В категориях "Группа", "По принуждению" и "А в попку лучше" читайте продолжение истории про Алену, которая попала в какой-то бар в черном районе Нью-Йорка и которая в этом баре, что называется, попала. Автор опуса Сочинитель. История называется "Алена в Нью-Йорке. Часть 2".


В категориях "Служебный роман" и "Измена" читайте произведение от автора с именем Pokemon73. История называется "Не урощай желаний!". Главная героиня замужем 10лет, она вышла замуж за самого любимого в жизни человека, но сексуальное влечение - это совсем иное. Это тоже любовь, но другая, очень горячая и быстро сгорающая...


Красивое произведение о вспышке страсти настигнувшей двух влюбленных героев, когда они выехали на машине отдохнуть и провести время на природе помещается в категорию "Эротика". Его автор Artem. Называется рассказ "Выходные".

В категорию "Гомосексуалы" в свое время был помещен рассказ от автора с именем Женечка. История называется "Восхитительное путешествие (часть 1)". Отправились как-то пацаны между которыми были совершенно различные отношения - от привязанности до неприязни в поход в лес дней на пять-шесть, чтобы слиться с природой.

Завтра в категориях "Свингеры" и "Группа" читайте о том, как у людей попробовавших семейный групповой секс разок все в жизни преображается. История называется "Обычный визит гостя". Ее автор Ivy.

Классовая принадлежность проявляется в постели

Мы живем в эпоху рыночных отношений, общество у нас капиталистическое, мы все капиталисты. Хотим - сделаем так, хотим - попробуем эдак. Как вы догадываетесь, речь сейчас пойдет о сексе. Спокон веку цивилизованный сапиенс знает два вида секса - ориентированный на размножение и ориентированный на развлечение. Первый демонстрирует принадлежность к животному миру, второй, практикуемый с древнейших времен, отмечен собственным копирайтом человека, то есть, разумом. Животные не умеют предохраняться. Точно так же, как они не догадываются о своей смертности. Более того, животным совершенно ни к чему контрацепция, поскольку то, ради чего она изобретена - оргазм (вернее, его психический аспект) - у них напрочь отсутствует. Именно "безопасный секс", в дополнение к самоубийству, отличает человека от животных. Скажем так: способность к суициду (по версии Сартра) выделяет представителя вида homo sapiens из животного мира, а изобретение контрацептивов возносит его на окончательную вершину творения, где он предается плотским утехам, паря над волосатыми предками. Ну, это уже для образности. Кстати, едва ли вы станете отрицать, что патент на изобретение второго вида секса принадлежит человеку. Поэтому, с вашего согласия, на вершине творения следует возвести небольшой холмик самосовершенствования - также, кстати, недоступного животным.

Теперь вернемся к капитализму. Ведь не зря же мы его упомянули. Классовость присуща не только человеческим сообществам. Это явление широко распространено в природе - возьмите любой вид социальных насекомых. Другое дело, что человек классифицирует себе подобных сам, в то время как насекомые действуют, сообразуясь с законами химии.

На протяжении истории неоднократно предпринимались попытки: Вы знаете, к чему мы клоним. Так вот. Здесь, очевидно, существует некая грань, которую даже человек во всем своем совершенстве не способен преодолеть: классовость неистребима. И, как выясняется, чрезвычайно тесно связана с контрацепцией.

О наличии такой связи (называть ее причинно-следственной мы поостережемся) свидетельствует исследование, проведенное группой ученых во главе с профессором Ричардом Лейте из Королевского хирургического общества. Нет, не подумайте ничего такого - они даже не брались за скальпели. Они устроили соцопрос.

Пункт в анкете был всего один: "Пользовались ли вы средствами контрацепции во время последнего сексуального контакта?".

