Четверг, 05 января 2006 << >>



 НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ 

В категории "Подростки" представляем Вашему вниманию продолжение повествования от автора с именем Алексей Куканов. Опус называется "Две сестрёнки. Фрагмент. Часть 2". А вот и нашему главному герою кое-что перепало. После того, как пацаны на вопрос имел ли он сексуальный опыт получили отрицательный ответ - дали попробовать с Юлькой.


В категории "Гомосексуалы" представляем Вашему вниманию произведение от автора с именем баста. Опус называется "Мой сосед Колька". Наш главный герой, вполне видный юноша вдруг стал за собой замечать странные вещи - он не ровно смотрит на своего соседа, пацана помладше. Тот стал вызывать у него самые теплые эмоции, тем самым пробуждая желание близости.


Представляем Вашему вниманию в категориях "Случай" и "Гомосексуалы" же интересную и жизненную же историю. Главный герой решил поймать машину, потому что надо было куда-то доехать. Одно но - денег не было. Один джентльмен (джентльмен ли?) подобрал его, а о предупреждении об отсутствии денег сказал - разберемся. Произведение называется "Любителям автостопа".



 О ЧЕМ ПИСАЛ СТУЛЬЧИК 7 ЛЕТ НАЗАД 

Все началось с общественной уборной. Один из походов сюда по маленькому дал главному герою кое-что большое - для начала это огромное возбуждение от вида полового члена другого мужчины, который с удовольствием разглядывает его член. А потом было суворовское училище. В категорию "Гомосексуалы" в свое время был помещен рассказ от автора с именем Антон. История называется "Гиперсексуальность".



 АНОНС НА ЗАВТРА 

Завтра в категориях "Наблюдатели" и "Подростки" Вы сможете прочитать рассказ от автора с псевдонимом ГЕК. Ребята теперь уже ждут встречи в кукурузе. Они еще не знают, что приготовила для них всех Светка. Рассказ называется "Я и соседки-2".



 ЭРО НОВОСТИ 

Юмор - посредник между миром взрослых и детей

У детей спрашивают: "Почему вы такие хмурые?" На что те отвечают: "Мы играем во взрослых".

Чувство юмора у детей свидетельствует о прохождении определенной стадии развития. Так, любящей маме кажется, что ее сынок или доченька улыбались уже при рождении. На самом деле улыбаться дети начинают месяца в три-четыре. Когда матушка целует малыша или отец поднимает его высоко над головой, или бабушка щекочет пятку, удовольствие ребенка выражается в смехе. То есть в таком возрасте смех - это просто реакция на приятные ощущения.

Четырехмесячный малыш любит также рассматривать свое изображение в зеркале и улыбаться ему. Месяцев с пяти ребенок, чтобы привлечь внимание родителей, издает какие-то звуки или улыбается. Уже такому маленькому человечку понятно, что улыбка не может не привлечь мамино или папино внимание.

Психологи считают: база для формирования адекватного чувства юмора формируется в возрасте восьми-девяти месяцев. Как раз в это время у детей формируется представление о постоянстве объекта, что позволяет им помнить увиденные ими предметы.

Вспомните, как в мультфильме "Ледниковый период" саблезубый тигр играл с человеческим малышом. Закрывал лапой глаза и спрашивал: "Где ребенок?" и сам грозно отвечал, раскрывая глаза: "Здесь!" Мальчик повторял этот жест, а когда раскрывал глаза, звонко смеялся. Интересно, что простая игра в прятки - важный шаг к настоящему смеху. Ведь эта игра возможна только при том условии, что ребенок уже понимает: предмет или человек исчезли из его поля зрения только на некоторое время, а не насовсем. Чтобы воспринимать игру в прятки как веселую, нужна определенная зрелость. Следовательно, не зря некоторые ученые понимают юмор как некую интеллектуальную игру с идеями, символами или словами. Известный педагог Мария Монтессори в своих работах писала: "Маленькие дети с удовольствием находят предметы на соответствующих для них местах. В таких играх появляется радость, вызывающая удивление взрослых якобы отсутствием логики".

