Воскресенье, 29 января 2006 << >>



 НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ 

В категориях "По принуждению", "Лесбиянки" и "Экзекуция" читайте рассказ от автора, скрывающегося за псевдонимом Шабази. История называется "Лето 2 - Рассказ Маринки. Часть 3". В этой части нашу главную героиню делают унитазом, также к измывательством присоединяются парни.


Автор с именем DJ Achareli представляет свое новое произведение. На этот раз в категории "Эротика". Рассказ называется "Посвящается моему брату". История про красивое случайное знакомство на озере во время купания голышом, про мужественность и женственность. Главный герой спас девушку и ему за это воздалось.


И вот, наконец, кульминация - наказание. Главный герой получает розгами. Думаем, справедливо будет заметить, что он не ожидал наказания такой силы. Рассказ называется "Одна треть жизни. История 1. Часть 5". Его автор Проводник. Категория размещения "Экзекуция".



 О ЧЕМ ПИСАЛ СТУЛЬЧИК 7 ЛЕТ НАЗАД 

В категорию "Бисексуалы" в свое время был помещен рассказ о трех друзьях из Суворовского училища города Свердловска. У ребят есть в полной мере понятие о чести, о достоинстве, о цене дружбы, а еще есть немереное количество темперамента, который они периодически выплескивают друг в друга и в случайных подруг. Рассказ называется "Похождения бисексуалов". Его автор Антон.



 АНОНС НА ЗАВТРА 

Завтра в категории "Служебный роман" Вы сможете прочитать историю, в которой описывается один день, нет, даже несколько часов, но зато каких, целиком наполненных оргазмом, секретарши, зашедшей как-то к своему бывшему боссу. Рассказ называется "Сотрудницы вкалывают как... Бывшая секретарша". Его автор Василий Петин.



 ЭРО НОВОСТИ 

Блеф в постели

Положа руку на сердце, признайтесь: хотя бы раз вы симулировали перед своим любимым оргазм? Вспомните: он ласкает вас невероятно чувственно и в вашем излюбленном ритме, вы очень возбуждены, но неожиданно вспоминаете, что забыли заплатить за детский сад. Возбуждение мгновенно сходит на нет, и тут уж не до оргазма. Но стоит ли разочаровывать мужчину, который так старается?

Что ж, тогда лучше и в самом деле симулировать оргазм. Статистика утверждает, что от 63 до 92 процентов всех женщин хотя бы однажды пускались на подобную хитрость. Однако будьте осторожны: блеф в постели не всегда может способствовать любовному счастью.
Когда же можно симулировать оргазм

* Если партнер заслужил это

Представьте, ваш любимый провел целое утро на кухне, чтобы продемонстрировать вам свои кулинарные способности. И вот он с волнением наблюдает, как вы подносите к губам первую ложку. А вы? Одним движением руки отправляете блюдо в мусорное ведро. Какой кошмар: ведь любой мало-мальски интеллигентный человек постарался бы оценить старания повара.

Подобные правила вежливости действуют и в постели. Небольшие ошибки в сексуальной пьесе делает и опытный любовник. К тому же женское возбуждение более подвержено перепадам, нежели мужское. Почему бы тогда вам не поощрить своего старательного возлюбленного, как и, в соответствии с приличиями, неумеху-повара?

* Трудности старта

Для многих женщин блеф в постели - первый шаг на пути к настоящему оргазму. Специалисты рекомендуют симуляцию оргазма как вспомогательное средство для всех женщин, которые хотят познать настоящий пик чувств.

* Симуляция в качестве стимуляции

Так же, как и в ситуации "трудности старта", интимные стоны и прерывистое дыхание могут действительно способствовать достижению вами оргазма. Попробуйте!

* Новый любовник

Многим женщинам бывает нелегко полностью расслабиться с пока еще малознакомым партнером или высказать ему свои тайные сексуальные желания. Оставайтесь при своих мыслях и чувствах. У вас еще будет время на все. Постепенно развивайте совместную сексуальность, позволяющую вам определить, каким образом можно получить действительное удовлетворение с новым любовником.

* Не стремитесь к финишу

Как, вы никогда не испытываете оргазма одновременно? И знаете, почему? Нередко к сексу партнеры относятся как к своего рода спортивным состязаниям, а не как к удовольствию для обеих сторон. Именно это стремление к одновременному финишу блокирует у женщин достижение оргазма.

