Ничего страшного!". И опять начинал рассказывать о своих достоинствах.

Трагизм покруче шекспировского: возжелавший недоросль звонил с настойчивой регулярностью, а не брать трубку операторы 04 не могли - оперативная служба как-никак: В милиции тоже помочь ничем не могли - статьи "телефонный секс-терроризм" в Уголовном кодексе нет. Однако от бурного полового созревания мальчишки пострадал даже диспетчер службы Федорыч - ему тоже довелось выслушать от подростка и его интимные желания, и отборный мат.

Через три недели домогательств по телефону газовики не выдержали - написали жалобу в районную администрацию, вычислили номер, с которого звонил террорист, и попросили милицию устроить засаду возле той самой телефонной будки у вокзала.

:В тот несчастливый для Саши день началось все, казалось бы, чудесно - трубку взяла Ирина Сергеевна, а не Федорыч. Пацан только добрался до самых сокровенных своих желаний, как над ухом раздалось:

- Так вот кто это безобразничает!

После чего ухо оказалось вздернуто ввысь рукой начальника линейного пункта милиции на станции Коченево Виктора Донцова. Инспектор по делам несовершеннолетних Ольга Удалых надежно отрезала пути к отступлению.

- Вначале хулиган потерял дар речи, настолько был испуган при виде милиции, - рассказал "КП" Виктор Донцов, - потом начал отпираться, что звонил не он: И, уже увидев, что деваться некуда, покаялся. А так как лет ему еще мало, решили ограничиться штрафом.

Так что секс по телефону даже с 04 оказался небесплатным - родители подростка выложат теперь кругленькую сумму за хулиганство сына.

С "КП" же фантазер наотрез отказался разговаривать, заявив:

- Я завязал.

Оно и понятно - родители юному секс-террористу устроили такой интим: правда не по телефону, а посредством ремня. Так что телефонных будок Саша теперь шарахается, так же как и отделений милиции и теперь уже не манящих надписей "04 - Горгаз".
© kp.ru


Малазийское политико-сексуальное

В Малайзии министр здравоохранения Чуа Сой Лек вынужден был признать, что на видеопленке, которая появилась недавно в продаже, запечатлен он и его близкая подруга в номере отеля. Разумеется, сексом можно заниматься всем, и тем более министру здравоохранения, ведь это полезно для здоровья. Ньюанс в том, что 61-летний министр женат и имеет троих детей. В итоге министр принес извинения всей своей семье, а также сказал, что запись делал не он, а вероятно, это дело рук его политических противников. Также Чуа Сой Лек подчеркнул, он не намерен подавать в отставку.
© Stulchik.Net


Ялта встретила Новый... 1908 год!

Что такое Ялта? Три месяца - лето и вечная любовь! Давайте перелистаем календарь на столетие назад и посмотрим, как встречал город новый, 1908 год

Не изменились только море, горы и звезды, хотя даже здесь можно к словам придраться. Море стало грязнее, в горах появились тоннели, у звезд - новые имена, в том числе и Ялта - такой чести удостоилась одна из открытых малых планет.

Начнем обзор с власти. В Ялте градоначальствующий (такой пост был единственным в России) генерал-майор Думбадзе довольно быстро навел порядок: повысылал неблагонадежных лиц и приказал "мальчишей, шатающихся на улицах с красными тряпками, наподобие флагов, драть за уши и под расписку передавать родителям, при повторении брать под стражу". Коротко и ясно. Как отмечала пресса, "его приказы торговцам и полиции, извозчикам и обывателям всегда были кратки и выразительны. Он наблюдал за чистотой семейных нравов в распущенной Ялте - разрешал семейные ссоры, мирил мужей с женами, родителей с детьми, присутствовал на всех балах, концертах, на открытии санаториев и больниц, на юбилеях и похоронах уважаемых граждан".

В Ялте проживали 20 тысяч человек, тысячи три, самых богатых, и были основными покупателями в роскошных магазинах на набережной. Выбор был богатым: семга двинская, "Салями" миланская, французские шоколадные конфеты, российское клюквенное варенье: Как рассказывают сотрудники историко-литературного музея, товары можно было заказать и по телефону. Особо ценились продукты от известных поставщиков: сельди от Громова, стерилизованные сливки от Бландовых, свежее молоко из имения Казабианки.

Своих сувениров не хватало, в моде был китайский ширпотреб - вазы, шкатулки, фигурки из бронзы, шелковые ширмы, картины, бамбуковая мебель и прочие изделия Востока. И поныне много чего завозим оттуда, даже маленькие "Ласточкины гнезда".