Респондентов выбирали из всех слоев общества: фабричных тружениц, так называемых manual women (да, массажистки входят в их число), офисных барышень, менеджеров среднего звена и просто светских львиц, которым ничего уже не полагается делать, только попадаться папарацци в лесбийских скандалах. "Среди женщин, предохраняющихся от нежелательной беременности, наименее щепетильными являются представительницы элементарных профессий, - говорит доктор Лейте. - Они вдвое реже пользуются контрацептивами, нежели дамы среднего класса". Пролетариат объясняет свою невнимательность тем, что половые акты происходят всегда внезапно, желание накрывает порой в тот момент, когда, так сказать, и в мыслях не имел: "Разнорабочие вступают в интимную связь совершенно непредсказуемо, - констатирует Лейте. - Но, с другой стороны, они знают эту особенность своего либидо, и потому последствия для них не бывают столь катастрофическими:". Закончим: сколь катастрофичны они будут для офисной дамы, изнасилованной по пути с работы. Верно?

По данным опроса, рабочий класс занимается сексом, если так можно выразиться, с удвоенной неожиданностью. Середняк осторожничает. Что касается мужчин, то у них картина сходная. С той разницей, что представителей группы manual men, занимающихся тяжелым физическим трудом, не очень-то заботит беременность случайной подруги. Все случается внезапно. И так же внезапно исчезает.
© utro.ru


Танцовщица стриптиза разводится

Дита Фон Тиз танцовщица и модель подала на развод с Мэрилином Мэнсоном. Молодые не успели прожить вместе и года. Данные о причинах развода разнятся, однако, согласно документам, фон Тиз не требует от своего мужа денежной компенсации. Что касается женщины, то она считается гламурным секс-символом 21-го века. Специальный номер со стриптизом в ее исполнении стоит 25 тысяч долларов. Модель, настоящее имя которой Хитер Суит, начала танцевать стриптиз в возрасте 18 лет. Тогда она и взяла сценический псевдоним "фон Тиз", а имя выбрала в честь актрисы 20-х годов. Она познакомилась с Мэнсоном в 2001 года, а в 2005 пара поженилась в старинном замке в Ирландии.
© Stulchik.Net


Воспитанная девушка и ее: секс-кодекс

Каждая девушка для себя сама определяет, что для нее является "Кодексом чести", но все же существуют для всех одинаковые и правильные решения.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.

Чтобы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.

Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах или силиконовые имплантанты в груди.

И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? Догадался? Правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.

Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят: Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во-вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз без какого-нибудь повода, хоть самого пустячного.

Придумай хоть что-нибудь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "Липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.

По идее, ты, животное, конечно, должен был позвонить сам. Тем же вечером! В крайнем случае, на следующий день: И по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер: Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:

а) ты умер;

б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер);

в) ты стесняешься, потому что ты робкий и не уверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше, чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.

По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света. В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну: он не очень большой, но такой чудесный!!!".

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.

Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что, не знал? Я же, как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой".

Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего. Я лучше наплету тебе, какую-нибудь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.

Хочешь правду? Два раза в жизни я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом. Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.

Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя я точно знаю, что тебя интересует как минимум три: нет: даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!

Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.

А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порнофильм.

Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.

Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктейльные платья и накладные ногти. А дальше надеяться на скорость твоего интеллекта.
© MIGnews.com.ua

В банк врывается человек в маске и с оружием в руках.
- Все лежать, администратора ко мне! К нему выходит молодая симпатичная женщина.
- Веди к сейфам!
- Молодой человек, вы ошиблись адресом, у нас не банк в котором хранят деньги, у нас банк спермы!
- Веди к сейфам, открывай и пей сперму из пробирок!
- Вы что, это же генофонд нации! Грабитель, стреляя в воздух:
- Я сказал пей! Наблюдая как администратор пьет сперму из одной пробирки за другой он отходит в сторону, облегченно вздыхает, кладет оружие на стол и снимает маску. Администратор, глядя на него, удивленно говорит:
- Боже мой, Федя, мой муж, неужели это ты? Федя с довольной улыбкой, ухмыляясь:
- А ты говоришь, что это так трудно!!!


Заходит мужик к доктору ухо-горло-нос, вываливает свое хозяйство на стол.
- На что жалуетесь?
- На гланды!
- ??!
- Да у моей жены очень гланды большие! Смотри, весь член поцарапали!


В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущённо кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!