Дети восьми-десяти месяцев чрезвычайно любят где-то спрятаться и притаиться, а когда мама или бабушка начинает искать их и спрашивать: "А где же это моя крошечка?", "Куда девалась наша красавица?", с громким смехом выглядывают из тайника.

Малыши в таком возрасте чрезвычайно любят пошутить. Например, еще день назад ваш ребенок безошибочно показывал, где пирамидка. А сегодня, когда вы просите его показать пирамидку, он указывает на кубики. Таким образом малыш может пошутить, ведь это так скучно - все время показывать одно и то же. "Мамочка, папочка, я это уже выучил, давайте начнем новую и более интересную игру".

Иногда ребенка может рассмешить то, что не кажется смешным его родителям. Ведь ассоциации ребенка совершенно не такие, как у взрослых. В одном из чатов я прочла следующее: "Вчера мой муж резал бумагу. Подложил под листок доску для резки и по линейке ножом для резки бумаги - "вжик"! Наш семимесячный сын, сидевший у меня на руках, наклонился вперед и громко засмеялся. Каждый "вжик" сопровождался пароксизмом неугомонного веселья. Сначала мы решили, что дело в необычном звуке. Но когда малышу показали нож, он начал громко смеяться. Теперь сидим и думаем".

Четырехлетний Сильвестрик разговаривает со своим прадедушкой по телефону: "А что делают твои курочки?" Прадедушка отвечает, что курочки несут яички. Мальчик задумывается и переспрашивает: "А куда они их несут?"

Возраст от двух до пяти лет, наверное, самая богатая пора веселых фраз и смешных выражений. Недаром Корней Чуковский выпустил книжку с одноименным названием, посвященную детскому юмору. Хотя, конечно, нельзя это оценивать как стопроцентный юмор. Ведь он тесно связан с непосредственным восприятием мира ребенком, с каламбурами, языковыми и логическими ошибками. А вот, например, такие формы юмора, как сарказм и ирония, дети еще не могут ни понять, ни воссоздать. Высоко развитое чувство юмора характерно для одаренных детей. Они с раннего возраста любят шутки, небылицы, каламбуры и часто замечают смешное там, где их ровесники этого не видят.

Сын собирается первый раз в детский сад. Спрашиваю его: "Ты будешь в садике хорошим мальчиком?" Он смотрит на меня и, показывая себе на грудь, говорит: "Ах, мамочка, что-то здесь мне та-ак мешает быть хорошим мальчиком:"

В подростковом возрасте юмор очень ценится и является одним из способов наладить контакт с миром, показать свою принадлежность к определенной группе, бросить вызов нормам, которые установили серьезные взрослые. И всегда можно отступить от сказанного, не потеряв при этом свое лицо: "Ну я же просто пошутил".

Смех - это добрый посредник между мирами детей и взрослых. С помощью смеха и юмора можно совладать с детскими капризами, упрямством и даже страхами. Если ваш малыш сделал что-то не так и сам перепугался от неожиданности и оттого, что сейчас ему достанется, не кричите на него. Лучше улыбнитесь, чтобы разрядить ситуацию. А объяснять, почему так нельзя делать, лучше немного погодя.

Смех может пригодиться, когда ребенку: очень страшно. Ведь недаром знаменитый Вольтер писал: "То, что стало смешным, не может быть опасным". Вот и в чрезвычайно популярной книге "Гарри Поттер и узник Азкабана" современной писательницы Джоан Ролинг учитель-волшебник учит детей, как одолеть боггарта. Это существо меняло свой вид и превращалось в то, что могло больше всего напугать человека. Однако профессор Люпин объяснил своим ученикам, что "самое лучшее оружие против боггарта - смех. Поэтому попытайтесь заставить боггарта превратиться во что-то смешное, и вы его победите".

Оптимистам и тем, кто любит юмор, живется намного легче. Поэтому чувство юмора безусловно, необходим в жизни. Развить его у детей можно так же, как развивают вежливость, грамотность или эстетический вкус - с помощью веселых книг и мультиков. Книжки о веселом медвежонке Винни-Пухе и его друзьях, мужчине в расцвете сил Карлсоне и его друге Малыше нельзя вспоминать без улыбки. И список этих добрых и веселых книг можно продолжать долго.

