В категориях "Свингеры" и "Группа" читайте опус от автора с именем Ivy. Произведение носит название "Обычный визит гостя". Как-то главному герою на мобильный позвонил знакомый - Виталий. В общем у него появилось желание вновь повторить пройденное и войденное с главным героем и его супругой.


Автор с именем Михаил Константинович в категориях "Служебный роман" и "По принуждению" представляет историю о том, как его герой инспектирует торговые точки и взимает с молоденьких продавщиц недостачу товара. История называется "С проверкой".


Юная героиня этого рассказа отправилась лечить зубы к своей врачихе. Однако зайдя в кабинет вместо нее обнаружила там молодого мужчину. Медицинские странности и метаморфозы на этом не закончились. В категориях "По принуждению", "Клизма" и "Экзекуция" читайте рассказ от автора с именем Alissa, который называется "Саманта Нэви. Часть 1".

Хорошо известная вам автор с творческим псевдонимом shot в свое время в категории "Романтика" представила историю с названием "Не отправленное письмо". Это последнее письмо. Прощальное. Из тех, когда "Прости, я безумно люблю тебя, но мы не можем больше быть вместе".

Завтра в категориях "По принуждению" и "Измена" читайте опус автор с псевдонимом Мальборо о том, как девушка решила изменить своему парню со своим старым другом, который собрался надолго уезжать. Ведь на память ему надо подарить подарок. История называется "Подарок лучшему другу. Часть 1".

Любовь, секс и... мебель

Гении и сумасшедшие всего мира только и делают, что изобретают мебель для секса. Им хочется новых ощущений. Журналисты хоть и не сумасшедшие, но тоже жаждут новизны. Один из них даже изучил весь ассортимент этих изделий и кое-что попробывал на себе, и поделился своими ощущениями.

Я - НЕ КОЛХОЗНИК

Согласно данным сексологических опросов, полностью удовлетворены своей половой жизнью только жители села. Вопросов об однообразии и рутинности в сексе у них вообще не возникает. У трактористов с доярками разговор короткий: пришел мужик с работы, поел, все - полезай, подруга, в койку и задирай юбку. Строго по расписанию, изо дня в день: в постели, одна-две позиции, пара минут фрикций, и все довольны.



Я не колхозник, и меня такой подход не устраивает. В сексе я ценю разнообразие. Люблю всякие приключения в самолетах, парках и прочих общественных местах, но обычно это происходит по случаю или под настроение. Чаще всего секс случается все-таки дома. Там тоже есть способы внести свежую струю в процесс: всякие игры, завязанные глаза, взбитые сливки и все такое. Надо сказать, эта резвость довольно быстро надоедает. Забираться с подругой в постель с Камасутрой, чтобы опробовать позу со страницы 123, меня уже тоже давно не прельщает: три-четыре десятка удобных позиций и прихватов я и без всяких книжек помню, а акробатические этюды на голове или с ногой за ухом как-то не возбуждают. И женщина при этом выглядит так нелепо, совсем не сексуально.

Остается импровизировать с местом действия. В ванной, на подоконнике, на полу, на столе (так и сяк), на стуле (так и сяк и эдак). Само собой, на кресле, диване и кровати. Все вышеперечисленное давно уже перепахано вдоль и поперек. Ничего принципиально нового от всей этой перемены мест не происходит. Разок-другой с непривычки возбуждаешься сильнее обычного, а на третий уже думаешь - ну их, этот холодный подоконник и жесткий стол, пойдем-ка, подруга, обратно в кроватку. И там все проходит очень хорошо, но новизны ощущений как-то не наблюдается. А хотелось бы.

НАЧАЛО ПОИСКОВ

В связи с этим пару лет назад я озаботился поиском мебели для секса, но быстро забросил это дело. В русских секс-шопах под таким названием мне удалось найти только разнокалиберные громоздкие поролоновые подушки за баснословные деньги, которые надо было подкладывать под партнершу, чтобы облегчить ей жизнь и обеспечить своему члену глубокое проникновение. Все то же самое мы с подругой успешно делали при помощи простых постельных подушек и в таком приобретении не нуждались. Не найдя никакой путной мебели для секса или приспособлений, способных принципиально разнообразить наши постельные игры, я, конечно, расстроился, но с судьбой смирился.