На новогодние и рождественские праздники к морю съезжались гости. Их приезд обставлялся торжественно, был под прицелом репортеров: "К нам на отдых прибыл начальник Санкт-Петербургского телеграфного округа В. С. Нагорский, генерал-майор Н. А. Княжич, обер-гофмейстер А. С. Танеев, член Государственной Думы статский советник Е. П. Ковалевский, член Совета главного управления государственного коннозаводства князь Д. М. Багратион:" Отдыхающие разъезжались по имениям и домам знатных горожан, селились в престижных гостиницах "Россия", "Франция", "Гранд-отель", "Европейская", "Санкт-Петербург". Приезжим предоставлялись все удобства: телефон, свет, горячая вода, рестораны, читальные и музыкальные салоны, заказы завтраков, обедов и ужинов в номер.

На Новый год было не до чтения, гуляли с размахом. За прошедший век не изменилось главное пристрастие - к знаменитому шампанскому "Новый Свет". Еще тогда, на старте

XX века, оно получило Гран-при на Всемирной выставке в Париже. Ничего лучше с тех пор виноделы не выдумали.

Особо сильно не напивались, поскольку редкие вина, как портвейн красный "Ливадия", продавались только в аптеках и стоили дорого - до восьми рублей за бутылку (примерно столько же, сколько проезд по железной дороге от Москвы до Крыма). Вдобавок за появление на набережной в нетрезвом виде можно было угодить в кутузку сроком на месяц. Сегодня портвейн продают и пьют везде.

Век назад, как и в сегодняшней Ялте, существовали казино, устраивались карнавалы, чтобы не отстать от средиземноморской Ривьеры. Модницы рисковали показываться в мужских пиджаках, чем вызывали негодование окружающих. Еще больше доставалось тем, кто пробовал появиться в нарядах современных певиц. Когда на маскараде в "Гранд-отеле" в парадном зале возникла "ВИА ГРА" образца 1908 года, ее сразу вывели под белы рученьки.

Зато из номеров девиц легкого поведения никто не выгонял. Работали они под присмотром так называемых котов - сутенеров из гостиничной обслуги и официантов ресторанов. Методика за минувший век не изменилась. Единственное отличие в том, что столетие назад была развита и мужская проституция. Скучающие купчихи, жены затурканных чиновников заказывали себе молодых "экскурсоводов", порой даже влюблялись и увозили с собой.

Под Новый, 1908 год на Южнобережье дружно обсуждали лихача-автомобилиста Миклошевского, который возил пассажиров между Севастополем и Ялтой. Его машина врезалась в станционный пост и сломала ногу у пристяжной лошади. Все ругали новый вид транспорта и вспоминали предупреждение царя Николая II: "Пока я живу в Ливадии, автомобили не должны появляться в Крыму". Однако император в своей южнобережной резиденции последние годы не показывался, и поэтому "керосиновые штуки", как он ехидно их называл, вовсю конкурировали с конными экипажами. Пришлось даже разработать автомобильные правила, которые и были приняты в 1908 году. Извозчики чувствовали, что их эпоха подходит к концу, и матерились, как и полагается представителям уходящей профессии.

В 1908 году произошел и другой научно-технический рывок: французская кинофирма "Пате" впервые сняла в Ялте видовые фильмы. За минувший век режиссеры создали здесь немало шедевров. Рекордные планки по количеству зрителей взяли "Человек-амфибия" и "Пираты XX века".

Киношники XXI века будут намного слабее, пираты XXI века - намного круче:
© Ялтинский курьер

Война... Из окопов друг в друга палят солдаты.Вдруг с одной стороны пальба стихла, и крик из окопа,- хорош стрелять лучше идите к нам бабу трахать! Из другого окопа,- а в пизду дает? - Да! А в жопу? Да! А в рот?- Нет,ей два дня назад голову оторвало!
© прислал александр


Муж видит у жены спина в синяках.Сара,что это такое?Я не знаю,это
какое-то заболевание.Приходят к врачу,а муж сидит в коридоре.Сара
выходит.Муж:Сара.что сказал доктор?Пошли,он скакзал на нервной
почве.Муж заходит к врачу.Доктор,правда это на нервной почве?Ваша
блядь и к тому же глухая.Я сказал на неровной почве а не на нервной.
© прислал Николай.


Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…
© прислал Asset


В школе урок математики. Учительница задает ученикам задачу. Кто скажет сколько мне лет-
-За контрольную 5
-А кто не скажет, будет думать головой.
Весь класс ломал голову,но никто ответить не решился.
Поднимает руку Вовочка и говорит:
-Марья Ивановна Вам 28.
-Вовочка почему
-А потомучто мне 14 и папа называет меня полудурком.

© прислал


Едит Нов.Русс.(НР) на тачке. Останавливает его гаишник. Смотрит - у НР обезьянка сидит и делает ему минет. Мент в шоке. НР как даст молоточком по башке обезьянке - та еще быстрей. Мент в шоке. НР снова как даст по башке - та еще быстрей. Мент думает "НИ ФИГА СЕБЕ". НР обращается к менту:
- Хочешь попробовать??
- Ты че. Ты же мне этим молотком всю бошку раздолбаешь...
© прислал rn13


Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.


- Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.


В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- отрицательно!
- тогда я просто вынужден представится - Вован!