Правильно выбирайте мультфильмы для детей. Да, безусловно, "Том и Джерри" занимает достойное место в мировом сборнике мультфильмов, но юмор там специфический. В некоторых современных зарубежных кинофильмах и мультиках, основанных на так называемом физиологическом юморе, герои издают различные неприятные звуки. Дети смеются над этим, однако ничего хорошего в этом нет. Что ни говори, но старые мультфильмы без излишних спецэффектов и с адекватным чувством юмора намного полезнее для малышей.

Улыбайтесь и радуйтесь жизни вместе со своими родителями и детьми.

Комментарий художника-карикатуриста Олега СМАЛЯ

Наверное, не очень хорошо, если юмор служит основой профессии, то есть частично и способом добывания хлеба насущного. Но подобный труд позволяет вести постоянное тестирование "потребителя" смешного. Самая признательная аудитория - не рафинированные интеллектуалы, а дети. Небольшой жизненный опыт и неперегруженность нужными и излишними знаниями вполне компенсируются искренностью восприятия мира и свободной от условностей мира взрослых реакцией. Недаром же "устами младенца глаголет истина". Порой детская реакция на бестолковость и фальшь "голого короля" бывает убийственной, словно сатира Свифта.

В воспоминаниях Отто Бисмарка описан интересный эпизод из российского дипломатического периода карьеры "железного канцлера". На ужине в одном из императорских дворцов четырехлетняя великая княжна подошла к Бисмарку и произнесла "он милый", а указав на какого-то генерала - высокое должностное лицо, наивно охарактеризовала его: "Он воняет". Конфуз!

Очень жаль, что наивное восприятие мира чрезвычайно быстро загоняется в догматическую казарму дошкольных и школьных учреждений, которые почему-то устроены как исправительно-трудовые учреждения. Перечитайте Диккенса - наверное, никто лучше не описал страдания детской души от несправедливости взрослых.

Однажды меня охватило ощущение отчаяния и возникло желание забросить в угол свой карандаш. В фойе перед актовым залом одного из государственных учреждений я вместе с коллегами-художниками открыл экспозицию лучших работ демократичного жанра карикатуры. Одновременно в арендованном зале проходило собрание какой-то из новейших христианских церквей. Сотни людей, совершенно не унылого вида, вместе с детьми раздавали буклеты о Царстве Божьем, коллективно смотрели видео с примитивной мультинтерпретацией библейских легенд. Но ни один ребенок не подошел посмотреть на выставку карикатуры. И что самое досадное - я видел, как в глазах у них загоралось любопытство и сразу гасло, как только их взгляды встречались с родительскими:

Запомнилась горькая ситуация, свидетелем которой я был еще в школьные годы. Физически вполне здоровые ребята хохотали оскорбляя своего умственно отсталого ровесника, страдавшего какой-то врожденной болезнью. Несчастная мать подбежала к своему беспомощному сыну и, прижав его к себе, простонала: "О Господи! Они глупее, чем ты!"

Дети сознательно циничными бывают редко. Цинизм зачастую просто защитный рефлекс. Посмотрите, на ком сгоняют злость в общественном транспорте неудачники-пенсионеры - на подростках.

Некоторые метаморфозы в восприятии того, над чем можно и стоит смеяться, случаются и в зрелом возрасте. Я всегда считал аксиомой, что над увечьем смеяться грех. И однажды с удивлением увидел бельгийский каталог с карикатурами на инвалидов. Какой цинизм! Изумило то, что издатель этой книги - общество инвалидов. Может, осмеяние своей беды помогает этим людям чувствовать себя комфортнее, нежели под постоянным, часто фарисейским давлением сочувствия окружающих?

Спрашиваю сына: "Над чем смеетесь в школе?" - "Над учителями!" Жует на уроке тетя-педагог жвачку. Оп - и получила прозвище - Бумер зеленый. А разве не смешно, когда учительница географии говорит на уроке: "Дети, Бразилия дикая и нецивилизованная страна". Сын приносит справочник, в котором сравниваются ВНП разных стран - у Бразилии он почти втрое выше, чем у Украины. "Над этим можно смеяться?" Разве я могу сказать: "Нет!"

Устами младенца

Загадка

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:

- Что такое: дзинь-дзинь мяу-мяу?