Недавно, правда, снова вернулся к этой теме. После одного воскресного визита подруги ко мне на работу задумался, не прикупить ли домой офисное кресло на колесиках. Из всех опробованных мною мебельных изделий только оно позволило организовать процесс проникновения в женщину принципиально новым способом. Хочешь - сажай ее на краешек кресла, хочешь - ставь на сидушку догги-стайлом, а сам на коленях на полу, или стоя, или сидя напротив на стуле. Вы оба гарантированно получаете новый незабываемый опыт. Взявшись за подлокотники, начинаешь процесс, катая девушку на кресле к себе-от себя. Ощущения, правда, временами как в тренажерном зале, присутствует некоторая механистичность.

Но если руки сильные, процесс растягивается надолго, и приятная новизна позволяет добиться очень даже зачетных оргазмических результатов. По крайней мере, в офисе ощущения сильные. Дома, наверное, тоже, проверить не успел. Потому что подвернулось наконец то, что я так долго искал. Нашелся-таки достойный секс-станок для дома, который теперь радует нас с подругой ежедневно и еженощно. Путь к его обретению был тернист и полон испытаний, но судьба щедро вознаградила меня за настойчивость: на днях я опробовал принципиально новый вид секса с женщиной и теперь нахожусь под глубоким впечатлением. Увлеченно осваиваю новые горизонты. Можно сказать, учусь заниматься любимым делом заново.

ПО ДОРОГЕ РАЗОЧАРОВАНИЙ

Началось все очень издалека. У меня есть проверенный способ повышения настроения в экстренных случаях. Так сказать, мой собственный карманный цирк уродов. Действует безотказно. Когда мне начинает казаться, что мир вокруг переполнился идиотизмом, причем главным образом за счет усилий близких родственников и непосредственного начальства, я совершаю летучий рейд по крупнейшим секс-шопам в интернете. Захожу только в раздел новинок. Везде ассортимент периодически обновляется, поэтому каждый раз удается найти очередной свежачок: какое-нибудь такое запредельное убожество, что только от одного его вида на душе сразу становится легко и празднично.

Я гарантированно получаю новое доказательство того, что все самые тяжело больные на голову люди в этом мире не собрались вокруг меня, как казалось минуту назад, а разбросаны по странам и континентам, где сейчас незримо придумывают и покупают всю эту адскую секс-лабуду. Автомобильные членососы с питанием от прикуривателя ("не бойтесь замыкания, изоляция надежна"), надувные резиновые ковбои из фильма "Горбатая гора" ("ковбойский шейный платок в комплекте"), кончающие резиновые фаллоимитаторы ("можете наполнить своей любимой жидкостью") и оральные вибраторы для языка. Из последних хитов - член на коленку. В инструкции очень понятно нарисовано, как правильно взять подругу на ручки и, притопывая, удовлетворять ее ногой. По кочкам, по кочкам, в ямку - бух.

Копаясь в этом виртуальном мусоре, я однажды наткнулся на устройство, которое поразило мое воображение своим видом. Это были специальные прикроватные кронштейны с лямками, предназначенные для того, чтобы засовывать туда ноги лежащей женщины.

КРЮКИ ДЭВИСА

Судя по описаниям, все, кто хоть раз в жизни приближался к этим стойкам, сразу начинали испытывать множественные оргазмы. С виду изделие походило на блок, с помощью которого лежачим больным оттягивают к потолку гипсовый валенок. Оказалось, так все и было: бедняга по имени Джордан Дэвис поломал ногу и дома над кроватью сделал петли для своего тяжелого гипса. А когда навестить Джордана пришла подруга, он уложил ее на кроватку, засунул ей ноги в эти петли и полюбил ее страстно, забыв на время о травме и гипсе.

Подруга орала как резаная (скорее всего, от страха, потому что, видимо, не ожидала такой прыти от лежачего больного). Но Дэвис решил, что ей все очень понравилось, запатентовал свой культедержатель, назвал его Bonk'er и обогатился, приторговывая этими железками через интернет. Конструкцию догадался сделать разборной, чтобы к приходу родителей на семейный праздник можно было привести спальню в божеский вид.