* Укорачиваем путь

Обман разрешается и в том случае, если самая простейшая из причин не позволяет вам достичь экстаза: вы очень устали за день и не видите смысла в изнурительном марафоне. После напряженного рабочего дня вам хочется принять ванну и поскорее добраться до мягкой подушки. Ваш партнер, напротив, просидев целый день в четырех стенах, давно уже мечтает об интимной встрече с вами. Сказать просто "нет" выше ваших сил. Со спокойной совестью вы несколько срезаете долгий путь к финишу.

Когда вы не должны симулировать оргазм

* "Туда-сюда-обратно"

Напомню еще раз: блеф в постели предназначается только для мужчины, который вас действительно любит и честно старается сделать вас счастливой. Вежливость по отношению к прочим мужчинам с вашей стороны - ошибка. Неужели не понятно: нечувствительный любовник, думающий только о собственных своих утехах и изнуряющий вас скучнейшим "туда-сюда-обратно", не заслуживает пощады. Лучше уж ему принять к сведению суровую правду.

* Обременительная страсть

Он хочет не менее двух раз в день - она, напротив, максимум на вторые сутки. Если она подчиняется его страсти чаще, чем ей того самой хочется (все равно по каким причинам), необходимо играть открытыми картами. Это означает: никогда не симулируйте оргазм, если его и быть не может. Иначе в следующий раз он не поймет ваше нежелание или даже отказ от интимной близости. ("Ты ведь всегда получаешь от этого удовольствие?")

* Настоящие проблемы

Если театральные манеры стали одним из элементов вашей сексуальной жизни, используйте их. Если же женщина несмотря на внимание, ласки, нежность партнера все равно не достигает желанной цели, чтобы разрешить свою сексуальную проблему, она нуждается в помощи специалиста-сексолога.

Два основных правила симуляции оргазма

Лучше недобрать, чем перебрать. Не стоит играть, если вы никогда не испытывали оргазма и не знаете, как бурно при этом можете реагировать на это ощущение. Не симулируйте оргазм слишком рано, иначе вы с партнером и в будущем лишитесь шанса достичь истинного экстаза. Кроме того, ваш преждевременный финал может оказать негативное воздействие на его последующее прилежание и усердие.
© Nebolei.ru


Оральный секс и рак гортани

"Избегайте заниматься оральным сексом", - предупреждает исследователь-стоматолог Керстин Розенквист, возглавившая исследование, результатом которого стало заключение о том, что люди, которые подхватывают крайне опасную разновидность человеческого папилломавируса, HPV, во время орального секса, чаще заболевают раком ротовой полости. HPV - это вирус, ответственный за многие типы рака половых органов. Учеными было сравнено 132 пациента с раком гортани с контрольной группой из 320 здоровых людей - 36% онкологических больных были носителями HPV, в то время как в контрольной группе этот вирус был обнаружен только у 1%.
© Stulchik.Net


Чего хотят мужчины

Как нам хотелось бы научиться предсказывать будущее (я имею в виду нашу совместную жизнь с данным конкретным мужчиной), и подстилать соломку там, где надо, и предотвращать нежелательные последствия необдуманных поступков. Как бы мы обрадовались, научившись расшифровывать скрытые мотивы мужских поступков (пока мы и со своими - то с трудом справляемся). Как было бы здорово залезть в головной мозг своего благоверного, в самую его сердцевину и понять, наконец, чего ему не хватает, чего он хочет, что ему, в конце концов, нужно от нас, от жизни? И дать ему это по максимуму по мере наших сил и возможностей. Чтоб он утешился и вел себя хорошо.

Как нам хочется навести порядок в его жизни, так же как в своем доме, на кухне, в собственных мыслях. Любим мы наводить порядки, что греха таить. А кому, скажите, это понравится? Вот и мужчины не очень эту нашу привычку приветствуют.
Потому что анархия - мать их "порядка" и подруга их вольности святой, которая укоренилась в них с пеленок и движет по жизни в одном им ведомом направлении. Ах, знать бы, куда их несет!

Но приходится только догадываться об этом.: Строить домыслы, фантазировать, придумывать.

Не всегда удачно, между прочим. Но зато как творчески мы можем интерпретировать самые банальные и элементарные их поступки и самые прозаические стороны нашей совместной жизни: Им бы у нас поучиться такой изобретательности и изощренности. Чтоб жизнь вечно светилась и переливалась самыми разнообразными красками наших общих фантазий. Но они не умеют. А мы по большей части, конечно, утрируем, раздувая из мухи слона. Зато, какой слон получается, любо-дорого посмотреть!