- Не знаю.

- Это кошка в трамвае приехала.

А что такое: дзинь-дзинь гав-гав?

- Это собачка в трамвае приехала.

- Нет, это мама с работы пришла.

Знание - свет

Дед внуку:

- Я тебе расскажу, как Бог сотворил первых людей на Земле.

- Это я уже знаю. Лучше расскажи, как сотворили третьего человека.

Зуб

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:

- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается:

- Эй, мама, а я еду без жуба!

Мамина школа

- А красивую я репку нарисовала?

- Очень! Прямо пальчики оближешь!

- Не надо, а то червяки в животе заведутся.

Много любви

Трехлетний мальчик говорит папе: "Папа, я тебя люблю сильно, и много".

Насмешки

- Дедушка, а ты был маленький?

- Был, внучек.

- Ну и смеялись, наверное, дети над твоей лысиной.

Парик на тумбочке

- Мама, ты индеец?

- Сынок, думай, что ты говоришь!

- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

Планы на будущее

- Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет дочка. Утром я отведу ее в садик, а потом ты отведешь меня на работу:

Проверка

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.

- Отпей хоть немножко из него!

- А зачем?

- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты чай пьешь, как лошадь.

Самостоятельный ребенок

Сыну сестры четыре года. Он решил жениться.

Мама спрашивает: "А кто же вас кормить будет?"

- А мы уже сами кушать умеем.
© Зеркало недели


Сколько стоит невеста из Украины?

В общем то по всему миру, а в частности в Малайзии наблюдается повышенный интерес к невестам из России, Белоруссии и Украины. Десятки мужчин этой страны, имеющие почетные титулы, воспользовались услугами брачных агентств. Кстати говоря, и в соседнем Сингапуре подобные услуги начинают приобретать популярность. Обязательно надо сказать, что стоимость работа брачного агентства весьма велика - $46 тыс., не считая стоимости авиабилета для будущей жены, стоит вопрос подбора невесты. При этом клиенты обязаны предоставить подробную информацию о себе, своей семье, уровне доходов и занимаемом положении в обществе. Согласно договору они должны обеспечить высокий уровень жизни своей избраннице. Это то, что касается наших соотечествениц. Что же касается жительниц Вьетнама, Мьянмы и Индонезии некогда пользовавшимся успехом, сейчас в их отношении отмечается значительный спад.
© Stulchik.Net


Продолжаем тему: "Не смотрите на девственниц как на больных!"

Наш очарованный странник Николай Варсегов написал о нецелованных девушках из Кировского художественного музея, которым за 30. Позже к переписке автора с девственницами наш обозреватель Ольга Бакушинская опубликовала собственный комментарий проблемы. И тоже в ответ получила вал писем...


...Когда-то "Комсомолка" была моей любимой газетой. А потом она выродилась в приют "очарованных странников". ...Уж поверьте, "уважаемый", можно быть и девственницей, и счастливой одновременно... Можно дождаться своего принца и не дарить себя первой встречной мрази... О девственницах писать легко, сложнее написать, почему живем мы так... разобраться, где корень зла, почему женщины перестали рожать, почему детская смертность зашкаливает, а беспризорники - по всей России... Нехороший ты человек, Николай Варсегов...

Без всякого уважения Melody.

Писем подобных много, потому отвечаю. Уважаемые дамы (реже господа), это тот случай, когда вы ищете тараканов там, где их нет! Узнал из ваших же писем, что в иных маленьких городках, где все на виду, а уровень культуры ниже плинтуса, невежды и пошляки над поздними девственницами жестоко измываются. Посему и меня, стоило только обмолвиться, вы тут же к невеждам причислили, не прочитавши толком статью.

***

В нашем городе Ш. никто, кроме мамы моей, не знает, что я в свои 34 года (смейтесь в бороду, смейтесь!) все еще девственница! Да, не встретила, не влюбилась... а с кем попало я не могу! Я бы и вам не открылась, но очень люблю ваши статьи. А мой первый любимый писатель - А. Грин... Но если судьба мне с вами встретиться, вы уж не пожалеете и распишете: как подпольная девственница в "приличном" женском обществе вынуждена изображать из себя б..., чтобы быть как и все! Что у нее есть несколько дежурных историй о как бы курортных романах в Сочи. Как она однажды с отчаяния пошла на рынок покупать огурец, потому что надо было идти к гинекологу. Долго, дура, красивый огурец выбирала и выбрала, да только мужик, который торговал огурцами, показался ей столь противным, что все задуманное сорвалось! Смейтесь, смейтесь....