Вся эта трогательная история чуть не выдавила у меня скупую мужскую слезу, хотя, судя по очень красивым фотографиям, толку от изделия было не больше, чем от средневекового балдахина с бахромой - висит себе над кроватью и висит. Суй туда ноги, не суй - разницы никакой. "Мой Bonk'er - лучшая мебель для секса" - прочитал я на сайте Дэвиса, перед тем как окончательно его закрыть, и понял - вот оно. Значит, есть у Дэвида конкуренты, надо только поискать получше. Чем я и занялся с новым энтузиазмом.

ТРАНСФОРМЕРЫ

Вскоре мои подозрения подтвердились - нездоровых людей среди секс-изобретателей оказалось подавляющее большинство. Уже следующее обнаруженное мной изделие под названием Powersex Chair было придумано то ли инвалидом, то ли для инвалида. Этот гибрид тумбочки для телевизора с офисным креслом впечатления на меня не произвел ровным счетом никакого. В свое время я сам придумывал трансформеры и покруче: духовка-телевизор, например, или фен-радио.

И хотя на сайте производителя помещался гигантский архив фотографий, пропагандирующих сотни способов копуляции при помощи "cтула энергичного секса", видно было, что такую же фотосессию запросто можно было устроить хоть со стиральной машиной "Вятка". Она, как известно, будучи включенной на режим "отжим", становится настоящим секс-аттракционом. Сажаешь на нее сверху девушку, проникаешь своим лингамом в ее йони, а дальше машина делает за вас все сама, остается только наслаждаться.

Все обнаруженные мною секс-станки были либо отвратительны, либо громоздки, либо напоминали первые самодельные тренажеры, которые в середине 80-х "любера" делали для своих подпольных качалок. Агрегат LuvSeat походил на регулируемую скамью для штангистов. Снимки пары, демонстрирующей позы на чудовищном русском кресле-качалке для двоих, вообще чуть не отбили у меня всякое желание кого бы то ни было любить. Раскачивающаяся на цепях лежанка Love Rocker напомнила об экспонатах музея пыток в Амстердаме. К тому же все эти штуковины объединял один общий недостаток - громоздкость. Даже будь они фантастически функциональны, в мой дом их просто некуда поставить.

Среди всего этого околоспортивного трэша и безумного количества убогих дыб и распятий для садомазо мне все же попалась пара изящных изделий. Это были разработанные одиозным дизайнером Каримом Рашидом пластиковые модули для занятий любовью, выставленные в нью-йоркском Музее секса, и волнообразное кресло Tantra Chair из ценных пород дерева с шелковой обивкой. Не вызвав у меня эстетического отвращения, они оказались самыми крупногабаритными предметами секс-мебели, и вопрос об их приобретении или самостоятельном изготовлении сразу отпал сам собой.

КРЫЛАТЫЕ КАЧЕЛИ

С такими неутешительными результатами поисков я чуть было во второй раз в этой жизни не отчаялся найти приличную мебель или хотя бы приспособление для секса. И вдруг меня посетило внезапное озарение.

Случилось это, когда я листал здоровенный том под названием "Тайны восточного секса" и смеялся, разглядывая картинки. В основном это были средневековые индийские миниатюры, на которых усатые магараджи в пышных тюрбанах со зверски серьезными рожами любили где ни попадя мрачных индианок в сари и с серьгами в носу. Изредка попадались китайские гравюры, тоже серьезные. На одной из них был изображен похотливый мандарин, который, задрав длиннополый халат, насаживал на нефритовый жезл средневековую подругу, раскачивающуюся на качелях.

Обставлено все это было с каким-то гангстерским понтом: мужик расслабленно стоит на месте и даже пальцем не шевелит, подруга, раздвинув ноги, принимает его в свои яшмовые ворота, тоже особенно не утруждаясь, а специально обученная ассистентка тем временем стоит у этой продажной женщины за спиной и раскачивает ее туда-сюда. Пролистав всю книгу, я нашел еще немало индийских и японских гравюр с подобным сюжетом и понял, что такая популярная у средневековых азиатов вещь в наши дни обязательно должна продаваться в усовершенствованном виде.