Я и сейчас могу пофантазировать и рассказать тем, кто еще не знает, что же им, настоящим мужчинам, надо, с нашей женской точки зрения:

Хотите? Тогда начнем.

Во-первых, настоящим мужчинам нужны:

Мачете

Некоторые, которые попроще, предпочитают топор или охотничий нож. Иные эстеты - саблю или копье. Редкие чудаки довольствуются бетономешалкой или бензопилой, а особенно воинственные держат пистолеты и даже ружья с оптическим прицелом. Главное, чтоб вещь была железная и громоздкая для полного устрашения всех вокруг или для прикола, что более вероятно.

Вот мачете для последнего случая самое то. Приятная вещица! А вы вообще знаете, что такое мачете? Это такой огромный нож, похожий на кинжал, который в джунглях используется для рубки тростника. Когда фирма, где я работала, торговала бразильскими мачете, покупатели - мужчины не отходили от стендов с этой замечательной мужской игрушкой, привезенной из края диких обезьян.

Никто толком не мог объяснить, для чего она предназначена, но практически все мужчины с восхищением на нее смотрели, долго вертели в руках, некоторые даже в порыве страсти размахивали неосторожно, прогуливаясь по торговому залу. И покупали. Продажи по этой позиции, говоря профессиональным языком менеджеров, превысили все прогнозируемые результаты. Загадка природы, этот наш мужчина средней полосы, где тростник вообще в принципе не растет. Говорят, этим кинжалом можно рубить камыш и мелкий кустарник. Даже не знаю, зачем мачете купил мой муж, который на охоту и на рыбалку вообще никогда не ходит? Может, чтобы меня попугать?

Во-вторых,настоящему мужчине нужна:

Женщина

А лучше девка (телка, метелка, туловище, ириска, у кого какие предпочтения). Еще лучше две или больше. Предпочтительнее, когда вторая не против первой и даже третей. Вообще ему хотелось бы всех одновременно. Но в силу своего прагматизма, он, конечно, понимает, что, вряд ли справится с подобной задачей без издержек. А так, если бы возможности позволяли, то он бы:

Ах, жаль, не все так гладко складывается, как в воображении рисуется. А реальность такова, что чаще всего приходится довольствоваться одной единственной. Как это скучно, однако, и тривиально. Но мужчина и тут находит удобный для себя выход.

Он берет от одной единственной все, по полной программе, на всю катушку. Он не способен остановиться ни в проявлениях любви, ревности, влияния, власти, ни в сексе, когда у него самого сил уже никаких не осталось, он хочет много и впрок, так чтоб смотреть нельзя было, до оскомины: Особенно если время пользования ограничено.

Где-то годам к сорока - сорока пяти (у кого раньше, у кого - позже), мужчине надоедают телки, но и теток ему тоже не хочется. И он ищет женщину. Настоящую. И если не очень поистрепался в многочисленных одновременных забегах на разных территориях, то ему везет. И он, наконец, ее находит. Он теперь становится добрее и лояльнее, понимая, что ноги из ушей и пресловутые 90-60-90 еще не гарантия человеческой привлекательности искомого объекта.

В-третьих, настоящему мужчине нужна:

Работа

Желательно престижная, высокооплачиваемая, лучше на халяву, еще лучше прямо сразу в высшем управленческом звене или эшелоне власти. Ну, на худой конец, это должно быть место руководителя отдела, проекта, команды, даже если в этой команде он да я, да мы с тобой. Главный принцип: наличие подчиненных, минимум ответственности, рутинных обязанностей, максимум привилегий, социальных пакетов, свободный график, глобальность задач, блистательность высот и накал соревновательной интриги. Преимущества имеет работа умственно-туманного плана, где невозможно отследить конкретные результаты и придраться к функциональным обязанностям.

Еще одним критерием удачности избранного пути является, конечно, зарплата. Лучше начинать сразу с высокой. Потому что за гроши горбатиться не свойственно настоящему мужику, он лучше на диване пролежни будет зарабатывать в ожидании случайно падающего с неба выгодного места, чем устроится работать простым грузчиком.