С уважением Ассоль.

Дорогая Ассоль, от подобных признаний чувство юмора меня покидает! Но что говорить о маленьких городках, если девушка из С.-Петербурга, 30 лет, преподаватель вуза, под псевдонимом Амор написала:

"Вам легко со стороны иронизировать, а нам порой приходится выслушивать от мужчин "комплименты" в виде слов "хроническая шизофреничка" и хуже того. Обидно, что и иным журналистам, психологам только бы оплевать нас или посмеяться. Я-то с юмором. Я кокетка, я общаюсь с мужчинами по-всякому, люблю немного поиздеваться над бабниками и раскрутить на откровенность скромных молчунов. Однако хочется, чтобы хоть кто-то из вашей братии понимал, что поздняя девственность - это не только занимательный материальчик для болтовни под пиво. Это люди с переломанной судьбой, душой, которым нужна помощь и поддержка. Но не надо смотреть на нас как на больных. Нас много, и мы такие же люди, просто жизнь у нас другая и другое ее восприятие".

***

И завязалась у нас переписка!

Дорогая Амор! На фото вы просто красавица! Я готов приехать во град на Неве и сделать о вас хорошую статью. Но... в наше циничное время как доказать читателю, что вы и ваши соратницы не плод моей извращенной фантазии? А посему предлагаю сделать ваше фото для "Комсомолки", раз. И попросить у доктора справку с печатями.

Амор:

А вы знаете, что такое для настоящей девственницы поход к гинекологу? Не восстановленной, а натуральной? Многие пережили страшный стресс из-за грубости врачей, бестактности, презрения. А вам бы только смеяться над чужим одиночеством!

Загляните на наш сайт http://www.unicornio.ru/ - прочтите наши признания. Право, не знаю, сможет ли гинеколог отличить настоящую плеву от подделки. Я была бы счастлива, если б это отличие все-таки было. ...Я педагог и вообще живой человек, я не собираюсь стать девственницей фальшивой, "чтобы выгодно выйти замуж", чтобы перестать уважать саму себя, чтобы меня перестали уважать коллеги и студенты.

***

Дорогая Амор, не гневайтесь! Я целиком на вашей стороне. Даже крылатую фразу придумал, внемля вашим учениям: "Степень девичьего целомудрия пропорциональна степени уважения девушки к будущему избраннику! - Н. Варсегов". Думаю, это ваш крест - кто-то должен бороться и страдать за мораль в наше растленное время!

Амор:

Я уверена, что нести мораль тем хрюшкам, которые нас не понимают, - это довольно бессмысленное занятие. А вот духовным людям, которые меня и так уважают за мой взгляд на жизнь, им эти ужимки в виде справок от гинеколога не нужны. Они скорее скажут, что я занимаюсь дешевой раскруткой своей персоны. Я не думаю, что это бы понравилось моему потенциальному избраннику. Потому что это должен быть тонкий, скромный и интеллигентный человек, очень мечтательный. А страдать за мораль мне и так приходится. Но я это терплю всего лишь ради того, чтобы найти свою любовь, которую мне найти в нашем обществе очень сложно.

...Я рада рассказать о своей девственности людям для того, чтобы помочь себе и себе подобным получить немного уважения, сочувствия и надежды. Девственность в 30 лет - это клеймо. Обычно его скрывают, чтобы над ними не смеялись и чтобы возможный избранник не дал от ворот поворот.

***

Дорогая Амор! Я никогда не поверю в подобную чушь, чтобы нормальный мужик отказался от девственницы, каких бы преклонных лет она ни была! А если даже найдется такой ущербный кретин, так зачем он ей нужен в качестве избранника?

Амор:

Ничего-то не знаете вы о наших проблемах! Специально для вас я подготовлю большой материал на тему трагических взаимоотношений между мужчинами и поздними девственницами. У меня, поверьте, предостаточно фактов на сей счет.