Так оно и оказалось - "качели любви" я нашел во втором же секс-шопе, в который удосужился заглянуть. В простеньком "Интиме" о таком чуде и не слыхивали, а вот в сетевом "Он и она" даже обнаружился некоторый выбор. Самых интересных качелей, которые подвешиваются к потолку на толстенной резинке - банджи, мне отыскать не удалось, сказали, что таких вообще в Москве не бывает, и я взял модель, которую можно подвешивать к потолку на пружине, - Spinning Sex Swing.

В первый же вечер, хоть и было невтерпеж, опробовать новинку не удалось: в комплекте отсутствовал дюбель, без которого ввернуть крюк крепления в потолок было невозможно. А разворотить им одну из дверных рам в квартире, как рекомендовалось в инструкции, я был не готов. Там же, кстати, приводился и еще один дельный совет: "Когда вы снимете качели, повесьте на крюк кашпо с цветами, чтобы он не смотрелся голо посреди потолка". Эту проблему я обошел, ввернув крепление у самого основания люстры. К вечеру следующего дня качели ждали нас с подругой в полной боевой готовности. Посреди комнаты с потолка свисала конструкция, напоминающая мягкое седло с меховыми стременами.

Кстати, на одном из форумов я нашел предложение некоего домашнего умельца делать такие качели самостоятельно из старых пожарных шлангов, фанерки и черенка от лопаты. Умоляю, если вам дорого здоровье, не проводите таких бесчеловечных экспериментов на себе и близких. Вы с подругой можете не пережить краш-теста. Оригинальная конструкция отлично продумана, и воспроизвести ее вне заводских условий практически нереально.

На широких капроновых ремнях подвешены две сидушки (под попу и под спину) из обшитой тканью вспененной резины. И они, и очень удобные стремена регулируются под любую фигуру, рост и позицию, так что подругу можно усаживать либо укладывать на спину или живот. Сверху - металлическая перекладина, которая позволяет женщине при желании виснуть на руках. К потолку все это подвешивается на цепи и пружине, что позволяет, например, усадив подругу на качели, улечься под ней на пол и с удовольствием наблюдать, как она, почти не прикладывая никаких усилий, скользит по твоему члену вверх-вниз, не касаясь ногами земли.

ОПЫТ ЗАПРЕДЕЛЬНОГО

Как описать это словами?

- Я так вот сразу - ж-жихх, жих-х! А она такая: а-а-а! А соседи в стену: дыщ-дыщ-дыщ! А я ее еще так - уэ-эу, уээ-уу: Она: А-А-А! И так полчаса! И я потом лежу такой: А!-А!-А! А потом перевернул ее, и по новой:

Представь, что ты всю жизнь только бегал и считал, что это предел возможной скорости, а потом сел в болид и прокатился по прямой под 400 км/ч. Наверное, твои представления о том, что такое "быстро", после этого изменятся. Образно говоря, то же произошло и со мной. Прибавь к тому, что ты знаешь о cексе, еще 100 процентов свободы движений, отними 90 процентов нагрузки и увеличь лимит возможной скорости как минимум вдвое.

К тому же представь, что влагалище подруги уже на первой минуте начинает сокращаться, она, обычно тихая, кричит от удовольствия, и ты ее, практически лежащую в воздухе, можешь услаждать как хочешь: быстро, глубоко, под каким угодно углом, причем совершенно при этом не утомляясь. Хочешь - входи в нее стоя, хочешь - делай все то же самое сидя на стуле. Можешь вообще расслабиться, ей ничего не будет стоить, привставая в стременах или раскачиваясь, довести тебя до нечленораздельного мычания. Это как новый уровень в компьютерной игре: прибавилось силы, ловкости и умения плюс появились суперспособности.

