И снова встречайте автора с псевдонимом Pchelka. И снова в категории Эротика. Опус автора называется "Неаполь". Теплое небо Италии, красота средневековой архитектуры Неаполя, чувственные горячие прикосновения и любовная игра в ванной.


Новое произведение Панова мы помещаем в категории Группа, По принуждению и Наблюдатели. Произведение этого уже зарекомендовавшего себя автора называется "С мамой на пляже". Мама со своим взрослеющим сыном пришла на речку позагорать, да покупаться, и тут к ним пристали мужики. Ну сочная бабенка, ну захотелось им ее потрахать. Но не дается. Тогда стали по принуждению, да по полной, да так, что даже сыну досталось.


Главная героиня этого рассказа, помещаемого в категорию "Клизма" совершила свой "Первый визит к гинекологу". Развратный старикашка-доктор вдоволь развлекся по всякому по медицински разглядывая девушку и подвергая различным процедурам. Автор опуса ivan ivanov.

В свое время в категорию Подростки было помещено произведение от автора с именем Sergej Rogov. Опус называется "Моя тетушка". Этот волнительный для молодого человека случай произошел в момент, когда дома у него никого не было и в гости пришла тетя - старшая сестра моей матери, женщина средней комплекции с темными волосами и прекрасным телом, большие груди и широкие бедра которой не выдавали женщину 43 лет с двумя детьми.

Любителям необычного, любителям психологического, любителям эротической литературы не "не для всех", но "не как у всех" посвящается этот анонс. Завтра в категорию Остальное будет помещен рассказ от автора с псевдонимом сталкер, который однозначно достоин Вашего внимания. Опус называется "Розы и шипы. 2ая и 3я части".

7 причин заняться сексом в тихий зимний вечер

Одна из самых больших проблем заключается в том, что женщинам чрезвычайно сложно объяснить их партнерам, насколько велики их сексуальные аппетиты. Или же они испытывают чувство стеснения или стыда; или же их партнер не имеет привычки вести дискуссии о сексе; или же они сами не в состоянии облачить свои желания в слова.
Помимо всего прочего очень немногие воспитанные девушки имеют в своем лексиконе уравновешенные, действенные и незавуалированные сексуальные термины.
Как вы объясните вашему любимому, что вы обычно испытываете потребность заниматься любовью шесть или семь раз в неделю? Считаете ли вы себя способной хотя бы поднять этот вопрос? Очень многие женщины этого не могут.
1. Секс спасает от морщин. После секса у женщин резко возрастает уровень эстрогенов в крови. Эти гормоны разглаживают кожу и улучшают питание волос на голове (только там и нигде более). Наутро ты выглядишь свежей и отдохнувшей, твои волосы послушны и легко укладываются.
2. Секс повышает устойчивость к гриппу. Как установили ученые из университета штата Пенсильвания, после каждого полового акта в организме значительно увеличивается производство антител, отчего мы реже болеем вирусными инфекциями и быстрее после них выздоравливаем.
3. Секс хорош как один из видов зимнего фитнесса. Особенно рекомендуется позиция <всадницы> ты быстро согреваешься и заставляешь как следует поработать мышцы передней и боковой поверхности бедер.
4. Секс продлевает жизнь. Те, кто занимается сексом чаще 8 раз в месяц, живут на 10 лет дольше всех остальных.
5. Секс улучшает лимфоотток и избавляет нас от целлюлита.
6. Секс укрепляет сердце. Совершай половые акты не реже 2-х раз в неделю, и у тебя будет вдвое меньше шансов заболеть ранней стенокардией или инфарктом.
7. Секс заменяет солнце. Он увеличивает производство естественных антидепрессантов и делает нас менее чувствительными к зимним бесконечным сумеркам и короткому световому дню.
Хотя женщина продолжает любить мужчину, но сильное физическое и умственное воздействие, вызванное сексуальной неудовлетворенностью, влечет за собой раздражительность и чувство угнетенности, и, что хуже всего, снижение самооценки как привлекательной и сексапильной молодой женщины.
Еще более невероятным является то, что семьдесят три процента мужчин считают, что половой акт должен иметь место, когда они этого захотят; и добавляют, что мысль о том, что их спутницы могут нуждаться в сексе более часто, "просто не приходила им в голову".
"Если бы большее количество мужчин понимало, насколько часто их жены желают близости, они нашли бы для этого время".
Любая гимнастика полезна для здоровья. Еще Сеченов открыл закон: функция рождает орган. Если же орган не работает, то он превращается в рудимент. Если ты не будешь шевелить рукой, то она очень быстро атрофируется. Так же и мышцы влагалища. Без работы они растягиваются и становятся бесчувственными.
© Эксперт-центр


О лесбиянках и спермобанках

И снова новости из Британии. Видимо в силу роста мужского бесплодия, здесь возникла острая нехватка мужской спермы для искусственного оплодотворения. Выстроившиеся в клиниках длинные очереди из семейных пар сподвигают власти к обсуждению возможности импорта спермы из других государств. Но не только гетеросексуальные пары проявляют интерес к мужской сперме. К ней также проявляют повышенный интерес и лесбиянки. Так за первые два дня после появления в Интернете сайта, на котором содержатся данные спермобанка для лесбиянок, зарегистрировались более 3000 лесбийских пар. Поскольку к банку данных проявили интерес нетрадиционалки из других стран, то сайт скоро перерастет в международный. Заочное знакомство с донором обойдется лесбийской паре в $700. Пробирка со спермой оценивается в среднем в $250.
© Stulchik.Net


Крымчанка продавала соотечественниц в рабыни

Работники милиции задержали 39-летнюю жительницу Севастополя, которая вместе с 27-летней гражданкой России в октябре прошлого года вывезла во Владикавказ двух жительниц Крыма в возрасте 19 и 24 лет и передала сутенеру для дальнейшего использования в секс-индустрии.
По информации ЦОС МВД Украины, злоумышленница получила за это 300 долларов США. Продолжается расследование.
© Mignews.com.ua

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?


- А моя теща кypить бpосила.
- Это почемy же?
- Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может yбить такyю кобылy!


Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.