***

Буду ждать!

Николай ВАРСЕГОВ

Невинным можешь ты не быть, а быть счастливым - постарайся

Придется повторять совершенно очевидные вещи. Но если они для кого-то неочевидны...

Кто я такая?

"А вот саму Бакушинскую понять несложно, у Бакушинской просто не удалась личная жизнь. Было у нее лет в 16 - 18 состояние, "когда земля плыла под ногами", но это прошло, и живет она, злая, воспоминаниями. Ее поезд уехал".

Короче - "сама ты дура". Вообще-то я живу не воспоминаниями, а головой. Что касается моей личной жизни, которая так смело и анонимно разложена по полочкам, то мне кажется, что она не всем интересна. А если кому интересно, то соберите инициативную группу и обещаю устроить семинар. Только истина вас разочарует. Я очень мало напоминаю женщину с несложившейся личной жизнью. Правила успеха просты - я никогда не видела в мужчине средства для решения моральных и материальных проблем, я всегда стараюсь сохранять чувство юмора. Я понимаю, что у моего партнера могут быть недостатки. Могу мириться, а могу поискать другого, но воспитывать взрослого человека не получится. В ответ жду того же. От остальных - по желанию. Я ведь не закат на Карибском море, чтобы всем нравиться.

Путешествие во времени

"Я заметил, что собаководы, если хотят иметь породистых и хороших щенков, к своду собак относятся, как к ювелирному изделию. Если породистая сучка где-то случайно погрешила с кобелем, она уже не годится для размножения".

Если кто не понял, это письмо в защиту того, что девственность надо терять в первую брачную ночь. Для этого... ну... "чистоты помета"... "Некорректно в данном вопросе апеллировать к художественной литературе - хотите, чтобы женщины и в жизни были экзальтированны и зациклены на усладе своей или мужицкой похоти?" Ах, что вы... Зацикливаться не надо ни на чем. Однако замечу, что секс по любви - это прекрасное и чистое занятие. Если кто-то считает иначе, ему можно только посочувствовать. Многое "поставил на свои места" звонок от мужчины:

- Я бы никогда не женился на продырявленной.

Лучшая пошлость сезона. В модном романе "Видео Иисус" современный американец случайно забрел в какой-то подвал, а вышел из него в библейские времена. Я вышла во времена Иоанна Грозного. Купола золотятся, лошадки цокают по грязи, бояре в шубах - красота! Правда, мои джинсы и непокрытая голова вызвали излишний ажиотаж. Потому как порядочные женщины в это время сидели в сарафане и тереме.

Господа хорошие! Женское тело принадлежит только самой женщине. Она может сохранять девственность для удовольствия (если находит в этом удовольствие), но никак не для жениха. И он, увы, не может требовать отчета и вывешивать простыню, если дело происходит в наши дни на европейской территории. И только она сама в отношении себя может определить, что считать развратом, а что нет. Мое же мнение таково. Все, что между двумя и по взаимному согласию, - не разврат. Даже вопросы измены в браке решают только двое. Я не сторонница "свободных" союзов, это не значит, что надо запретить всем.

Как надо терять девственность?

Ну уж не в подъезде по пьяни - это точно. Как сказал мой первый мужчина в одной из своих пьес, "на первого мужчину лучше смотреть трезвыми глазами". Однако одна крайне агрессивная особа, думая меня уязвить, написала - не желаю вам, чтобы ваша дочь забеременела в четырнадцать лет по "большой любви". Всячески постараюсь дочери объяснить вербально, что это не очень хорошее начало. Всем моим знакомым родителям дочерей это удалось. Но я ничего не смогу поделать, если она полюбит в четырнадцать-пятнадцать-шестнадцать лет, разве что рассказать ей о средствах контрацепции. Потому что в этом случае "спрячь за высоким забором девчонку - выкраду вместе с забором". Могу только незаметно пострадать, обсудить с ней ее чувства и предостеречь от ошибок, которые она в любом случае сделает. Это ее жизнь и ее опыт. Она гордая, упрямая и самолюбивая, стремящаяся все решить сама чуть не с роддома. А вы говорите... Однако замечу, почему только такая альтернатива - либо ранняя беременность, либо невинность до тридцати? Есть более спокойные варианты.