В-четвертых, настоящему мужчине нужна:

Машина

Транспортное средство-это для него не просто средство передвижения, это любимое детище, показатель уровня, свидетельство значимости, ярлык удачливости: И даже если это транспортное средство с трудом передвигается в пространстве и высасывает из бюджета по максимуму, его все равно держат для красы и престижа.

Странно, когда более или менее приличный мужчина знакомится в метро, он почему-то обязательно начинает оправдываться, что у него сломалась машина, и что в метро он катается первый раз в жизни и просто поражен тем, как много красивых девушек ездит, оказывается, в общественном транспорте. Прямо сейчас, при вас, он решит больше не пользоваться своим "Лэнд крузером". И именно с этих пор начнет наслаждаться обществом прекрасных дам в столь близком контакте, а не наблюдать за ними сквозь тонированные стекла своего авто. Чудак. Так бы и сказал прямо, что машины у него нет.

Многие мужчины не просто любят автомобили, они любят свои автомобили всей душой, всем сердцем, телом, мозгами и другими органами. Они готовы проводит в их обществе часы, дни и недели, ночуя в гараже, под карданным валом, на заднем сидении. А впрочем, никто ведь не проверял, где именно они в это время ночуют, отвечая на мобильный звонок жены или подруги, когда несут всю эту ахинею о забарахлившей внутренности своего любимого детища.

А еще мужчине нужны:

Мобильный телефон

Лучше всего, конечно, последней модели, со всеми наворотами и прибамбасами, чтоб другим неповадно и недоступно было. А эта вечная тема: у кого, сколько функций, сколько держит батарею, какая заставка, какой сигнал? Хотя по большому счету, какая разница, лишь бы звонил, и кнопочки нажимались. Нет. Хочу самый навороченный, чтоб с кучей того, большую часть из чего я так никогда и не пойму, как использовать.

Компьютер

ноутбук, миниатюрный кпк, суперплоский экран, одуряющие объемы памяти, мощная звуковая и видеокарта, DVD, процессор последней модели: У кого лучше, круче, мощнее? Только зачем ему столько, если он не работает с этим профессионально, одному Богу известно: По ночам на порно-сайты заглядывать можно и с более скромными показателями.

Пиво

Таранька, куриные лапки, креветки, мидии, беляши, борщ с пампушками, вареники, деруны, селедка, сало с чесноком и т.д. и т.п. То есть, то, что приятно и необременительно напоминает о вечных радостях жизни. Маленьких, незатейливых моментах счастья, когда можно не думая ни о чем просто поваляться на диване и забыть о глобальных проблемах своей жизни. Вообще проблемы мужику противопоказаны, он от них хиреет, тускнеет и начинает портиться. Ну, еще, куда ни шло, вселенские, которые требуют срочно сразиться с драконом и без лишней крови его победить, прославившись на всю страну. Но если проблемы решаемые и бытовые: Вот тут увольте, отстаньте, не отвлекайте!

Возможно, какие-то моменты и упущены мной по невнимательности и отсутствию времени - прощу прощения, но мне пора бежать жарить котлеты и стирать рубашку моему настоящему мужчине. Он скоро вернется из своей конторы по ремонту холодильников. Надо спешить, он не любит, когда ужина нет к его приходу. И потом, надо еще придумать, как помочь ему пережить стрессовую ситуацию, связанную с поломкой пепельницы в его новом джипе с милым русским названием "Нива". А что мне еще остается, я ведь настоящая женщина и прекрасно разбираюсь в глобальных мужских проблемах!
© Passion.ru



 АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ 

- А что, Вася умер?
- Да умер.
- То-то я смотрю он в гробу лежит!


Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."


Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.





ЧИТАЙТЕ В РАЗДЕЛЕ: "РАССКАЗЫ"




Он в это время посмотрел на мою блестящую щель (дядя Саша постарался, чтобы она была хорошо видна или может так захотел папочка) и понял что я хочу его. Он подошел ко мне, лег рядом, провел одной рукой по груди, по животу , по лобку и, спустившись чуть ниже, почти соскользнув, просунул сначала один,... [дальше>>]
 
ЧИТАЙТЕ В РАЗДЕЛЕ: "РАССКАЗЫ"




Я его даже сразу не заметила. А потом поймала его отражение в зеркале. Он стоял в проеме двери и очень странно на меня смотрел, будто привидение увидел. Потом сказал как-то тихо и ломано: ... [дальше>>]