Раскрывается необъятное поле для импровизации, и по крупному счету и ты, и она учитесь заниматься сексом заново, испытывая при этом колоссальное удовольствие. Чтобы от новых сильных ощущений не кончать через пару минут после начала процесса, заблаговременно запасись кремами-пролонгаторами или силиконовым кольцом на член, что позволит значительно продлить время твоей боеготовности.
© MIGnews.com.ua


Миротворцам запретят ходить к проституткам

Масштабную кампанию, направленную на пресечение случаев сексуальных злоупотреблений и преступлений со стороны своих миротворцев начинает Организация Объединенных Наций. Среди прочего солдатам миротворческих миссий будет запрещено пользоваться услугами проституток. А в ближайшее время несколько дисциплинарных групп будут направлены в места размещения миротворцев, чтобы оценить ситуацию и принять меры на местах. В настоящее же время службой внутренней безопасности ООН расследуется в общей сложности 319 случаев нездорового сексуального поведения со стороны своих миротворцев по отношению к местным жителям. Так, в Судане насилию со стороны миротворцев подверглись 20 несовершеннолетних местных жителей. В Конго солдаты ООН требовали от голодающих женщин сексуальных услуг в обмен на еду. Контингент ООН насчитывает в общей сложности более 60 тыс. человек в более чем 100 странах мира.
© Stulchik.Net


Секс до брака: кто против?

Это установил Киевский международный институт социологии. Кстати, сторонников связей "до" за последние 15 лет стало больше на 7%

Если поделить этих сторонников по половому признаку, то статистические данные оказываются до оскомины традиционными: мужчин среди одобряющих 70%, женщин - всего 55%. На каком-то этапе человек вдруг меняет свои убеждения. На каком? Здесь все так же предсказуемо: лишь после 65 лет. Социологи не поясняют, да оно и так понятно - к тому времени многие теряют интерес к интиму в принципе. К тому же люди того поколения воспитывались в строгости. Словом, все старо, как мир. Но если этот порядок вещей не изменить, то хотя бы четко определить для себя его плюсы и минусы можно. Для читателей "Газеты..." это сделал главный сексопатолог города и директор городского Центра семейного здоровья Ярослав Мирошников.

- Хочу сразу сказать, что тенденция роста "браков до брака" никогда и не изменится. Ведь инициаторы связей, как правило, мужчины. А поскольку они полигамны от природы, то делайте выводы. И это нормально - проверить друг друга до свадьбы. Ведь если не достаточно знаешь человека, то вероятность разрыва и связанного с ним разочарования очень велика. А человек, даже полигамный, все равно хочет счастья.

- Сколько должен длиться проверочный период до брака?

- Год. Дольше - значит, все не так уж хорошо. И стоит скорее расстаться.

- Расстались, начали следующую проверку - и так 10 раз...

- Нет, это уже не хорошо. Я не о морали, мы сейчас не о ней. Нехорошо с точки зрения сексуальности - частая смена встреч и расставаний выхолащивает чувственность. И это "минус" добрачных отношений. Хотя, конечно, число связей "до" - цифра индивидуальная. Но скажу так - если отношения заканчиваются половой связью, а не начинаются с нее, то вряд ли их будет десять.

- Плюсы у связей до брака есть?

- Да. Но не скажу ничего нового - вы просто узнаете любимого как секс-партнера. Ведь, как бы мы не идеализировали любовь, больше 50% разводов происходит именно из-за сексуальной неудовлетворенности.

- А какие плюсы-минусы у связей вне брака?

- Недостаток: человек, вопреки распространенному мнению о том, что якобы набирается опыта и стает казановой, может вполне стать механической секс-куклой. Это та же неудовлетворенность, которая может привести к заболеваниям половой системы. Преимущества: если изменять красиво, то можно улучшить нынешние отношения с супругом/супругой. Ведь ни что так не познается, как в сравнении. И нередко - именно в пользу нынешних.

Кстати

Среди сексуально неудовлетворенных связи до брака приемлют 44%. А среди удовлетворенных - аж 72%. При этом среди неудачников по жизни, нытиков и пессимистов тех, кто одобряет добрачные отношения, 70%, а среди счастливчиков - всего 47%.

Добрачные связи увеличились за счет сомневающихся

1991 год

За - 28%
Против - 30%
Скорее за - 10%
Скорее против - 6%
И за и против - 14%
Затруднились с ответом - 11%

2006 год

За - 25%
Против - 17%
Скорее за - 20%
Скорее против - 10%
И за и против - 16%
Затруднились с ответом - 11%
© pk.kiev.ua

Мужик спрашивает друга:
- Что такой грустный?
- Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьется - такой мне минет делала, просто улет. Но потом твердо решила бросить пить.
- И что?
- С тех пор не пьет и в рот не берет...


Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
- Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.


Если аборт - это убийство, то минет - это людоедство.