Даю слово другим

Я уверена, что Фионе вовсе не нужен совет одного читателя "Так держать, Фиона!". Что "держать" и, главное, сколько "держать"? Еще лет тридцать? Лучше, конечно, быть одной, чем с кем попало. Но подумайте, она живет в Москве, где живут миллионов шесть мужчин. И среди них не встретилось ни одного достойного? Если к женщине постоянно липнут негодяи, значит, на лбу у нее написано: "Жертва негодяя". Надо меняться самой. Теперь приведу ваши мнения, которые показались мне справедливыми.

"Дорогая Фиона! Повернитесь лицом к мужчинам, этим замечательным существам, без которых неинтересно жить! Если вы дадите кому-нибудь из них понимание, сочувствие, хороший секс, любой из них на вас будет смотреть "глазами добрыми и со смешинкой".

"Наличие невинности никогда не было критерием чести и преданности девушки".

"Расставайтесь с невинностью не задумываясь, но только с человеком, который вами любим. Пусть в дальнейшем есть риск расстаться с этим человеком, но вы откроете себя и чуть позже сделаете счастливым своего мужа. Не становитесь закомплексованными дурочками, которые уверены, что весь мир должен им за их невинность. Не стройте иллюзий, что вы останетесь со своим мужчиной только потому, что отдали ему самое дорогое, пусть лучше он будет вам дорог".

Ольга БАКУШИНСКАЯ



ПИСЬМO В ТЕМУ

Народы-девственники более плодовиты, чем "гулены"

Как врач хочу вас заверить, девственность до свадьбы - это не заблуждение темных нищих народов. Это - подсознательная установка на плодовитую жену. Для женщины, имевшей более шести половых партнеров, риск стать бесплодной из-за подхваченных инфекций возрастает на 30%.

Почему в цивилизованных странах, например, США, так много бездетных пар? Потому что дочери женщин, в 60-е годы сексуально раскрепостившихся с помощью гормональных противозачаточных таблеток, не могут иметь детей. Именно так, через поколение, отразились гормональные "удары" тех лекарств.

А сколько "цивилизованных" женщин стали бесплодны после аборта, даже и говорить не приходится!

Вот и получается - могучая европейская цивилизация вымирает, а "дремучая" восточная - завоевывает все большие пространства. И в каждой семье у них по многу детей, а у нас - один-два, от силы - три...
© kp.ru



 ИНТЕРЕСНОЕ В СЕТИ 

"Давай не рисковать напрасно!"
И мне "резинку" в руки дав,
Откинулась ты на матрасе,
До горла юбочку задрав.

Как мне понятны твои страхи!
Сейчас цигарку досмолю
И выбью тебе зубы на х@й -
Я тоже риска не люблю...



 АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ 

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...


Парень знакомится с девушкой:
- Девушка, девушка можно вас на минутку?
- А ты за минутку успеешь?
- Да уж как-нибудь...
- Как-нибудь - жену, а меня как надо.
- А долго ли умеючи.
- А вот умеючи как раз долго.


Парень говорит девушке:
- Давай играть в волшебников!
- А как это?
- Да очень просто. Я тебя тр@хну, а ты исчезнешь!!!





ЧИТАЙТЕ В РАЗДЕЛЕ: "РАССКАЗЫ"




Ты распахиваешь дверь, в твоих глазах читается возьми меня. Я приближаюсь, беру тебя за влажную от воды голову и начинаю яростно целовать. Пытаюсь засунуть свой язык как можно глубже, ты мне не уступаешь. Ты уже обнажена, скинуть с тебя халатик было не так сложно. Мои руки блуждают по твоей спине, о... [дальше>>]
 
ЧИТАЙТЕ В РАЗДЕЛЕ: "РАССКАЗЫ"




Через минуту я почувствовал, как его елда, разрывая мои внутренности, устремилась в меня. Боль была жуткой и я закричал. Член тут же покинул мою дырку и его руки стали мять мои булки, чтобы немного успокоить. Его ладонь мягко скользила по промежности, доставляя мне несказанное наслаждение. Еще через... [дальше>>]